在人际中扮演神是最大的妄想

文：高浩容 

微信公众号：After之后

题图来源：视觉中国 网络剧照

心结：
为什么你的付出，
对方都不喜欢？

在台北，我有一群喝红酒的同好。我们每个月聚会一到两次，因为人多，可以开不同的酒，品尝层次的变化，欣赏各个不同地块、不同酿酒师、葡萄品种、年份等等的变化。

当然更醉人的，不是酒，而是友情。

有次大伙儿聊到什么是「好喝的酒」？

大家七嘴八舌的讨论着，刚好旁边一桌，有位客人是经验丰富的品酒师，他解答了我们的疑惑。

他说，好喝的酒有两种：

一种好喝指的是。你可以藉由这款酒，领略到各种层次的风味。在一瓶酒中，你可以喝到许多滋味的变化，喝到你几乎无法相信，这是来自葡萄这种单一作物，经由许许多多相关人等的投入，创造出这么丰富的作品。

这种好喝，更多的是惊奇，更多的是对好奇心的满足。

另一种好喝很简单，就是「你喝了觉得好喝，就是好喝」。

乍看第二种好喝的道理，简单粗暴。可是却是许多人追求红酒一辈子，最后得出的真理。有些酒很稀有，价格高昂，也确实有独特的风味，但不见得你喝了觉得好喝。

同样地，有些酒价格不高，没有得到RP、WA、WS、JS或Vvino任何个人或团体打出的高分，甚至你的朋友都不觉得怎么样，可是你喝了偏偏就是喜欢，就是爱这款酒。

那么这款酒，对你来说就是真的好喝。

主观永远只是主观
不会等于客观

挺有趣的，有些人追求前者，有些人追求后者。而这个道理，能够运用在人生的很多层面。

前者对应的，是「客观来说，每个人会喜欢」，但实际上，这种客观往往只是一种概率，即使多数人喜欢，也不能保证你就会喜欢。

后者对应的，是「主观来说，我喜欢」。

有时，当我们推荐别人一件好东西，很可能是我们把我们的「主观喜欢」，想成「客观喜欢」。

这也说明为什么有些父母给子女挑相亲对象，或者朋友给朋友介绍对象，会发生吃力不讨好，儿女或朋友根本无感的情况。

因为我们误以为我们喜欢的，对方也会喜欢。

我们并不能说父母错了，当父母为了怕孩子受苦，希望孩子下半辈子有依靠，于是挑选一位有房、有车，收入不错的对象，那也是为了孩子着想。

然而，即使出于善意，这种喜欢对别人来说也可能是负担。

因为对别人来说，他不喜欢，已经面对一个消极的情绪，还得为了亲情或友情，说出一个用来安慰亲人或朋友的违心之论，等于增加了心理负担。

所以父母的善意是真的，但给予儿女的心理负担也是真的。

这可以套用在很多关系的问题上，好比师生关系。

我记得高三的时候，导师约见每一位学生，想了解他们考大学的志愿。

我当时对此毫无概念，不知道自己想读什么科系，甚至我根本不觉得非读大学不可，对于准备高考，我感到无聊又无可奈何。能睡觉的课我就睡，能不去上的课我就翻墙逃课。

老师问我，我只好搪塞他说：「金融系。」

老师对我的答案感到满意，对于一位文组学生，这听起来很合理。

但他对我的答案没有质疑，也不关心我对金融系和未来出路了解多少。我只有两个感觉，一个是交差后松一口气，另一个感觉就是我的老师根本不了解我。

所以当我们不想跟一个人多说什么，最好的方式就是投其所好。譬如面对一般男老师，女孩子的大姨妈总是一个体育课休息的好理由，因为一般男老师不大敢碰触「性议题」，怕起纠纷。

