你是在做自己，还只是在叛逆？

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有个男生A，在读大学和毕业五年这段时间里，谈了三个女朋友，都因为这样那样的原因而分手，一个要出国读书，一个相处时总吵架，一个女方父母不同意，女方放弃了。

眼看着儿子的年龄快三十岁了，还是单身，父母很焦虑，开始催婚，并且行动起来，给儿子安排相亲。

A讨厌父母干涉自己的婚恋，认为相亲这种形式找不到自己喜欢的人。

他跟父母对抗了两年，在这两年间，他看到越来越多的朋友、同学陆续结婚生子，而自己还是单身。

同辈压力，父母的催逼，再加上自己对爱情似乎失去了信心，他觉得自己这辈子可能遇不见那种能令自己心动的爱情了。

在焦灼与心灰意冷的状态下，他去了父母安排的一次相亲。

对方是个温婉的女孩，无论外貌、家庭条件、工作和学历都和他比较匹配。女孩和他一样都曾在国外学习、生活过两年。 

两个人第一次见面就聊了很长时间，聊各自的学生时代，聊国外生活的经历。他看对方也越看越顺眼。

之后两个人就开始以男女朋友相处。

相处几个月，父母催促他们订婚。于是，他们很快订婚、结婚生子。

孩子一岁时，A出轨了。对方是自己新招进来的实习生。他很痛苦，一方面觉得自己对不起妻孩，另外一方面又觉得自己遇到了真爱，自己的出轨是在做自己。

因为他觉得自己当初并不喜欢妻子，并不是很想和她结婚，是在父母的逼迫下才结婚生孩子的。

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有个女生B，中产家庭，27岁时谈了一个男朋友，是从农村奋斗出来的凤凰男，成熟、稳重又积极上进，但是家庭条件不好，父母年纪比较大，家里还有一个弟弟一个妹妹。

B欣赏男朋友在工作上的进取心，欣赏他喜欢学习，善于交友，但是对于男友的消费习惯，生活习惯还有他的大男子主义，她有点受不了。

男友对女性缺乏足够的尊重，性别观念很传统，觉得男人赚钱养家，女人就应该在家做家务，照顾自己和孩子。觉得一个家里男人说得算，女人就应该顺从自己。两个人因为“听谁的”问题，发生过几次不大不小的争执。

在B不确定是否要和男友继续深入交往下去，纠结要不要将自己的恋情告知父母之际，父母无意中知道他们恋爱的事，询问了男生的家庭情况之后，反对他们在一起。

B为了父母能够祝福他们，安排了一次双方的见面。他们和女方父母在外面的餐厅吃了一顿饭。

期间，B的父母对男生提出了各种问题：家里的父母做什么的，年纪多大，兄弟姐妹几个，现在一个月薪水多少，如果结婚能不能在所在的城市买得起一百平的房子……

这次见面结束之后，女方父母以差异太大，更加激烈地反对他们在一起。

为了反抗父母，B坚决地选择和男生在一起，并且还偷了户口本出来，两人偷偷领了证。

父母无奈之下，只好接受，给他们办了婚礼，分了一套小房子给他们住。

婚后，刚开始两个人还比较幸福，觉得自己打赢了爱情保卫战，终于挣脱了父母的控制在一起了。

可是快乐幸福的日子没有持续多久。一年之后，两个人因为巨大的差异，也因为彼此缺乏处理差异的能力，争吵不断。

生活的琐碎，以及不断的争吵和冲突让两个人日子过得并不幸福。

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心理学上有个“罗密欧与朱丽叶效应”， 指在男女恋爱中，当出现干扰恋爱双方关系的外在力量，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。

就像莎士比亚的经典名剧“罗密欧与朱丽叶”中罗密欧与朱丽叶相爱，但由于双方是世仇，他们的爱情遭到了极大的阻碍。但这种阻碍并没有使他们分手，反而使他们爱得更深，直到殉情。

