啪啪啪前，你考虑过这 11 个问题了吗？｜性行为中的“我愿意”

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文：潘姜汐熹

来源：好奇心研究所（ID：QLab42）

对方说 I Do 了吗

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求婚时的“I do”在大部分时候都是当事人和亲友喜闻乐见的，但在性关系中，正儿八经的“I do”和关于“I do”的询问就像是怪胎才会做的事。

一个经验丰富的老手（or 经验没那么丰富的老司机 cosplayer）很可能会对此嗤之以鼻：“come on，难道身体的表态还不够彼此确认吗？”

但严格来说，并不是这样。有调查显示，关于“对方做什么意味着 ta 同意和你发生关系”的标志性事件，分歧是普遍存在的。拿“衣服都脱了”来说，47% 的人认为对方脱掉自己的衣服意味着同意进一步的性行为，而 49% 表示并非如此。

这项调查来自Kaiser Family Foundation（美国健康医药领域的 NGO 组织）和《华盛顿邮报》在 2015 年随机抽查了 1053 名 17-26 岁的在读和毕业不太久的大学生，问他们对校园性侵的态度。

除了脱衣服，其他的一些普遍被认为表示“我愿意”的行为还包括：点头、拿出避孕套、亲吻抚摸等前戏项目以及没有说“不”，只有“点头”获得了超过半数的认同，被 54% 的受访者认为是盖章可以进行性交了。拿避孕套是 40%，前戏是 22%，没说“不”只有 18%。其中关于前戏的性别分歧最大，30% 的男性认为这样就算拿到准入许可了，但只有 15% 的女性觉得愿意和你亲亲抚摸就意味着你可以为所欲为。

在好奇心研究所自己所做的一个短暂的名为“你觉得在亲密关系里，人们怎么表示才算真正的‘我愿意’”的 UGC 调查中，由于征集到的内容在淫秽色情的边缘试探，我们没有得到最终的结果，但其中部分回答让人对国内的情形很难乐观起来，比如有参与者说“一般来说可以牵手就可以做一切”，甚至还获得了少量赞同，可以说是 a vivid example of 强奸文化了。

性行为中的“你情我愿”的是一个复杂而模糊的概念，它有非常多名目不同的灰色地带，像是“怕伤感情勉强同意了但其实是言不由衷”“事已至此难以收手但内心并不情愿”“明明拒绝了非常多次但对方仍然坚持直到自己被迫同意”“当时虽然同意了但其实完全无意识，事后非常更后悔”或者是“担心拒绝会刺激对方做出什么伤害自己的事”等等。

相当多很有争议的性侵事件就发生在这样的灰色地带，性侵一方通常会单方面认定一切都是“你情我愿”的，但这样一个协议显然应该是双方共同认同的。唯一（只能说相对）明确的肯定表态，是对方在清醒的情况下主动发出“let's have sex”之类的要求，而不明确、被误解的拒绝表态却有无数种。

有位名叫 @冷云的读者提出，眼下令人担忧的一个事实是，很多人（包括很多女性自己）都觉得“口嫌体正直”是正常的，甚至是“萌点”，彼此调侃说“女孩说不要就是要”，而这种想法的广泛存在才是最要命的。

纽约时报的 Modern Love 栏目此前做了一项访谈，他们请 45 位大学生讲述了自己在性关系中表达同意或不同意的经历，相当具有启发性，我们整理了其中最具代表性的一些，以及它们所代表的关于“你情我愿”的普遍困扰，给你一起思考：

- Giphy©ethanbarnowsky -

1. 调情和同意性行为之间，没有另一道屏障了吗？

新泽西的 Freya 说，在和约会对象调情却拒绝 sex 后，自己被质问“那你为什么要卖弄风骚”？理由是“你又是笑又是调情，显然你就是想和我约，你只是不想承认罢了”。

马萨诸塞州的 Mariel 也遇到同样的问题，和一个 party 上刚认识的男孩聊天跳舞并且互相亲吻之后拒绝了他“一起去地下室”的邀请，对方不断恳求并且说如果不跟他去就是在卖弄风骚，最后出于尴尬 Mariel 还是跟他去了，仍然表示不想 sex，但内心莫名觉得“好像是欠他的”。

2. 中途感到害怕和反悔是不 ok 的吗？

“你自己已经走得太远了，现在叫他停下会不会显得很不讲理？再说了，之前感觉都还好，也许之后也能感觉好受点？”纽约女孩 Meaghan 在和男孩单独看电影，对方解开她的衣服扣子时这样自我安慰。

加利福尼亚的 Yael 回忆起自己大一时一次不愉快的性经历：“我很羞愧让自己陷入这样一种事已至此，接下去不得不顺势为之的境地。但事后带来的身体和情绪上的痛苦持续了好几周。”

3. 性行为当中你知道怎么拒绝自己不想尝试的环节吗？

“年轻时的我有被教过性爱的技巧，但从来不知道真正的‘你情我愿’应该是什么样的。”来自纽约的 Liva 说，“因为低自尊，以及缺少相关的知识，每当开始 sex 时都觉得自己好像有义务按照对方的要求走完全程，并且不能要求任何回报，每次我都这么做了，但我希望自己不用非得这样。”

4. 我应该像个女孩一样……温顺？

马塞诸萨州的 Courtney 认为自己的第一次性经历只是出于礼貌，做了像个有教养的女孩该做的事——顺从。但她在想：“我不止应该要找到自己说 yes 或 no 的能力，还要学会说‘今天不行’‘这很疼我不想’”，因为“约会不是一个合同，我不必非得通过性来表达喜爱”。

