通过做一件事，看见自己，爱自己

01

最近更文速度慢了，实际上我比任何时候写的字都多，我几乎每天都写一篇心情小文，可以说是日记吧，我也终于开始写一部小说。

日记写得什么也记不清楚，写完也不去读，也不知道以后会不会读，最重要的，我确定，这些文字，我不打算给任何人读。

不打算给任何人读，给了我充分放松的空间，我可以随便写。写第一个字时，我并不确定后面几个字是什么，全凭自己的心流，任字追寻那一刻的心绪在宇宙中遨游。

键盘下的文字一个个蹦出来，跳跃着，舞动着，自由自在。虽说自由，但每一个字都有方向性，都指向我自己，这些文字我不打算给第二个人看，完完全全地为我自己而写。

其实最初我开通公众号，有很大一部分原因，是想借助一种方式，促进自己去记录下日常感悟，后来发现文章越来越规范，越来越像正儿八经的心理文。

这其中有很大一部分原因，是因为我的一些来访者也关注着我的公众号，读着我更新的文字。为了保证更好的咨询效果，作为一位心理咨询师，我有义务在来访者面前保持一种更稳定的客体形象，所以我不能那么任性地把自己每日的阴晴圆缺都告知天下。

很多人说心理咨询师是一个很孤独的职业，我想作为一个喜欢写字的心理咨询师，不能充分地在发布的文字中自我暴露，也是一种孤独吧。当我在简书上看到很多朋友，细细碎碎地记录自己当下的爱恨情仇时，我是很羡慕的。

但事实证明，一切真的都是最好的安排。这促发我写一些永远不会发布的文字，促使我真正开始写日记。想想，我可是在盛行日记的青春期时代都懒得写日记的人。以前我写情绪，也一定写在QQ空间里，或者博客上，期待大家评论。

而如今，我总算开始为我一个人写字了。

02

每个人总有一些不愿意告诉任何人的心声，即使你在生活中是一个很愿意自我暴露的人。

其实在生活中，我就是一个很敢于自我暴露的人，我很容易向朋友讲自己最隐晦的心事，我也愿意把很多秘密告诉我的体验师，但当我用文字审视自己时，还是收获了不同的感受。

对朋友打开自己也好，对体验师倾诉也好，都是在与他人互动下产生的。一旦是与自己以外的人的互动，你的能量多少会投注到对方身上一部分。无论如何，或多或少，你都逃脱不掉会在意对方感受的想法。

而写一些永远都不打算给第二个人看的文字时，你就真正充分地只在意你一个人的感受。

如果说一个人的能量是有限的，当你把一些能量投注到他人身上时，投注到你身上的能量一定会少了一些。

当我下定决心，这些文字永远只属于我自己时，我感到非常非常地安全，自由。

我像走进了一个面对顶尖精神分析师的咨询室，在一个充分安全自由的空间里自由联想，结束咨询时，我变得有所不同，我总有一些收获。

在自由书写中，我成了自己的精神分析师。

我这个分析师没有提问，没有引导，就是单纯地给自己营造了一个安全自由的空间，静静地陪伴了自己。

然后我那些深藏于身体深处的潜意识就浮现了出来，我纷乱繁杂的心情平复了下来，我疲倦匮乏的心房充盈了起来。

这要感谢一位文友的启发，最近他在网上更一本《让写作通往疗愈》的文集，字字在心，给了我很大的鼓励，让我得以真正与文字在一起，真正好好地爱文字。

03

再说说最近开始写小说的感受。这也是为我自己写字。

我跟朋友说，最近几天开始写一部小说，写得神魂颠倒，几乎要灵魂出窍。地铁坐过站，玻璃杯摔得粉碎，手机忘在朋友车上，做梦都梦到小说故事的发展……

我坚持写文近两年，没想到杀伤力最大的是小说，可以让我着迷到灵魂出窍。

朋友问我为什么要开始写小说，是什么事引发的我想写这个故事？

我说四月份的时候，有一天晚上我心里有了三个故事，就很想写下来，结果一直各种忙碌，还要写约稿，这件事迟迟没有开始。后来受《让写作通往疗愈》这本洗脑神器启发，决定把别的文字停一下，开始写这三个故事。

跟朋友结束谈话后，我才发现，其实这三个故事是三月份产生的，而如今已经五月份了，我才开始动笔。这期间，我像挤牙膏一样，尽力挤出时间写平台约稿，甚至写一些有主题框架的文章，而迟迟没有时间写我极想写的故事。

