你口中的理解，不如说是敷衍

你们心理咨询师，是不是都有点自以为是？

就知道说我理解你，我懂你，其实啥都不知道。

我的一个朋友带着愤怒又讽刺的语气，跟我倾诉她的咨询经历。

她因为自己婚内出轨，要跟爱人离婚。

内心的冲突和自责让自己整夜都睡不着觉，实在没办法去预约了心理咨询。

但咨询效果让自己哭笑不得，她也跟我还原了当天的对话场景。

朋友：我跟我丈夫要离婚了，因为出轨，我现在真的特别难受，我对我丈夫是有感情的。

咨询师：我理解你，我知道这种感觉，相信你一定特别煎熬，是吗？

朋友：是啊，很煎熬，我舍不得又不得不放开。

咨询师：你这种遭遇我简直太懂了，早几年我也是一样的，我前夫爱上别的女人，我简直痛不欲生。（开放了自己的经历）

朋友：等等，我觉得你有点误会，是我出轨...

气氛瞬间尴尬...

你理解个啥，能一样吗？

我这位咨询师同行在倾听中还没等来访者表达完，就急着给回应了。

根据自己的自身生活体验来感知来访的感受，夸张又虚伪，同时让来访者觉得可笑。

而不仅仅是在心理咨询室里会发生这样的“我理解你”“不，你不理解”的尴尬互动，日常生活中也十分常见。

A场景：小玉和朋友倾诉自己工作受挫的事，朋友听了也回应了，嘴上不停的说：是的，我理解。但手机一刻也没离开视线，不停的滑动。小玉说了一半就不愿再说了。

B场景：曼曼的朋友琪失恋，但是琪又想复合，每晚找曼曼哭诉，曼曼总觉得光听也不是个办法，回应也不知道说什么好，只好说：我理解你！两三晚后，琪反击道:你真够虚伪的，敷衍谁呢。

C场景：叶子哺乳期就没睡过好觉，一次因为重感冒，照顾孩子起夜的事就落在丈夫的身上，丈夫第二天早晨哈气连天的说：老婆，我特理解你睡不好觉的感觉，太痛苦了。”没想到话音刚落，叶子就吵起来了：你理解个啥，能一样吗？

原来这样温暖的经典句式“我理解你！”反而在各种人际互动成了鸡肋，甚至有时还是毒药。

事实上，这么容易说理解，会让对方觉得你在轻视他的痛苦，你嘴上说懂，根本就没有真正的感同身受。

“我理解你”的三大误区

而这种感同身受的能力，通常也是我们在心理咨询中说的共情，或者叫做同理心。

共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是指：

体验别人内心世界的能力。共情不是以自己的感受来代替对方的感受，而是真实的感受到对方的感受。

但日常生活，大家常常会出现以下几个误区：

误区一：让我来支招

一副我啥都懂的架势，既没保持价值中立，也没尊重理解，只顾表达自己的想法和概念。

比如往往自以为是，随意打断对方的谈话，讲述自己的想法与做法，并不断给对方支招。

只对求助者的非理性思维作简单的是非评判，空谈问题不谈情绪，给人敷衍了事的感觉。

例如孩子考试失利，向父母表达沮丧的感受。

父母的回应却是：你就是没复习好，学习方法不对，要反省自己，下次考前要多加练习，吸取这次失败的教训。

误区二：你真的好可怜

夸张认同对方的感受，同情他的遭遇，过分渲染，好像你的遭遇全世界只有我懂。

空谈情绪不谈问题，使对方茫然不知所措。

有时按照自己有过的痛苦体验去推测对方的内心感受，谈话重心转移，自己反而成了受害者。

原来想用自我暴露的方式表达自己的感同身受，却适得其反。

例如有些人安慰失恋的朋友：你为他付出那么多，他竟然抛弃你，你真的太不幸了。

我要是这样被抛弃，我肯定要哭个三天三夜。

误区三：这都不是事

按照自己的想法揣测，非常武断，有的时候还要弱化或否定对方的痛苦，让对方觉得自己在小题大做。

或者不尊重对方的感受，话中带刺，让对方感到无能又无助。

甚至一边说着理解，一边嬉皮笑脸的回应，更是火上浇油。

最常见的就是抑郁症的朋友和你倾诉痛苦，你给到的安慰就是：

我知道你不开心，别胡思乱想了，没事出去逛逛，去旅游去购物，有什么过不去的啊。

你需要知道的“心理化”

这些谈话的方式相信你都不陌生，你有可能是那个求助者，也有可能是那个回应者。

就是在这样日常的人际互动中，我们也能看到一个人的心理化水平。

心理化是指能够设身处地的从别人角度出发思考问题的能力，能认识到他人和自己有不同的想法和感受。

心理化包含共情，不仅有对别人情绪的理解，也有对自己心理状态的感知。

当我们的认知不在固定的框架内，我们才能用三维的视角去看人，获得准确的信息；

当我们设想自己处于他人的境地，而不是凭借假设和推测，才有可能更准确的心理化。

《向往的生活》有一期戚薇吃到黄磊老师做的熏鱼，唤起了对外公的想念，情绪失控、泣不成声。

佟丽娅立马起身安慰“没事的”，戚薇感慨自己有能力照顾外公了，但外公却不在了。

看着止不住哭泣的戚薇，何炅的反应让我印象很深刻，表现出了高水平的心理化。

他说：让她哭一会儿吧，我觉得这挺好的，可以吃到一个好东西，想到一个喜欢的人，这是很美好的联系。

哭本来就是一件特别自然的事，当戚薇思念的感觉涌上心头，哭泣是没法一下消退的。

何老师不仅以全然的态度接纳了戚薇的哭，而且用开放温暖的视角去看问题，这种能力真的是让人羡慕。

从何老师身上看到的心理化能力，也是在人际互动中可以改善进步的空间，“我理解你”其实不用背那么大的黑锅。

谢谢你真的理解我

怎样去表达真正的理解，除了准确的共情，我们还可以提供一些加分项。

1接纳包容对方的情绪

共情时，我们要像音乐家为乐器调音一样，精确地调控自己情绪，使它与对方的情绪发生共振，这样就能体会到什么是真正的需求。

罗杰斯把共情能力看作是咨询师深入来访者心灵世界，提供有效帮助的关键，他提出咨询师应该培养以下能力：

1、有能力与来访者全面沟通

2、所作的回应都切合来访者想表达的意念

3、平等看待所有来访者

4、能够了解来访者的内心感受

5、设法谋求了解来访者的内心感受

6、掌握来访者的思路

7、在语调上反映出他能体会来访者的内心感受

这7个能力，当然同样适用于日常人际沟通中，创造出一种真诚尊重中立的氛围，接纳包容求助者的情感体验，通过充分表达进而整合突破。

2先不做预设，善于倾听

善于倾听，回到文章开始，那位咨询师还有一个致命伤就是没有听来访者说完。

在倾听的过程中，我们就可以很好的跟随，需要用言语回应的时候再回应。

有的时候只是认真倾听的面部表情就能唤起对方更大的表达欲望。

在倾听中不做预设，不做评判。同时也要“倾听”他并没有说出口的话，思考这些未说出的话意味着什么。

3一个拥抱也可以

不知道回应什么的时候，再多的言语也是苍白无力的，往往这个时候一个拥抱就够了。

美国传播学家艾伯特.梅拉比安曾对于沟通提出一个公式：

沟通时信息的全部表达=7%言语内容+38%声音语态+55%肢体语言

好的肢体语言能够有效的传递爱和理解的信息。当获得拥抱时，身体也会变得安静放松，压力水平下降，同时提升信任感和依恋感。

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