或者当父母问你最近有没有谈对象，最好的方式不是说没有，也不是抱怨说「我也想啊，但没遇到合适的」。

而是告诉他们，「本来遇到一个喜欢的，但因为OOO或XXX的理由，谈崩了。唉，我现在好难过……」。

通常父母听到孩子受伤，都会忍不住安慰，这时候你说想「一个人静一静，挂掉电话」，通常父母不敢不答应。

说穿了，你只是自私
对了！我也是

说来也奇怪，人真的是自私的动物。

但自私有很多层面，有的自私不会造成他人的负担，有的自私特别恼人。

譬如Ａ在追求Ｂ，Ｂ已经表明不喜欢Ａ了，Ａ还要做很多「我只希望你幸福，即使你不选择我」的事情，沉浸在自以为是的感动，根本不顾虑Ｂ究竟喜欢什么，有何感受。

这种自以为是的自私，自己辛苦，对方也辛苦。

最好的作法，就是「放过自己」。

且往往放过自己，就能同时放过对方。

好比介绍对象这件事，如果能不操烦这件事，就有心力做其他事。

譬如有些父母为孩子操烦房事，用全部积蓄给孩子买房，经常跟孩子说「这都是爸妈存的辛苦钱」，然后谈到孩子这个年纪应该成家，应该这样那样。

这些付出，如果真的让自己开心也就罢了，但实际看来更像一种绑架：「因为我为你付出那么多，所以你该照着我的意思活。」

相反地，我有个朋友，他的父母从不认为不帮孩子买房就是失职。退休后闲云野鹤，退休金足够一年出国两次。

他们也不给孩子催婚，给他找对象，他们认为这是孩子自己的事。孩子也觉得这样很好，买房这事自己奋斗，对象也找自己喜欢的，更不会有时间压力。

他的爸妈在某些方面放过自己，结果让自己过得更幸福。解放了自己，也解放了孩子。

有趣的是，有人质疑朋友的说法，问：「你真的不希望爸妈给你买房吗？」

朋友反问：「等你自己五六十岁，孩子大了，你也要给他们买房？」

结果那些觉得父母给自己买房天经地义的人，没有一个敢打包票说「对，等我自己孩子大了，我也要给他们买房，不然我就是失职的父母」。

孩子需要帮助，父母出于爱去帮助孩子，但把过多不必要的责任揽在自己身上，自己辛苦，孩子也不见得就能感受得到爱，珍惜爱。

换个例子，好比生活中，常常有人认为，既然我是咨询师，那么我应该更能忍受别人的脾气，应该随时随地都能接受别人的负能量。

说真的，这些人在某个角度来说，没拿我当朋友。他们既不想了解咨询师的工作内容，也无意了解我的想法和感受。

朋友之间不会完全没有利益，但欠缺互相了解的索求，就是虚所无度。这个「无度」，就是拿捏不好付出与要求的尺度，这个尺度就是内心的感受，超过对方内心承受的范围，或是让对方不好受。

回到我们前面说的例子，他们乍看是好心的，实际上只是把自己的主观好，误以为是客观好。实则忽略了我的想法，并且想把他们的想法强加在我身上。

这里说明了一个重要的问题，很多人不清楚自己所谓的好，其实是主观的，却误以为是客观的。

当这种误解发生在父母身上，他们就会给孩子介绍孩子不喜欢的人。

当这种误解发生在朋友身上，他们会送你你不喜欢的礼物。

当这种误解发生在追与被追的对象身上，他们会互相为对方做感动自己，却让对方困扰的事。

当这种误解发生在情侣身上，可能就是一次假高潮，和一个假高潮的谎言。

我说谎
因为我在乎

在上海，有次别人送我青团，我以前没吃过，听说是节日特色。

我吃了，说真的我觉得不难吃，也不好吃。

这种感受就像我在西安吃了几次Biáng Biáng面，我觉得不难吃，但也不好吃。

西安朋友听了，说我没吃到好吃的，也许他说的对。但又怎么样呢？我为什么要为了证明世界上有好吃的Biáng Biáng面，去尝试好多家的Biáng Biáng面呢？

我们都明白，我们希望别人喜欢我们家乡的东西。

可是我们一方面可能期待过高，将我们的期待误植为对方的期待，忽略了对方并没有对同样事物的情感。

另一方面，对方肯定了心意，但不见得就喜欢东西本身，而我们把那个东西投射为我们自身，如同代替没有感受的东西在伤心。

感受不能勉强，而出于情谊说出的谎言，或许反而制造一个人眼前更多的假象，致使这个人长期活在幻想中。

如果一直吃不到好吃的，吃这些面的不快难道别人能帮我分担？

这就回到一开始我们谈到红酒的故事，客观的好喝又怎么样，对一个人来说，如果大家都说好，但自己不觉得好，难道还要为了配合他人故意说谎？

反之，自己觉得好，又何必非得说服别人也要叫好。

真正想要分享自己的快乐，那就单纯的分享，而不是非得求回报，尤其是一定要他人认同你的想法。

有些人非得要他人认同，好像自己的快乐才叫快乐。某种层面来说，到底要多没自信，才需要别人告诉你「你的快乐是真的」，你才能相信自己是快乐的。

这也是一个难解的现代问题，家人、夫妻、兄弟姊妹之类的称谓，表面上看是很亲近的关系。

实际上彼此之间的心可能根本很疏远，这也无可厚非，若只是住在同一个屋檐下就能互相了解，那国与国之间也不用谈判了，大家一起住得了。

就是因为爱对方，想要对方好，可是又找不到沟通的办法，却又实际的接受到对方「好像没那么喜欢自己」、「不怎么关心」自己的信息，所以才要更加对对方好，通过：「刺激」（对你好）→「反应」（高兴或不高兴），来帮助自己确认双方的感情是稳固的、存在的、没有隔阂的。