所以，人们把这样的现象叫“罗密欧与朱丽叶效应”。

心理学家德瑞斯科（R. Driscoll）等人在1972年调查了91对夫妇和相恋已达8个月的41对恋人，发现在一定范围内，父母干涉程度越高，恋人之间相爱越深。

为什么呢？

可以用认知失调的理论解释这一现象：

当选择是自愿的，人们会倾向于增加对所选择对象的喜欢程度。而当选择是强迫的时候，人们会降低对所选择对象的好感。

因此，当强迫人们做出某种选择是，人们对这种选择会产生高度的心理抗拒。抗拒的心态会促使人们做出相反的选择，并实际上增加对自己所选择的对象的喜欢。

所以会出现，当父母越反对你和你选择的对象在一起时，你们越要在一起的情况。

人们都希望对自己的行为拥有控制权，天生不喜欢自己的自由受到限制。当自由受到限制时，人们会有一种不舒服的感觉，会采取对抗的方式来应对这种限制，来证明自己是自由的。

我们每个人的内心都有一种渴望，那就是按照自己的意志而活。意志在现实生活中体现在每一个选择中。

如果我们可以自己选择自己的生活，我们就会感觉在为自己而活，反之，我们就会感觉在为别人而活。

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青春期的孩子最明显的特点就是自我意识高涨，渴望独立，渴望彰显个人的自由意志。他们在行为表现上显得很叛逆，凡是父母觉得好的事情，希望他们做的事情，他们就越不愿意做，越反抗。

这种叛逆通常过了青春期之后就会消除或者减弱，但是对有的人而言可能会持续很久，甚至成为一生的行为模式。

一个来访者告诉我，她的丈夫结婚三年，可是她总感觉自己在和一个青春期，脾气火爆的孩子在一起生活。比如，天气降温了，她对丈夫说一句，外面天气冷，你出门多穿一件衣服。丈夫就会感觉很烦，觉得她在控制自己，会故意不加衣服。再比如，房间脏乱，他让丈夫收拾一下房间，他会觉得妻子在命令和试图控制自己。诸如此类。

她总感觉丈夫为了反抗而反抗，好像凡是她说的话，丈夫都反对。因为丈夫的对抗情绪，她也很容易被对方激怒，然后两个人就会发生冲突。

我问这位女士，他的丈夫和父母在小时候的相处模式是怎么样的？

她告诉我，丈夫的父母都是非常强势和喜欢控制别人的人。他的妈妈会要求别人，尤其是儿子按照她的方式来做事，如果别人不按照她的方式来，她会一遍一遍地唠叨，直到别人听她的话为止。他的爸爸则脾气比较暴躁，稍有事情不顺心就会骂人，也很自私，经常是忽略孩子、妻子的需要，只顾自己。

这位男士从小到大和父母相处一直都是这样一种争吵和对抗的模式。

于是，和妻子相处时，他也是这样的模式。

我建议这位妻子改变和丈夫的相处模式，比如：尽量少唠叨丈夫。让丈夫做一些事情的时候，给他两个选择。给丈夫意见的时候，强调“这是我的想法，仅供你参考”。还有，当丈夫发脾气的时候，自己尽量保持稳定的情绪，不被他带着节奏跑。或者给予自己行为和目的的澄清，“我只是在关心你或者提醒你”。

就这样，慢慢的，她的丈夫在沟通过程中情绪变得更稳定平和，不再将妻子的很多行为和言语解读为控制，合作而非对抗的行为开始越来越多。

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其实，这位丈夫在生活中常常分不清楚什么是自己真正想做的事情，什么是别人让我做的事情。他也分不清楚，我什么时候是在做自己，我什么时候在叛逆，在为了反抗而反抗。

他并非一个特例。

很多人因为从小个人意志就是被父母忽略的，并且父母将个人的意志强加在他们身上，或者父母总是要求他们听话，乖，不允许他们做自己。

在他们的内心常常有一种冲突：我是要遵从父母的意志而活，还是按自己的意志而活？

面对选择时他们也会有一种思维上的混乱：这是父母的想法，还是我的想法？

那些一直被父母强加个人意志的孩子长大后会走向两个极端：一个就是很乖，很压抑自己，缺乏自我和自主的精神；

另一个就是很叛逆，为了反抗而反抗，不愿意与他人保持一致。他们往往搞不清楚什么是自己想要，会认为，父母意志的反方向，就是自己意志的方向。父母越不让我做什么，我就越要做什么。

