爱情是一种有毒的幻觉吗?| 研究爱的需要

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王金现

咨询达人/认证作家/优质答主
作者:王金现


爱情呢


到底有没有真正意义上的爱情呢?


我想说,没有。因为倾听过太多的爱情故事,都很凄惨。太多的故事都告诉我,所谓的爱情,其实是浪漫的激情。之所以浪漫,其实就是某种幻觉。说白了,爱情就是把幻觉涂上青春荷尔蒙。


但,如果我认定那样,就没有办法做心理咨询师了。作为心理咨询师,我内心深处还是想要唤醒来访者爱的感觉的。而且,我也相信,现实中美好的爱的感觉,是可以有的。这不仅是个美好的目标。也是可以触手可及的。


我并不是分裂啊。


我是想说,现实中人们是活在有毒的幻觉中的,所以是很痛苦的爱的情感体验。那么,通过心理咨询,可以转化一些东西,然后,现实中很美好的那种爱的感觉就可以实现了。


你相信吗?


你不妨继续往下并读完我的这篇文字。


爱的感觉


在一次团体工作坊中,伙伴们想聊聊爱情这个话题。

于是,我们打开了在场每个人内心渴望的爱的感觉。


我问:大家个人认为,最美好的爱情,应该是怎样的呢?


于是,得到了不同的分享。


有人说:被无条件接纳,永不嫌弃我,永不抛弃我,并且完全理解我。

有人说:被尊重,独立。

有人说:那种独一无二的,把我当作是最重要的,就像泰坦尼克号中的男主人公那样,可以为我而献出生命。

有人说:被需要,有价值感,在拯救(改造)对方过程中,获得的被需要的感觉,及其价值感。

有人说:那种相互连接的,互相陪伴的感觉。

有人说:那种被呵护的,被照顾的感觉。

有人说:那种很有修养的,文雅的,举止得当的人,会让我很爱慕,跟这样的人在一起,我会感觉很好。

有人说:能够看到我,肯定我,欣赏我的人,会让我很有感觉。


等等。


分享完毕之后,大家忽然陷入到了沉默当中。

因为,大家发现,每个人对于美好爱情的感觉都不一样;还发现,所谓美好的爱情,就是个人内在渴望想要被满足的感觉


进一步发现,每个人在亲密关系中寻觅的美好的爱情,其实缘于早年在父母那时没有被满足的心理需求,期待在成年后的两性亲密当中被复活。


你说,那不是幻觉是什么呢?是那种未被满足的渴望,一直在寻求被满足。


我说:每个人心中美好的爱的感觉是不一样的。因为每个人未被满足的心理渴望是不一样的。


专业点说吧。那就是在早年被养育过程中,在不同发育阶段中没有被满足的心理需求,成为了成年人亲密关系中对爱情的向往。


爱情与退行


爱情,在现实中的含义,其实就是想要被爱。


那种很被爱很被爱的感觉是啥呢?其实是退行到很小的时候,完全被父母所关爱的那种感觉。


请返回重新阅读上一段落的部分的文字。比如,完全被接纳的那种感觉,是多大的婴儿的需求呢?


继续审问。会发现什么?


完全是退行到未被满足的婴、幼儿状态的内在渴望。

得不到的,就一直在骚动。想要被满足的感觉,就是寻求爱情的动力。在青春期,又涂上了荷尔蒙,及利他性。于是,就共同制造了美好爱情的幻觉。双方都陶醉在退行的,而且可以被满足的感觉中。坠入了爱河。


其实,隔岸观火的人,往往能够清晰地洞见到,爱情当中的男女,男人是在找妈妈,女人是在找爸爸。


啥意思呢?


寻求一个跟当年的异性父母相似的人,重温儿时的独特感觉;在那种感觉当中,无意识地寻找内在渴望的被满足。

跟自己来电的异性,身上总有有这样那样的特点,跟早年的异性父母难分难舍。


人们总是无意识地认为,回到早年跟父母的关系里,会得到曾经没有得到的东西。那就是寻求爱情的驱动力。


受伤


爱情有毒。因为,它是一种幻觉。

那种早年未被满足的渴望,想要重新得到满足的幻觉。


所以,幻觉迟早会破灭的。于是,进入婚姻关系中的两个人,惊呼:我自私就瞎了眼,找了你这样的人呢?


原因很简单啊。带着幻觉的有色眼镜,在某种激情的作用下,就把跟自己早年父母有些吻合的异性,当成了理想的对象了。


其实,那个人,只是有些你早年父母的特殊影子而已。


正是那个影子,让你误认为,那就是你理想的对象,可以用来满足自己。


其实呢,对方可能也是一脸的无辜与蒙逼。因为,TA也是被幻觉所欺骗的一分子。也是带着早年的未被满足的渴望寻求满足的。也是一个未曾长大的婴幼儿。


TA和你一样受伤。一样失望和愤怒。


所以,婚姻中的战争没有一个是赢家。


而受伤的根源在哪呢?就在于自己的渴望不能得到满足。而内心一直期待对方是能够满足自己的。这就那个该死的幻觉所制造的。


斗争与报复


当你在爱情当中受伤时,你会做些什么呢?


吵架。在吵架中,表达自己的受伤,失望,愤怒,因为对方没有满足到自己。吵架呢,代表着自己还有期待,还希望着对方来满足自己。说明关系还没有到破裂的地步,虽然吵架久了会让关系破裂。因为吵架,其实是在加剧伤害,双方受到的伤害。


出轨。一方出轨了,代表着成为了完全的伤害者。而且表达的意思是,我对你完全不抱希望了,对你失望透顶了。但是呢,我不想委屈自己,我相信自己是可以得到满足的。所以,我要在外面寻求某些满足。事实上,是抱着幻想到别的地方寻求失望罢了。后来,会发现自己又一次受伤并伤害了另外的一个人。


离婚。是关系的彻底破裂。诸多人是带着巨大的痛苦,走向关系破裂的。因为这个关系不能得到想要的满足,而且实在让双方太痛苦。好吧,那我们就不要这个关系了。但是呢,未被满足的失望与痛苦,并没有伴随关系的破裂而得到解决。


都是的。不管吵架、出轨还是离婚。都是痛苦的,和逃避痛苦的无意识行为。根子里还是期待对方为自己的渴望负责任。


(未完待续)

你也曾是那个童年不被父母肯定的孩子吗?


童年缺少父母的尊重、肯定,被过多打压和否定的人,缺失了关键的心理营养,长大后容易不自信、孤独焦虑、讨好他人,内心战战兢兢,一生都苦苦寻觅缺失的认可,甚至走向极端。为人父母后,还会无意识地把这种缺失复制给孩子。


但童年已经不能重来,我们该怎么办? 


好在成年之后的我们,是有能力做自己父母、补足缺失的。向你推荐这门已为1万人带来改变的课程《童年缺失的心理营养,如何在成年后补足》。

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完全不觉得。。。

2018-07-01 · 回复
xinli_5870

有道理,我觉得,人应该先学会爱自己,再去爱别人

2018-06-29 · 回复
黄小真

我很仔细地回想了对早年父母的印象…老实说我的父母是在老了以后才有了很大的成长,我很小心地不想成为他们早年的样子,也害怕找类似早年父母性格的异性…无论是父还是母…我觉得自己找到了单身的原因。

2018-06-29 · 回复
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