抛开对自己的理想化,你还会喜欢自己吗?

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罗近月

认证作家/优质答主
文:罗近月
来源:好心情互联网医院(ID:hxq_ih)


在亲密关系中,很多人有过这样的感觉:当你被一个人深深吸引时,·你会认为他符合自己所有的期待,但随着关系的深入,却发现他有越来越多你不喜欢的特点。


直到出现这样理想化破灭的转折,你才会发现原来你跟自己玩了一个大忽悠,你爱上的并非是真实的对方,而是一个经过内心修饰的符合自己需要的完美角色。


其实不仅是面对爱人,在面对自己时,我们也会常常会构建这样的理想化形象:我们以为自己是怎样的人,应该努力活成怎样的人。



一开始会觉得自己心里对自己的理解,就是自己真实的样子。而当经历某种现实挫折或者打击时,某种真实突然被拉开,你才突然发现原来自己一直不是自己想象中的样子。


很多人因为这种认知的突然失重,找不到自己的应该在的位置,于是陷入了深深的自我怀中,努力挣扎着变好,就越不得不暴露出内心所排斥的自己。


所以,对亲密关系最大的考验在于:抛开对另一半的理想化,你还会喜欢对方吗;而对自我成长最大的考验却在于:抛开对自己的理想化,你还会喜欢自己吗。


你有多久没有看过真实的自己了?


抛开理想化的自己,其实就是真实的自己,真实就是好坏一并存在的。


有位读者给我留言:你说要找到真实的自己,如果找到我真实的自己是非常糟糕的,那不就更糟糕吗?


这位读者的疑虑跟许多想要去自我成长的人一样,既渴望活出自己的真实,又无比害怕看见真实;既渴望被理解被接纳,又连表露真实的勇气都没有。


我遇到许多这样的来访者,他们很不习惯谈论自己,哪怕谈谈自己的经历、情绪和感受都觉得多余,只希望有人能告诉他们如何尽快解决问题,好让自己的感觉重新变得好起来。


我的一位个案小丽在接连几段感情失败时,变得无比自卑。我希望更多了解她经历了什么,她说:这些都不重要,我只是需要你告诉我如何才能变得自信起来?


她努力回避着去看自己,当我们一起去探讨她内心的恐惧时,她说:我真的很怕跟你讲过去的事,我怕你看见一个很烂的我,我怕我再也不会变好了。


实际上,不论她有没有讲出来,她的内心每天都在忍受着煎熬,她无法接受看到自己的丑陋不堪,所以每天都在围绕这些她以为的丑陋的自己而活。


当她隐藏自己糟糕的感受时,她就不得不在很长时间内独自咀嚼痛苦,忍受内心强烈的自我怀疑。而当她可以去谈出自己感觉,她就有机会去从体验自己的自责和挫败,理解自己的遭遇,不再觉得羞耻。


所以,那些越惧怕去看自己的人,内心就会累积越多对自己的糟糕感受,阻碍他们去相信自己和在施展自己的能力。



不论你如何拼命变好自己

真实的你其实从未改变


与面对真实自己相反的,是拼命让自己变成理想化的自己。这样的模式对我们非常熟悉,因为很多人都是从小就被父母教导,如果你有不好的缺点,你就要努力改变自己。


然而,当我们经历越多生活的历练,就越容易发现:你看起来可以改变自己,但很多时候却无力改变自己。


比如,我的一位个案在亲密关系中非常自卑,一直希望自己变成变成一个有修养的女人,她很在意自己的形象塑造,努力学习两性沟通技巧,然而她的先生却在不久前跟她提出离婚。先生离婚的理由是,忍受不了她每次情绪上来时的歇斯底里。


我很难把一个情绪化的女性和我眼前的她联系在一起,因为看起来她已经变得如此优雅动人。可实际上,不论她如何拼命改变自己,一个内在的真实的那个她,才是决定关系走向的关键。