我太对不起自己了。

好在，不管怎么说，我总算开始写了。

当初想了三个故事，有一个故事到目前已经完全忘记了，灵感就是这样，错过了就是错过了。在留下来的两个故事中，我选择了一个更想写的先写。

我一直觉得自己是个挺没耐心挺懒的人，我不认为自己这么早会写小说这种费神费时的东西，如果是两年前，我觉得自己这辈子都不会干这件烧脑烧心的事。

所以最初，我没打算写成小说。我只打算把心中的故事写成一篇几千字的故事，能超过一万字就了不起了。

最初我想写完，还能顺便参加一下简书423故事征文活动，如今看，我是赶不上这趟车了。因为故事越写越长，时间会超标，字数也会超标。

我没想到写着写着，莫名多了很多情节、场景，没想到最初只打算写两个人的故事，却莫名多了很多人物进去凑个小热闹。简直收不住。

其实我一直都很忙，我只能尽力挤出一些时间去写，所以一周才写了一万多字。写了一万多字，感觉好像刚写了个开头。

目前我计划写3万多字。不过，我也不确定，会不会最后变成四万字，或者五万字，或者更多？

我不敢想，我觉得自己能写三万多字的毕业论文，就已经是人生一大极限了，如今我居然要突破自己的极限。

04

我是那么没有耐心的一个人！什么改变了我呢？

想一下，我写这部小说强大的动力其实就是来自故事本身。这个故事不像是由我创作的，而是通过我自己来到这个世界上，它自己蹦出来，情节也是它自己开展的。

对，没有任何目的。即使写完后，除了我之外，不会有第二个人读，我也要写出来。即使没有任何意义，我也要写下来。必须写下来，因为它已经在那里了。

它自己出来，这又是一种自由的感觉。达到自由的感觉，令人着迷，沉醉其中。

我想这就是热爱的感受吧。

当你真正热爱一件事的时候，你会为它神魂颠倒，灵魂出窍，你的魂都不是你头脑的魂，而属于一种无形的力量，也许来自你的心，也许来自更多的链接。

不需要什么鼓励，你会发现自己在这件事自律的程度，简直要灭了你的命。

我恨不得停下所有的工作，所有的课程来做这件事，我甚至希望自己不要睡觉了。

可现实是，我还不能，因为我还是一个人，我需要俗里俗气，我需要吃饭睡觉挣钱减肥……

我也允许自己这样俗，只有很好地俗，才能积蓄更多力量做自己喜欢的事。

所以当我感觉自己这种要疯时，我减慢了小说故事进展的速度，决定写得慢一点。

我需要一个好的精神状态面见我的来访者，需要一个良好的专注力面对自己其他的生活。生活中所有的部分对我都很重要。

比如，现在我克制住继续写小说的冲动，写了这篇给文字来分享一下自己近期的心境，我感觉很不错。借助一篇絮絮叨叨的文字，又可以与很多朋友见面了，可以说很开心。

享受纯粹地为自己写字，不代表不享受我去尽力写好一篇又一篇疗愈文。我都享受，但又是不同的享受。

我去写一些疗愈的文字时，我像是在与文字对面的人在进行心灵对话，我享受这种交流感。

如果说写一些永远不会发布的文字是一种独处，那么写会发布的文字就是与亲密的朋友小聚。

我需要独处，也需要与友人相聚。

05

不过最近坚持给自己写一些文字后，有了一个觉察，当我能更自由放肆地为自己写字时，在我写其他文时，我文字也可以更好地做自己，它们减少了迎合读者的冲动。

我发现最近自己写的约稿也减少了，并不单纯是时间的问题，而是我没那么多需求在大的平台展示我的文字了。

这就像，当我能更好的独处时，我与他人在一起时，我也能把更多的关注力放在自己身上，而不是过于在意他人对自己的评价。

或者说，当我能更多更好地看见自己时，我便不再需要更多人来看见我。

忽然发现写了三千字了，其实开始我以为我只会写几百字或者一千字左右，分享一下我自由书写的感受，但没想到写着写着就走到这里。

走到这里，发现自己除了分享自由书写带给自己的感受外，还想分享更多。

现在想想，其实，也许就想通过为自己写字的感受，想鼓励更多朋友去做一件事。

文字将我带到了这里。

这件事不必有什么意义，也不要求会带来任何结果，只要你喜欢就好。

管他三七二十一，在匆忙中，选择某一些时刻，让自己沉浸于喜爱的事上，没有任何缘由地，不求任何结果地，无所谓任何意义地，就是单纯地为自己做这件事。

这种感觉，就是痛快，就是看见自己，爱自己。

作者简介：清心，二级心理咨询师，心理讲师，心理系自由撰稿人，简书心理专题推荐作者，简书伯乐。