为什么你活得这么不安？丨数据报告

“我们分手吧！”

“为什么？你告诉我，我什么都可以为你改。”

“你让我太没安全感了！”

“...哦，那好吧。”

情侣经常会被“安全感”这个词搞得怏怏不乐。本期我们来聊聊安全感，先帮大家理清安全感与依恋类型的关系，并解答此类问题：钱能不能带来安全感？安全感高低，和是否独生有没关系？ 

一、没有安全感是一种怎样的体验？

“安全感”是个让女人困惑让男人更困惑的词，“你让我太没有安全感！”常常成为分手时抵挡一切的盾牌。

比起“我嫌你穷”“我嫌你丑”这些可以让人死得明白的理由，“你让我没有安全感”这原因是在让人稀里糊涂摸不着头脑。

其实不止在爱情中，在亲情、友情这些亲密关系中，都会有“安全感”出没。没有安全感的人在想些什么？这里收集了一些大家的留言：

@ 神奇女侠的理想：朋友常说我，每次一恋爱就一头栽进去，完全没有自我。其实我也知道，我经常粘着他，想知道他的一举一动，有时候没有他陪我会很焦虑……

@ 一枪BIU了你：没有办法表达“爱”，对任何人（包括父母，爱人）都说不出口，甚至情人间拉拉手亲亲嘴我都觉得肉麻。

@ Super_779：我不知道为什么，在一段关系里，有时候我会觉得两个人太过亲密了，然后我会想要逃开。但其实我知道我是渴望一段亲密关系的。

缺乏安全感的人在亲密关系中容易患得患失、若即若离，对伴侣、家人、朋友都充满不安全感，就好像在走钢丝，害怕随时坠落而不安。

二、你的依恋类型，已经透露你安全感强弱

为什么有些人安全感很高，而有些人就很患得患失？如果用“矫情、哗众取宠”来解释就太肤浅了，更深层次的原因，我们可以从每个人的依恋类型找到。

亲密关系逃不过四种风格，心理学家把它分为4种依恋类型：安全型、恐惧型、痴迷型、拒绝型，其中后三种都属于不安全型依恋。

安全型依恋的人对人际适应性强，而不安全型依恋者与人相处容易疑惧，依恋关系的失常导致安全感缺失。

注：在「安全感指数评估」的报告中，有亲近和焦虑两个维度，可以根据两维度判断自己的依恋类型

1. 安全型依恋：情感上依赖，人格上独立

——《初恋的回忆》

27.6%的人是安全型依恋（高亲近，低焦虑），他们与人相处时是一种舒适的状态，乐意与人亲近，不担心别人会随时离开，也不会过分依赖别人，失去自我。他们是适应能力强，亲密关系稳定的一群人。

2. 恐惧型依恋：害怕亲密又渴望亲密的纠结者

——《蓝莓之夜》

在三种不安全依恋类型：恐惧型、痴迷型和回避型中，恐惧型是最多的，达到44.8%。

恐惧型依恋（低亲近，高焦虑）的人就是会经常陷入自己设的局里出不来。他们十分犹豫，渴望亲密关系，又害怕被这段关系伤害。他们内心戏十足，脑海常常浮现被抛弃的场景，也会压抑和隐藏自己的感受。

3. 痴迷型依恋：飞蛾扑火，爱到失去自我

——《大话西游》

22.1%的人的依恋类型是粘人的痴迷型（高亲近，高焦虑），他们对对方千万般好，但有时会过分依赖，对彼此的边界混乱不清。当发现这段关系里对方付出得不够，他们常常会陷入担忧焦虑中。

4. 拒绝型依恋：世界上最肉麻的话——我爱你

——《欢乐颂》

5.6%的人是拒绝型依恋，他们是生活的独行侠，崇尚独立，最看不起依赖别人的人。比如看到前面卿卿我我的情侣，他们鸡皮疙瘩早就掉一地，也很不理解人为什么能这么亲近。

拒绝型的人在家庭、爱情等亲密关系中倾向于选择回避，就像《欢乐颂》里的安迪，与人保持较大的距离以追求独立。

三、钱能带来安全感吗？

收入越高的人，安全感会越强。就像在战场上搏命的斗士，赤手空拳和手里握着武器的感觉是不一样的。探究深层原因后，我发现他们的武器并不是具体的钱，而是日积月累修炼出来的品性。

收入越高的人，相信生活都把控在自己手掌心，也会更信任周围的人。他们肯定自我价值，也更相信自己的能力。所以他们焦虑程度更低，也确信自己有困难时总能得到帮助。

低收入群体对生活容易产生不确定感，对人际较敏感，所以任何心事更愿意烂在肚子里也不愿说给别人听，怕被人看不起。焦虑程度高的他们在遇到问题时更希望家人朋友帮忙。

四、独生子女集万千宠爱于一身，却也更不安

统计还发现，独生子女的安全感会更低，他们更不愿意和朋友或爱人倒苦水，也会对外界有更强的戒备心，觉得求天求人不如求自己，天助自助者。但是他们的孤独感也会更强，渴望有人让他们依靠。

相反，非独生子女会更愿意和别人分享喜怒哀乐，更容易敞开心扉。他们更渴望独立，但遇到问题时也会适时求助别人。

五、学着向自己要安全感

其实很多问题的来源都与安全感缺失有关，比如：有些人非常害怕失去，又无力于抓不住拥有的东西；些人面对突发情况就淡定不来，渴望有人依赖。那么该如何给自己安全感呢？

适当倾诉：当遇到烦心事时，适当地向别人倾诉能提高自己的安全感，也能有如释重负的感觉。

提高控制感：想要增强对生活的掌控感，需要提高对问题的总结能力，对任何事情的应变能力是建立在对生活经历的不断总结之上。

转变心态：当与别人接触时，学会将“可能暴露缺点”的恐慌转变为“重新发现自己”的探险心态，这样会降低你的亲近恐惧，提高安全感。

知道背后的原因，找回丢失的安全感比看到表面的现象更重要，把安全感寄托他人，自己将永远浸泡在不安中，而最可靠持久的安全感，是自己给自己的。

以上数据来自《安全感指数评估》

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