关系中最大的妄想，

就是企图扮演神

喜欢什么样的，告诉父母，而不是让他们去猜。如果自己不知道自己喜欢什么类型的，也诚实告诉父母。

善意的谎言，往往只会助长你不喜欢的事情继续发生。这就是为什么有句话说「诚实是上策」，因为当想要对你好的人，他不了解你真正的想法，那么他就只好继续相信他自己的想法是对的。

日本咨询师河合隼雄曾说，为什么这年头亲子之间的冲突，甚至虐待那么多，当中一个原因就是「有人在扮演神」。

当父母对孩子说：「你想要的一切我都给你了，你还有什么不满意！」

河合隼雄对此表示：「这种话只有神才说得出来。」

能够满足别人的一切，只有神才有资格做得到。现实中的人，没有办法像神一样完全的满足任何人。

更甚者，当所谓的「满足」是通过金钱，通过物质，那并没有办法真正满足孩子内心的需要。孩子看见的只是「原来全能就是要有钱」、「给了钱，对方就应该没有怨言」。

于是感情的交流，给予与接受的关系，都成为一种可以计算为金钱的方式。结果为爱付出，兑换成用钱付出，实际上看到的是钱，却不见得能感受到爱。

这并非意味着金钱是罪恶的，而是如果一个以金钱为生活本位，以金钱为幸福的人，他和有相同价值观的人在一起，互相以此为乐，那可能满足了双方的需要，不易快哉。

但如果双方都不是这样的人，或者只有其中一方如此，当价值观的差异化为爱的差异，就容易形成冲突。

好比电影《春娇与志明》，同样是花钱，春娇务实，攒钱买房；志明浪漫，花大把银子买艺术品。他们恋爱很爽，但同居之后如果搞个共同账户，只会纷争不断。

就像坚守婚前不可以有性行为，并不是落后的象征。

知道自己为什么坚持，有自己的原则，而不是为了追求前卫而前卫，往往在关系中，也更知道自己要什么，适合什么样的人。

为了追求前卫而前卫，就像为了结婚而结婚，那是完成任务，是为了达成客观幸福，幸福给别人看，却不见得主观上真正产生了幸福感。

然后世俗的道德规约又告诉我们，「别人对你『好』，你应该要感激」。

我们其实并不喜欢对方给的东西，内心不高兴，却又为了符应道德规约，不敢表现出不高兴，还得假装高兴，避免冲突。

实际上冲突没有解决，只会转化为另外的发泄方式，或经过其他管道发泄。

所以在一个父母扮演神的家庭中，可能养出虚所无度的孩子，或者孩子模仿父母，也妄想成为神。

可是，如纳皮尔（Augustus Napier）博士在《热锅上的家庭：家庭问题背后的心理真相》（The Family Crucible:The Intense Experience of Family Therapy）书中所言，「每个人都期望心理上的完整」。

原本的家庭如果崇尚不争吵，很可能我们就会寻找一个可以争吵的人结婚。如果我们为自己的内向而自卑，我们可能就会和一位特别外向的人在一起。

这很好的说明了一个情况，当我们身处的关系，让我们难以拒绝他人的「好」。我们可能就需要在其他关系中，寻找能直率表达拒绝的人在一起。

有时我们在家人身上说不出的「不要」，就在伴侣或朋友这里说出来。于是和家人之间，你维持着表面的和谐，却在伴侣或朋友之间，成为一位带刺的蔷薇。

有时，情况反过来。

亲人成了最好的出气筒，但真正需要解决问题的关系，需要好好沟通的对象，就这么被搁在一旁，以至于有点糟糕的关系变得更糟糕，连原本还不错的关系，也开始摇摇欲坠。

结语：
放过完美的念头，
放过力求完美的自己

任何人想要在关系中扮演神，就无法阻止矛盾与冲突发生，因为没有人能取代神。

你越是想要表现的完美，就越容易产生不完美的落差感。你越是追求一套客观的幸福观，很可能离自己主观的幸福感受越来越远。

如果你真的希望对方幸福，如果你真的觉得他很重要，那么请听他说，而不是仅仅听自己说。然后把自己的主观想法，当作是客观想法，进而做了许多对方压根不喜欢的事。

吃力不讨好的感受，只会让自己受伤，且无助于双方的关系更进一步。

电影《和莎莫的500天》（500 days of Summer），男主怎么走出分手痛苦的？

就是从他能放下去纠结为什么分手，放弃去想透那些永远不会有答案的问题，他才终于能够跳出来看两个人的关系。

然后他发现莎莫一直都没那么喜欢他，是自己一厢情愿。进而他从放弃，到放下，终于给自己谱出新恋情的空间。

最终，放过你的孩子、你的伴侣、你的好友，等于放过你身边最重要的人。

那位最重要的人，正是你自己。

作者简介：高浩容，哲学、教育双博士

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