你越帮，我越忙 | 人际交往排雷指南

文：壹心理创作者 | 茗荷

来源：心理公开课（yixinligongkaike）

周末有个朋友来找我大吐苦水，因为被一个同事帮倒忙，他差点丢了饭碗。

上周三，大同的老婆从国外回来，他要去机场接，没想到他手头上还有一些工作没有完成，同组的杰瑞知道了以后，自告奋勇地对他说：“你回去吧，剩余的工作我来做，你早点回去接老婆要紧！”

大同有一丝丝不放心，毕竟杰瑞刚刚调到这个组，对工作不是很熟悉。

但杰瑞几乎是连推带赶地把他送出了办公室，大同带着谢意离开了工作现场。

没想到，半夜里大同便接到了组长火冒三丈的问话：“怎么搞的，人家明天就要开业，到现在主机都不能正常运行！客户说合作这么久了你们怎么变成这个样子！”

大同百口莫辩，立马爬起来，心急如焚地赶到工作现场，调试运行了很久，几乎是从头来过，才发现是因为杰瑞把参数设置错误了。

那一刻，他突然有种胸口被堵住的感觉，良久无法散去。

第二天总结会上，上级领导也狠狠地批评了大同，”作为一个老员工，这种低级幼稚的错误是无法被容忍的！”大同想要辩解却说不出口，毕竟杰瑞只是一片好心，只好下班找了几个朋友喝闷酒吐吐苦水……

生活中，你是不是也经常会遭遇到这种很想吐槽的瞬间？

• 孩子爸爸说让你歇一会，他来带娃，一转头，他给还在吃奶的娃灌了一大杯大红袍，害孩子一夜哼哼唧唧，你整夜无法入睡；
  

• 被上司虐了一天，回家对丈夫吐吐槽，结果他劈头盖脸地训斥你一顿，然后给你提出“一二三四”的解决办法，你气得嘴都张不开，tmd动不动就给我讲道理？

有的人帮忙，是雪中送炭；有的人帮忙，是雪中埋坑。 

为什么有一些帮助

会让我们心里感到不舒服？

1. 靠拯救别人来拯救自己的心 | 投射心理需求

无论是“爱心泛滥型”还是“自我证明型”的人，他们都表现得过于热心。在他人还没发出求助的时候，就急匆匆地想来帮忙。他们热心地伸出援手，很多时候仅仅是因为他们觉得对方“需要被帮助”。

那些看起来善意无私的帮助，却不知为何，让人感觉到哪里不舒适。

心理学家罗斯曾做过这样的“投射效应”实验：在80名参加实验的大学生中征求意见，问他们是否愿意背着一块大牌子在校园里走动。结果，48名大学生同意背牌子在校园内走动，并且认为大部分学生都会乐意背，而拒绝背牌的学生则普遍认为，只有少数学生愿意背。

可见，很多学生都将自己的想法和态度，投射到其他人的身上了。

从“推己”到“助人”这件事情上，有时候会存在一个问题：过分将自己的需求投射到他人的身上，助人之人更多是为了满足自身需求。

电影《复仇者联盟》中的灭霸，就是一个典型的例子。他在经历自己家园被毁的重大打击后，产生了扭曲的价值观情结。每次去到一个星球杀掉一半的人后，他都会向活下来的另一半人宣称，这是自己无上的“善举”。事实上，他可能没有觉察到，这是为了弥补当年的遗憾，拯救当时那个孤独而悲怆的自己而已。

这种“投射式帮助”在生活中也是处处可见的，比如当你享受着一个人吃饭的清静时，别人觉得你很可怜于是来加入你，是因为他自己内心的投射；最经典的还有你妈逼你穿秋裤是因为她觉得冷，等等。

记得曾经看过的一个说法，大意是你应该充分感谢那个给你提供助人机会的人。因为这次机会，你满足了自己“想帮助他人”的需求。从这个角度看，被帮助的人反而是“施”者，助人者则变成了“受”者。

为什么明明是被帮助我却感到不舒服？可能因为，对方只是靠拯救你，来拯救他自己罢了。

2. 证明自己是个“好人” | 自恋心理需求

文章开头的Jack，就是一个典型的“好心办坏事”类型，还让人有苦说不出。他们和“自我证明”型的人一样，助人的动机往往是出于想证明某些东西。

我有一位来访者，是单位里出名的热心肠，无论谁遇到点困难的事情，只要她知道了，她一定会去帮忙，但结果往往不如人意。大家有时候也会躲着她，生怕她又来帮倒忙。这件事情一直很困扰她，最近，她被查出来患有严重的乳腺疾病。医生了解她的情况后，建议她需要调整情绪，并推荐她来接受心理咨询。