5. 拒绝会显得我很玩不起，言行不一致吗？

“一方面我想要维持自己先前表现出的人设——一个在性方面有自主意识的信心十足的女性主义者。”奥克拉荷马的 Leanne 说，“我付了自己的晚餐，我先开始亲吻对方，但当我们的脱掉衣服时突然叫停好像显得很尴尬，我不想因此被贴上假正经或卖弄风骚的标签。”更重要的是，“我害怕了，害怕如果我叫停而他不停下，那我就能确信自己其实是被强奸了”。

6. 不彻底的拒绝算是拒绝吗？

碍于对方借口太累了开车回家不安全同意留宿，但明确告诉对方不想要 sex，还换上了自己最毁形象的全包式丑睡衣，结果对方还是不断试探想要做点啥。好在最后这位明尼苏达州的 Linnea 仍然坚定地拒绝了对方，并且一口回绝了“好吧也许下次”的请求。但一开始就不留宿才是唯一正确的选择吗？

面对“为什么其他人可以我就不行”？ Anna 真正想要回答的其实是“因为这是我的身体，我对你没有这方面的想法”但害怕伤感情模糊地说“我不知道，也许你也可以”，结果就被对方解读为 ok。

来自伊利诺伊州的 Olivia 说，“你一直在说的是：不，不，不，不，我非得这样吗？拜托停下来。而你永远不会忘记你最后说的是：好的吧。”

所以是你拒绝得不够彻底，还是对方总在无视你的拒绝？

7. 屡败屡战在性行为中是值得鼓励的吗？

男孩子总在接受这样的教育，你被拒绝说明你尝试的还不够，你要继续加油直到对方彻底降服。那是可以通过你的硬派的男子气概赢得的“奖励”，或者是一个可以克服的障碍。德克萨斯男孩 Samuel 在高中和大学甚至都没有 kiss 过女孩，因为一直纠结一些礼数问题，他那些“有经验”的男性朋友们是这样建议他的：“别像个脓包一样”“女孩们希望你更果断专横一点”“你得采取主动”。

拒绝有时候被视为再进一步的鼓励，每次明确拒绝都会被对方用行动无视，被当作“你只是暂时还不想而已”。

纽约的 Rachel 在对方开始找安全套时说“今天就算了”，对方感到非常惊讶，然后笑着扮演了一个霸道总裁“我会让你改主意的”，并且开始强吻的戏码，但 Rachel 最后还是把他推开并且上了一课：“如果你必须要说服一个人和你性交，这当中一定有什么已经不太对了”。

8. 如果之后再次发生性行为、甚至谈恋爱，最开始违背意愿的那次，就不算性侵了吗？

很多人提到自己会替对方的行为找借口，来让自己好受一点，比如来自维吉尼亚州的 Sydney，她很长一段时间都在骗自己说“如果他说喜欢我，那这就不算性侵了，对吧”？

9. 真的被征求同意时你会感到扫兴吗？

“你真的想清楚了吗？”比直接采取行动，或者是诱导性地“你其实也想要吧”要让人冷静得多，大大增加了主动方“失败”的几率，但有人还是愿意出于尊重这样做，罗德岛的 B.S. 调侃自己遇到过的“过于礼貌”的男朋友，其中一个问她“到什么程度你会觉得不舒服”，另一个在第一次触摸和尝试解开她的衣服时都在向她确认“这样做你 okay 吗”，她不得不告诉他“不用每个步骤都申请许可，我觉得不 okay 的时候会告诉你的”。

但调侃归调侃，B.S. 现在觉得自己当时的做法其实才是轻率的，唯一能确定知道对方是否迫于压力的方式就是请 ta 明确地告诉你，而这两位男士做到了。

10. 伴侣关系中的双方也要征求同意吗？

一位跟对象住在一起的女孩 Molly 说，她希望听到自己的伴侣在行动之前问她一句“Can I touch you”，而不是在她迷迷糊糊快要睡着的时候直接开始抚摸她，这种时候，当对方甚至不需要你意识清醒就开始撩拨的时候，尤其让她觉得自己没有被当作一个有自主意识的人，而是被当作物品对待。

另一位处在长期亲密关系当中的男孩子 Jenny 说，“很长一段时间我都觉得有哪里不太对，她亲吻我的时候我会回应她，但当她触摸我的时候我会莫名奇妙地退缩，有时候在 sex 的当中我会突然开始进入放空状态，盯着天花板上的裂缝直到她停下来，甚至都不知道她是不是有注意到我已经走神了”，他对于自己的状态感到很奇怪“为什么我不能对她表达拒绝呢？当我需要拒绝时我的‘no’都上哪去了？”

11. 这些问题是我理应承受的吗？

最后，我想用南卡罗来纳州的 Sarah 的一连串反思作为结尾：“我本不该担心出门玩的时候还要考虑同意的边界是什么？不该担心简单的调情是不是会被误解为全面开放我的身体？担心一个‘朋友’会不会在我喝醉之后趁人之危？担心每当我踏出房门是不是就得开始担心被不怀好意的人盯上，担心自己生活在一个充满误解、假设和强迫的灰色地带。”这些问题，本不应该是由女性，或者说任何在性行为中成为被动一方的人来承受和解决的。

比起教软弱的人学会说 no，更要紧的是教所有人学会如何尊重另一个个体的意愿。