她跟我说,在妈妈情绪化的谩骂中长大,她很早就有意识要变成一个跟妈妈不一样的女人,然而即便她做了如此多的努力,最终她发现自己处理事情的方式跟妈妈几乎一模一样。



我们常常以为,看到一个无比糟糕的自己,人生该有多绝望才是。实际上,她后来说:这些在心里担心十多年的事情终于可以讲出来了,再也不需要为了恐惧去拼命去改变自己,我反而觉得很轻松。


不管你试图看起来让自己多么积极、阳光或是正能量,当真实的你不被自己理解的时候,你只不过用防御尘封了过去,用改变逃避了现实,而在你心里,你却不得不为此背负沉重的负担。


所以,如果你一直害怕去看见真实的自己,你就会被恐惧逼着去扮演理想化的自己,你会为此一刻也不得松懈,但你的内在感受却一直未曾改变。


成长,就是接纳未曾被接纳的自己


很多人不能理解接纳自己是什么感觉,但一定对不被接纳有深刻的感受。


比如,当你遇到婚姻危机时,你去找人聊天,总会有人给到你不同建议,比如:


你怎么可以这么草率离婚呢?你应该努力去改善关系啊!


他都这么对你了,你怎么忍受得了,如果是我,早就离婚了!


事情都过去了,要么忍要么滚,你怎么可以这么优柔寡断……


当你被人这么劝解时,你感觉会很难受,但是你又很难把这种难受表达出来。因为你会觉得忠言逆耳,对方这么讲一定是为自己好,并且他们说的也不无道理。


这样,当你理智上认同他们的建议,也觉得这样做是更好,但实际上自己又做不到时,你就会特别痛苦,感觉自己特别差劲。


这是一种当你的感受和体验不被他人理解和接纳时,进而变成你也不愿意接纳自己的过程。


如果在你的成长经历中,你身边的人总是不能接纳你,你也就自然变得很挑剔自己,经常责备自己:你怎么可以这样做?你怎么可以有这样的想法?



实际上,不管你搞砸了多少事情,有多么离谱的想法,那就是真实的你自己,只是这样的你常常看起来不够好、不够理智、不够完美,所以你不想接受自己罢了。


在亲密关系中,理想化的破灭是关系加深的开始;而对于自我成长,理想化的破灭也是向内认识自己的开始。你不需要逼着自己去做任何决定,当某些潜意识的被压抑的东西逐渐浮出水面,你自然知道接下来该往哪里走。


所以,如果你经历了一些事情,让你十分不情愿地看到了不完美的自己,你恰恰也可以借此机会去还原完整而真实的自己!


作者简介:罗近月,心理咨询师,坚持用简单的语言剖析爱和成长的真谛,让每一位女性活出最好的自己,著有《当男人无法改变时,改变自己》,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。此文转载于微信公众号:好心情互联网医院(ID:hxq_ih)。


责任编辑:Spencer 林立洲

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小龙女1971

这样的文章可以有音频就好了

2018-07-12 · 回复
xinli_8008

非常好的文章,有很多感触

2018-07-11 · 回复
阿拉法贝塔

罗老师,看到你这片文章时我非常有同感。我开始看到不完美的自己是在生完孩子的第二年,在育儿的过程中发现那些我希望孩子能够拥有的好品质,我自己都不具备几个,我开始着急焦虑。更恐怖的是在我妈妈给我带孩子的那段时间,我发现妈妈那些不好的地方,比如随时会爆发的脾气宣泄到我孩子身上,儿童时期那种恐慌不安瞬间充满了我的脑袋,而同时我面对我无法控制的局面时突然爆发的脾气和妈妈如出一辙,曾经一度非常痛苦,不过好在我事后会和家人解释,告诉爱人和还听不懂话的宝宝,妈妈刚才一时没有控制好情绪,现在感觉好多了。当我能够面对自己可能会突如其来的情绪时,我没那么自责反而让我感觉好很多。但是距离好脾气还有很大的距离,希望能够看到您更多的分享,继续学习🌹

2018-07-11 · 回复
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