感情中出现这三种焦虑，很可能是假性亲密关系

看了Ayawawa的采访视频，我对这个从不亲历险境、却把别人往火坑里推的女人有了很大的改观。

曾经我认为她是一个纯粹的邪教教主，现在我觉得她是一个非常聪明的网红。

看着Ayawawa在视频里笃定的说“我是对的，你跟着我就好”，我感到莫名的熟悉。一个情感专家接受采访，却绝口不提情感，从头到尾的“策略、经营、计算、婚姻买卖”把主持人都听愣了。

一切的答案都在她的自我介绍里：“我最愿意这样介绍自己：‘中国第一代网红’，我红的时候还没有芙蓉姐姐。”

是的，网红。经常上网的我们都很熟悉网红：极端自我、自信强势、洗脑营销，这就是“Ayawawa”这个网红品牌所塑造的自我形象，而非杨冰阳（ayawawa本名）的真实个性。

她戴着面具宣传自己的理论，效仿她的人自然也会戴上面具。

人本主义心理学家罗杰斯曾说：“如果我以一种带着面具的方式与他人相处，维持一种与内心体验不同的表面的东西，于人于己毫无帮助……我对于别人无所助益的大多数情况，都可以用一个事实来说明，即出于某种自我防御的原因，我的表面行为与自己的实际感受背道而驰。”

戴着面具仍能走进婚姻吗？

可以。

社会心理学中关于夫妻关系的类型有七种，“爱情型”只是其中一种。

“爱情，是身心成熟到一定程度的个体对异性产生的有浪漫色彩的高级情感。”

爱情是少部分心智成熟之人的选修课，婚姻却是大部分心智不成熟之人的必修课。

爱是付出，是发自内心的帮爱人做他期待的所有事情，Ayawawa的信徒认可戴面具的男女关系，一部分是因为自身不成熟，不具备爱的前提。另外，相比花几年时间成熟起来，假装很乐意为对方付出，经营一段肤浅的关系，必然要比共同成长轻松多了。

伴侣病倒，你的第一反应不是担心

而是盘算住院要花多少钱

斯腾博格的“爱情三元素理论”提出，真正的爱是由“激情”“承诺”“亲密”三者组成。假性亲密关系是用形式上的承诺，掩饰本质上缺乏激情与亲密的事实。

虽然男女双方相敬如宾，但永远缺乏一种深刻的、自由的、相呼应的情感连接。

假性亲密关系中，你和对方的关系比起相濡以沫的“共存”，更像是绞尽脑汁的“共谋”。

伴侣病倒了，你的第一反应不是担心TA的身体，而是盘算住院要花多少钱。双方在生活中精心搭建并隐藏起来的“关系布局”，很容易在真正需要情感连接的时候暴露：你在乎的不是TA这个人，而是你们的关系是否能延续下去这件事。

他们并排坐在一起，她希望老公更关心她，嘴里却说：“你马上去给我倒杯水！”

 2018年公布的离婚数据显示，离婚原因排行榜第一是“感情不和”，因感情不和离婚的人高达离婚总人数的80%。

我接待过一个有婚姻问题的求助者，她和老公认识一年就闪婚，婚后她经常感到对方“答非所问”，由此产生了不少矛盾和争吵。男方循规蹈矩、安分持家，原则上虽然挑不出什么错，可求助者总是感到莫名的焦虑。

求助者很渴望与男方展开真正的亲密关系，缺失情感连接的婚姻对她来说是非常痛苦的。我在咨询过程中，发现她内心存在三种焦虑：

1.强势压迫的焦虑

2.矫揉造作的焦虑

3.关系缺乏安全感的焦虑

史秀雄在《假性亲密关系》这本书中总结人们在真爱里掺水份的三个原因：人们并不真正了解自己、伴侣并不真正了解彼此、人们自身的心理问题阻碍了亲密关系的发展，这三个原因使得双方“感情不合”。

假性亲密关系中，伴侣双方之间存在巨大差异，即使理解彼此也很难接纳认同，你们无法发自肺腑的想要为对方做一些事，取而代之的是压迫，操控对方在压力驱使下为自己做一些事。

比如：争吵之后，男方通过冷战来逃避修复关系，但如果女方提出物质要求（比如购物、现金），他往往会接受，并认为这样做关系就能恢复如初。

如果女方敞开心扉（“你很痛苦，我知道你也是，我希望我们能更融洽”），他往往会果断反驳对方（“我不痛苦”），他不想打破假性亲密关系这层掩盖自己爱无能的屏障。

渐渐的，女方开始把男方的冷淡当做现实，用命令和要求来妥协自己维持关系。他们并排坐在一起看电视，她想要对方的的关心，却指责他“你连我想要喝水都不知道吗”？

其实她真正想要说的话是：我希望你能更懂我。

“我希望你能更懂我”

