「有话不说」,正往你的心口插刀

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婷婷在奋...

心理作者

文:剑圣喵大师
来源:剑圣喵大师(ID:swordpain)

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琴老师是一名教艺术的大学老师,可她从来不敢穿裙子,更不敢露出手臂,因为她的手上到处是被丈夫家暴的伤痕。


曾经有一天,她在家里累的睡着了,晚归的丈夫发现她没有为自己做宵夜,就把饮水机的水烧开,狠狠泼在她的脸上。


所幸没有毁容,可脸第二天红肿,她却坚持去学校上课。


知道内情的学生把她的情况反馈给学校,学校工会想要介入,她拒绝了,说自己不小心。


本校的法学大腕愿意给她法律援助,她再次拒绝。


哪怕我们朋友都已经看不下去了,她也总是劝我们,不要声张此事,更不要让这个事给她家人知道。


她为什么不说呢?我发现她脑中充满了错误思维。


她的理由如下:


(1)这就是我的命:


我真的不知道该如何反驳这句话,因为这句话没法被证实也没有被证伪,我实在没有办法把神仙请下凡,让他核对下琴老师的命运是否如其所想。


但琴老师对此坚信不移。


(2)他这个人(丈夫)就这样,无论我怎么做,都没法和他好好相处:


不对啊,这个不是她沉默的理由啊!如果完全没法和丈夫好好相处,难道不该离开吗?怎么到了琴老师这却成了必须忍受折磨。


(3)如果我离开,他就会伤害我的家人,会伤害我。我可以慢慢地感化他,你看,他前几天还和我认错了!


琴老师这个想法和事实是有出入的,丈夫现在正不断伤害她,恐吓她的家人。事实上,暴力行为只在增强,没有在减弱。


神经学家唐纳德.赫博斯把这种行为称之为“情绪被劫持”。


大脑中的杏仁体是我们大脑的情绪中心,它负责产生、识别和调节情绪。杏仁体就像我们大脑自带的安检系统,它无时无刻不在扫描我们的环境。


但它有一个坏习惯,那就是自动消极关注。


当杏仁体拾取到了负面体验时,它会立即将其发送到长期存储区。但对于积极体验,我们必须持续关注它12秒以上,它才能被存储起来。


因此99件高兴的事会被一件坏事毁灭,赚到100块的喜悦,抵不上损失100块的痛苦。


杏仁体这种负面关注的恶习会瞬间劫持大脑,大脑会瞬间做出错误决定。


当我们被失去一个机遇时,大脑会说“没关系,下一次机会很快就到来。”


当我们被威胁时,大脑会提醒我们,这会是一个持续时间很长的痛苦,你挣扎是没用的。


相关文献表明杏仁体这样的机制,是人类早期在恶劣自然环境下,演化出来的机制,它可以帮助你忍受痛苦。


但杏仁体没法意识到,环境已经改变,人类已经主宰了地球,建立起了一套保障个体安全的法律机制,所以我们有些痛苦,本没有必要忍。


当大脑中,负责后天矫正并适应的海马结构,没法修正先天情绪机制,并被它劫持,这就是一种情商低。



>>>02<<<


那我们要怎么做呢?


无论是积极体验还是消极体验,我们必须持续关注它12秒以上,防止消极体验抢先侵占大脑。


最好的方法就是说出来,说出来不一定需要听众的理解,是帮助你自己理解。


心理学家丹尼尔.亚蒙认为:当你有了负面情绪,如果你不把它说出来,那你就变得没法质疑它,你的心思就会被它占领,你的身体也会做出反应。


如果你有一群睿智并具备一定社会阅历的人,他们可以帮助你反复提醒自己。“你觉得”并不一定是“事实是”


最近风靡韩国,在国内也获得了极高评价的韩剧《迷雾》里,女主角高惠兰,被网友称之为“神一般的女人”。


即便已经四十岁,外表、年龄、家庭、从来没有限制过她。


剧中的她是一个金牌主播,她的人生信念就是:人生半坡,更要正面突破。



当她被陷害杀人时,警察把她传唤到警局询问。外面的记者已经蜂拥而至了,作为她辩护律师的老公告诉她:“沉默权是嫌疑人最好的防卫武器”,让她从小路悄悄溜走。


可她不愿意,她帅气地从正门而出,面对记者炮火连天似地询问,她淡定地说道。


“尚未查明死因,案件概括也不明确的搜查,相比确认真相,先用煽动性的报道引导大众关注,抱着不是就拉倒的心态不负责任的报道,我们的媒体人能不能有点格调。”


高惠兰的这段话就一个意思:“你觉得”并不一定是“事实是”。



也许就像她自己在《迷雾》中所说的,“活到现在,这种死胡同我遇到过几次。无法前进,也无法退步的情况,我从来没有逃避过。绝对的正面突破,要么我破碎,要么你破碎。而每一次我都没有输过。”


你必须学会说出来,语言是一种很强的武器。


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很多人之所以面对暴力忍气吞声,关键就是他们觉得“说了没用”。


我们在被欺负时,常常选择“忍气吞声”,是因为我们觉得对方是“不可理喻”的,实际上这是一个错误的想法,我们是因为恐惧而不敢和对方打交道。


其实无论对方是否会倾听你的话,你都必须和他正面交流,了解对方想法,表明自己立场也是反击的重要步骤。


有一款跨国,他的核心玩法就是造兵、升级、打人城堡、抢钱。


在这款游戏里,新手被大佬抢钱那是常有的事。我最终发现,能保护自己最好的方式,不一定是坚固的城墙、或者24小时盯着手机的战战兢兢。


而是强大的沟通技巧。


这样的沟通技巧也是向被我欺负的新新手们学来的。


有人被我打时,他说:“为什么要攻击我?你很需要这些资源吗?你需要这些资源加强防御来防止天天被人掠夺吗?”