像前文提到的A和B，他们都是从小到大听话的乖乖孩，一直在按父母的意志生活。读什么大学、选择什么专业、做什么工作都是父母的安排。

在婚恋上，他们想自由选择，按照自己的意愿来，结果遭到了父母的反对。

A和父母安排的相亲对象结了婚。婚后出轨，认为自己找到了真爱，是在做自己，认为自己当初选择的伴侣是父母逼迫的结果。

可是，他没有看清，虽然是父母安排的相亲，但，是他自己选择和这个相亲对象谈恋爱，和她结婚。

虽然是父母推荐的对象，但是她身上也有吸引他的对方。

虽然是相亲的形式，但他也是因为喜欢这个女孩才选择与之走进婚姻，共度人生的。

B没有看到：在父母不知道自己谈恋爱这件事时，她自己对男友也不是那么认可。

虽然父母反对他们在一起的理由是因为家境，她考虑和纠结的则是两个人个性和观念不合适。但从某种程度上讲，她和父母的选择是有一致性的。

如果她没有因为父母的反对而冲昏脑袋，愿意和男友再相处看看，也许会做出更符合自己意愿的选择。

父母的干涉、控制欲，将个人意志强加给孩子当然是错误的，但是并不代表他们的观点，他们给的方法也是错的。但子女如果为了反抗父母而反抗，刻意选择一条与父母相反的方向，显然也是错误的，容易让自己走向了另一个极端，让人生变得更糟。

这也说明你其实还是在受父母的控制和影响，因为A与-A本就是一回事。

做自己很重要，我们每个人都要为自己而活，但是别因为叛逆而将自己的人生摧毁。

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如果你也面临着这种个人意志和父母意志发生矛盾，希望坚持做自己的情况，该怎么办呢？

第一、经济独立才能做自己。

《奇葩大会》上有个坐拥200亿的富二代讲了华丽皮囊下的真实生活。他吐槽，他父亲对他的学业选择、择偶标准、乃至工作规划都有严苛的管制，导致他觉得自己很不幸福。

对此，导师高晓松以自己的亲身经历告诉他：“要有一以贯之的世界观，不能要自由的时候把西方那套拿出来，要钱的时候把东方那套拿出来。”是的，你不能既要美国式的自由，又要中国式的宠爱。自由从来都是建立在自我独立，自我承担的基础上的，而独立很重要的一点就是经济上独立。

第二、认清叛逆与做自己的分别。

我反对父母的想法是真的在做自己，还是因为叛逆？父母设定的方向是否真的和自己想走的方向不一样？只有认清叛逆与做自己的区别，才能在内容上真的做自己，而不是只是形式上做自己。

第三，聆听自己内心的声音。

你的渴望是什么？你想实现的目标是什么？你个人的意志是什么？

你的个人意志如果与父母相同，也是你个人的意志。并非只有与父母不同，才是你的个人意志。就像和一群朋友一起去餐厅点菜，有个朋友点了一道自己喜欢的菜，恰巧这也是你喜欢的菜。你因此不用点菜了，这并不代表你被别人剥夺了点菜的权利。

第四、学会温和而坚定地坚持自我的意志。

前几天听武志红讲直面原生家庭创伤的直播。其中有个网友问，父母不同意自己和男朋友在一起，他们的恋情已经转到地下，但想着要结婚，问如何和父母再沟通这事。

武志红给了一个建议：选择日常生活中的一件小事，温和而坚定地坚持自己的做法。比如，父母总是给你盛一碗满满的饭，你每一次都刮掉多余的部分，告诉父母，“我就吃这么多”。情绪温和，但很坚持。你每天都这么做，坚持两个月，父母就能接受和体会到孩子强大自由的意志，然后再去谈婚恋上的自主自由就会顺利得多。

我觉得这个方法真的很棒。做自己可以体现在生活的方方面面，一个人在小事上成功坚持做自己，可以帮助他集聚能量在大事上也做自己。这是由点到面的个人意志的胜利。

每个人的人生只有一次。这仅有的一次生命应该为自己而活。

那如何为自己而活？按照自己真实的意愿生活。选择自己想要的人生。

生命的价值在于选择。只有遵从自己意愿而活的人，内心才会有幸福感。

如果一个人小到穿衣吃饭，大到学业、工作、配偶都可以自主选择，不被父母、学校、社会舆论等给绑架了。他就是在做自己。

当他老了，死之将至时，他会内心笃定，不畏死亡，对自己的人生也无怨无悔，因为无论对错，一切都是自己的选择。

注：插图来自豆瓣电影《肖申克的救赎》

作者简介：meiya，畅销书作者，国家二级心理咨询师，四年心理咨询经验，个人咨询与团体带领时间超过1500小时，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》等多部作品。个人公号meiya（ID：OneStepUp）心理咨询预约可添加微信meiyang86