怀着这样的想法，他把她骂了一顿

我在大理旅行的时候，和一群陌生人一同玩“狼人杀”游戏，其中一对情侣让我印象深刻：游戏结束后，被“误杀”的女生指责男生：“我不是让你帮我吗？你是猪脑子啊？”男生一声不吭。

游戏结束后吃夜宵，一向寡言的男生喝了点酒，变得夸夸其谈，女生对我说：“他在我面前都很少说话的，我从来不知道原来他话这么多。”

这种情绪，是假性亲密关系中容易出现的“矫揉造作的焦虑”，朝夕相处的恋人从不畅所欲言，表面上关系和谐，互动却毫无默契。

情侣、夫妻之间无法直白的畅所欲言，通常是因为双方关系质量不高，对彼此的了解和信任有限，还没有达到能够推心置腹的境界，由此产生不确定对方会如何理解和回应，从而不敢正面表达的焦虑情绪。

有个姐妹认识了一个条件不错的男孩子，对方对她很好，但非常大男人主义，要求她在两小时内答应自己的告白，她不知道是否该妥协。我建议她先跟对方多了解一下，然而对方却因此“勃然大怒”，认为她在玩自己。

姐妹问我，他是否是个骗炮的渣男？我说，渣男算不上，他更像是假性亲密关系家庭的悲剧产物，在父母的假性亲密关系模式影响下，丧失了对真正亲密关系的判断能力。

他发怒的潜台词其实是：我希望你能懂我，更加相信我。但他的“作死”行为却把姐妹从心理上远远地推走了。

我每月挣6000给你5500

你凭什么跟我说你活得没有安全感？

前段时间微博上有个热门新闻：男子月薪6000上交5500,10年后发现家里没存款，认为老婆太败家，提出离婚。

实际上，这10年光是育儿支出就有10万，更别提其他开销，由此可见，双方这10年来几乎没有交流。

男子每月只给自己留500，表面上看非常尽责，让人挑不出毛病，可这样的婚姻就如同裂开的水桶，平时不装水，看不出裂缝，一旦夫妻双方需要共同去做一件事，比如一起存款，双方无默契、无沟通甚至不信任的假性亲密关系，便像水一样源源不断的漏出来。

假性亲密关系在情感上最大的盲区，在于无法给双方稳定的情绪价值，只能靠其他方面的价值来弥补。《失恋33天》里黄小仙问富二代，为什么要娶一个只在乎虚荣的女人？富二代说，因为她很好懂，只要满足她的虚荣心，她就不会离开我。

情感上的不安全感只能靠物质上的付出来弥补，就像河坝一样，只能堵住不安全感的洪水，无法合理疏导，不安全感会随着时间越积越多，物质付出也必须越来越丰厚。

一旦物质付出断了，情感链接便摇摇欲坠，所以假性亲密关系的夫妻，非常容易在一方失去经济来源时分崩离析，不安全感的洪水会从崩裂的物质河坝上喷涌而出，一发不可收拾。

然而哪怕像完成任务一样经营感情，假性亲密关系的夫妻还是会选择继续下去，因为最让他们感到焦虑的，还是来自外界的压力。

别的夫妻都能轻易地维持好感情，自己却无法做好这件看似简单的事情，挫败感和失望交杂形成的焦虑，使得夫妻双方都不愿承认这段关系很失败。

另外还有一个促使假性亲密关系的夫妻继续下去的原因：人们渴望被爱，即使这份爱是虚假的，对生来就不懂得什么是真正的亲密关系的男女，也聊胜于无。

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作者简介：芒来小姐，国家二级心理咨询师，已出版《识男手册》。公众号：芒来小姐（ydsakyml）

增加心理空间，不“难为”自己，根源上来说是要接纳自己，处理好自己和自己的关系，改变内心焦灼的状态：

对自己各种不满意，习惯性苛责自己，透支自己

挫败感很强，每天都在满负荷前行，越发焦虑

内心压力非常大，被糟糕的情绪填满，一点就燃

对别人不耐烦还会自责，挫败感更加强烈

长此以往，要么作死别人，要么作死自己陷入抑郁，越活越累……而接纳自己说起来简单，真正做到却并不容易。

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