一时间,我居然对他心生内疚,放弃掠夺他。


还有一个外国小伙这么和我说。


“请离开我的城堡,我之所以发信息给你,是因为我是一个弱者,当我有一天变强时,我会向你这样的强者发起决斗!”


我突然对这个人心生好感。


《资治通鉴》里有这么一段:唐太宗李世民通过玄武门政变登上皇帝宝座,于是他对原太子李建成集团进行一翻大清洗。


奇怪地是,他却放过了太子洗马魏征,甚至还在继位后重用了他。


大殿上,李世民怒气冲冲地问魏征:你为什么离间我们兄弟。


“众为之危惧”,大家都为魏征感到恐慌。没有想到,魏征“举止自若”,很坦然地回答说:“如果先太子早点听我的话,必定不会有今日下场。”


魏征很聪明,他这句话,表达了两个态度。第一,我对这场斗争有清醒的认识,这根本就不是离间不离间的问题。第二,我对秦王殿下很钦佩,“先太子”这个词表示了臣服。


此外,你李世民今天杀我,和李建成不听我劝一样,会是同一个后果。


很快李世民选择广开言路,而魏征成了这项政策的一面旗帜。


心理学上,把这样的说话技巧称之为“尝试理解法”,当遭受强大力量攻击时,可以采用这样的方法保护自己。


(1)表达理解对方的行为与动机。

(2)表达对对方力量的肯定

(3)尝试表达自己的潜在能力,警示对方自己利用力量会有严重后果。

(4)引导对方把关注点放到一个更远的目标上


这是一个高难度对话,说出这样的话比“忍气吞声”更能保护自己。即便对方不肯放弃侵害,你最终必须全力与之对抗,你也能在心中扫除渴求对方怜悯的迷茫。



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很多网文总是倡导“沉默是金”,“一个人的高情商,就是要学会闭嘴”。


有个成语叫“骨鲠在喉”,形容心里有话要说没有说出来,非常难受,鱼刺卡在了喉咙里。


想要做到说话不要伤人,并不是永远沉默就可以解决。沉默会积压攻击情绪,最后爆发出来的话,往往带有极强的情绪,这才是伤人的。


沉默是有代价的。


即便很推崇沉默的王小波在《沉默的大多数》一书中也说道。


“在我周围,像我这种性格的人特多。


在公众场合什么都不说,到了私下里却妙语连珠,换言之,对信得过的人什么都说,对信不过的人什么都不说。这样的保持沉默是怯懦的。”


高惠兰几次面对危机都差点崩溃,但她都能立马瞬间清醒过来。


面对逼自己离婚的婆婆,她下跪诉说公公对自己的歧视,换来丈夫的理解。


面对给自己发恐吓短信的坏人,告诉他,与我和解,这是一个让你重新做人的机会。


即便面对拿着不雅照片威胁自己的前男友,她也能表达出曾经的爱意,希望对方罢手。


在有些时候,开口才是金,沉默是一把捅向自己胸口的刀子。很多没说出的话,往往会变成自我攻击,十倍加在自己身上。


八月长安写过这么一段话:


他有话要说,却没有开口。 

他说算了吧,以后有的是机会说。 

可我什么都没有等到。 

有些话没有说,那就算了吧。 

有些故事还没讲完,也就算了吧。 


不,你和我的故事从来都不会曲终人散,说出来吧!


要知道,人不会在沉默中爆发,只会在沉默中更沉默。


作者简介:剑圣喵大师,高校应用心理学教师,网易新闻·网易号“各有态度”签约作者,省心理指导委员会理事,青年学术带头人,著有《优秀的人,从来不会输给情绪》

责任编辑:Spencer 沐风


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ll嘻嘻

有话就要说出来,亮明态度。

2019-09-16 · 回复
《寿康宝鉴》

真应该让这人渣生不如死

2018-07-27 · 回复
giant baby

看过太多太多的文章,建议我们遇到不恭不敬、言语挑衅、不公正待遇的时候,要忍辱负重、要原谅、要沉默是金、要善良、要无私、要宽宏大量,结果是,我心中的怨恨积压成山,逐渐转变为冷暴力,自我感觉维持人际关系越来越费力!只是当我遇到问题的时候,当下不能及时反应,不知道如何去应对、如果去表达自己的立场、亮明自己的底线,或许是沉默压抑得太久了吧?!我很喜欢这篇文章,从现在开始,遇到困难、遇到不满、就应该及时表达心中的想法,慢慢来,化解这些最终还是要靠智慧和爱!

2018-03-28 · 回复
  • 克里斯缇娜B艾蒂里瑞斯特
    克里斯缇娜B艾蒂里瑞斯特 Lv0  小虾米 克里斯缇娜B艾蒂里瑞斯特
    回复 克里斯缇娜B艾蒂里瑞斯特 : 慢慢来,对,我也要慢慢来。
    2018-09-16 · 回复
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