在咨询中，我发现，她说的最多的一句话是：“做人好累”。

原来，她父母都是老师，从小对她家教很严，要求她处处为他人着想，那些话几乎是刻进了自己骨子里：

“我们家的人都是好人，你要当好榜样。”

“你要多为别人考虑，不要老想着自己。”

一路成长，她也的确是这么做的，只是很多时候，她觉得这样帮人很累，对方也常常并不感激，最终她的身体便出了问题。

其实，生活中像这位来访者那样“吃力不讨好”的人并不少。

• 一方面，他们助人的动机与道德感相关：他们需要向自己或者别人证明自己是个好人、好的家庭成员、或者好的伴侣。

• 另一方面，在他们的潜意识中，可能同时埋藏着“自恋”的心理需求：通过帮助别人，他们会获得一种“我比对方更强、更优越”的自我价值感。

这两种动机都可能让他们不愿意退出自以为的“帮助”。但事实上，你一定能够感受到他们在这个过程中的“自我满足”：他们的行为更多是为了自己，而不是为了你。于是，助人者累，被助者往往也显得并不感恩。

3. 剥夺他人体验经历 | 控制心理需求

“经验说教型”、“喧宾夺主型”、“急于给策略型”的三种类型的共同点在于：不信任。比如家人不相信你可以独立办好一件事情，并企图以代劳来阻止他们不希望的结果发生。

我的另一个来访者，是一个初二的学生，是学校的班干部，平时寄宿在学校，大部分事情都能够独立完成，跟父母也不存在冲突。每逢周末回家，爸爸妈妈因为心疼他，什么都不让他干，连内裤袜子都帮他洗，然而他却总是因为小事跟爸妈冲突很大。

“他们总是把我当小孩子，屁大点事情都帮我做。要不然就提醒我该干嘛干嘛，我就不知道为什么特别生气，我也知道顶撞父母不好，可每次妈妈提醒我干什么的时候，我就特别烦。”

不知父母们是否发现，面对青春期的孩子，你越是想帮助他，越是容易招致反感和对抗。因为这些“帮助”背后暗藏的潜台词是：

“我认为你没有能力干好这些事情”

“我不相信你可以靠自己做到”

“还是乖乖听我的，接受你的无能和我的控制吧”

在这样的信息传递当中，换作是你，你也会生气吧？

龙应台说过，有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过。每个人，都有自己的人生功课需要完成，做不完，Ta永远都无法成长。

如果你越俎代庖，在我们还未寻求帮助的时候就介入其中，或许对我们反而是一种伤害。到了下一次，我们就可能需要付出更大的人生代价，来完成这一关了。

什么才是我们需要的帮助方式？

说到底，帮助他人，最根本的一点在于起心动念，如果纯粹是为对方利益考虑，对方大多能心领神会。

那么，什么才是我们需要的帮助方式呢？

1. 请尊重我的个人意愿

我希望你无论多么心疼我、想帮助我，都也尊重我的个人意愿。

最近看到上海发生了小学生被砍事件，遇难者妈妈的朋友圈让我感触很深。妈妈说：“不用问，不要慰问。只要记住这个好孩子，我们爱他，他也爱这个世界。”



我很认同她。我认为在这样的时刻，也许一般意义上的慰问不再是帮助，而会成为打扰。所以，如果提供不了切实的帮助，那么按照对方的要求，悄悄祭奠，把孩子记在心里，就是对方最需要的了。

2. 请尊重我的个人边界 

我希望你在帮助我的时候，尊重我的个人边界，有些事情不是帮的越多就越好的。

就像一个上小学的孩子，如果还替他喂饭穿衣，一个已经成年的男人，妈妈还替他做决定，只会弱化他的能力；这不是帮了他，而是害了他。

如果你越界帮助我，可能会让我失去无数个成长的机会。

3. 我只需要那些你力所能及的帮助

我希望你决定帮忙的时候，是在提供力所能及的帮助，而不是超出自己的能力范围。不然的话，你可能会做不好这件事情，并给我带来更大的困扰；或者你委屈了自己，付出太多，内心无法平衡。

4. 请用我能接受的方式来帮助我

我希望你用我能接受的方式来帮助我，根据我的需求来提供适宜的帮助，这才是真正的帮忙。因为有时候我要的只是陪伴、宣泄情绪，而不是提供解决办法。

希望世界上有更多的人，真正懂得怎么去帮助别人；而不是打着“帮助你”的名号，来成全自己。

以上。

作者简介：茗荷 / 心理咨询师。我唯一的使命是让你记起你有多完美。作者公众号：茗荷心理在线（ID：mingheonline） 

责任编辑：Spencer  林立洲