谈恋爱不如优雅地单身

壹心理咨...

互动达人/认证作家/朗读者

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大家好，又是我，胖达酱。今天是情人节，胖达酱想跟大家讨论“没有情人的单身时光”。

▷优雅单身：思想独立，人格完整，拥有“雌雄同体”的最强属性。

从什么时候开始，单身人士从一直被提现醒“单身”到自身都妖魔化了“单身”状态？如果你现在正单身或曾经长时间地单身着，以下的话语你一定不陌生。

你单身，因为你不够优秀。
“亲爱的，不要眼高手低，只有让自己变得足够「优秀」，才能遇到「更好的」TA。”

你单身，因为你太优秀。
“亲爱的，你太坚强太独立了，对方在你身边找不到存在的价值感，谁敢留在你身边?”

所以，你看明白了吗？欲加之罪，何患无词？

我们始终活在社会的舆论当中，也不自觉地活在社会与家庭的期待中。无论是读书时的恋爱叫“早恋”，还是工作稳定后就要买房结婚生子，“大人们”对我们“应该”过一个怎样的人生，“应该”在什么阶段恋爱结婚，“应该”与选择什么样的另一半等议题，有着难以泯灭的热情。

2015 年上映的《剩者为王》里，出演“剩女”的舒淇喊出了单身人士的心声：“学业和工作都可以靠自己拼搏和奋斗得到，但唯独爱情不行。茫茫人海，我找谁去奋斗，又到哪里去拼搏？”

然而，胖达酱想问，单身，为何不能也是优雅地活着的呢？

解构“单身”：从明白“单身只不过是一种人生状态”开始

文字永远无法中立，以及一定是带着价值观的。我们的社会赋予了“单身”这个词汇太多附加的意义。“孤独”、“失败”、“有问题”，甚至“不值得被爱”。（胖达酱就不懂了：我当然是单身啊！难道你TMD是双身的吗？）生命成长过程中体会到的自卑感，无助感，孤独感与单身这个状态交杂在一起时，妖魔化了单身，也带出了羞耻感。

建构1：你现在的一切痛苦都是“单身”造成的

这是你吗？
当多年不见的同学问及是否在恋爱，你回答“没有”时竟带着些许羞耻；同事准时下班与恋人相约吃饭，你假装自己很忙继续加班时好像体会到一丝落寞；父母一次次地提及婚恋问题，你与之争吵，转身不由地开始自责…
直到你在一次次自我探索中，发现你不需要再用任何社会标准来定义你自己，你学会了心平气和地与父母沟通你的情感状况，你也分别从独处和与人建立深刻链接中看见更全面的自己，找到发自内心的自我价值感。
最终明白，所有的一切不是因为你单身，而是人生的必修课。

建构2：当你不再是“一个人”时你就不会像现在这么苦逼了

这也是你吗？
以为只要能力有在关系中被认可就不再因为工作上犯了错而感到自卑，以为只要孤独时身边有个人陪伴，就不会总感到身体被掏空，以为只要遇挫折失落时身边有个人来安慰，失落感就不复存在。

然而，人生中最大的谎言之一就是“明天会更好”，就是“当你不再是一个人的时候你就不会像现在这么苦逼”。

Brene Brown 在“I Thought It Was Just Me”这本书里写到：人们往往期待能通过一件事来改变自己的人生－如果单身时过得很差，或许恋爱可以让我变好；如果我和TA总吵架，也许结婚可以改善我们的关系；如果我和伴侣的关系不好，那就尝试要一个孩子吧，孩子出生了也许关系就变好了。

而事实是：那些我们没有处理好的人生议题，会被我们带进关系里，并在关系中被放大。

如果你总是被情绪所控，无论你单身与否，遇到挫折时，无助感都能轻易将你吞噬，甚至累及身边最亲近的人；如果你不喜欢你的工作，不喜欢你的生活，无论你单身与否，你都会整天百无聊赖，甚至与喜欢的TA无话可聊；如果你无法处理人际关系，你也无法在仅有两人的关系中独善其身，因为在赤诚相见的亲密关系里，更考验你经营关系的能力。

所以，我们无需妖魔化“单身”，它仅仅是人生的一种状态，在这种状态里，你会看见你自己，你会品尝孤独，你会面对生活的挫折与难题；在这种状态里，你也可以选择了解你自己，觉察你的情绪，学会与人沟通，尝试独处，在挫折与困扰中学习、成长。因为不管是否恋爱结婚，或是为人父母，自我成长都是无法逃离的人生功课。

擅用“单身”：伟大的灵魂都是雌雄同体。

这里的雌雄同体，指的是一个人既有本性别的鲜明特征，又巧妙揉进了另一性别的优点。为人做事，不是站在单一性别立场，而是兼具双性性格立场。
最优秀的男女、最伟大的灵魂，必是雌雄同体。

什么是自我成长？我要成长成什么样？

著名心理学大师荣格在分析心理学里提及的“阿尼玛”（在男人伟岸的身躯里生存着阴柔的女性原型意象）和“阿尼姆斯”（在女人娇柔的灵魂中隐藏着刚毅的男性原型意象），且指出人类心理本身具有雌雄同体的特征。只是我们的社会文化过于注重性别与性格的一致性，抑制了男性身上的女性气质，和女性身上的男性气质。“男人有泪不轻弹”，男性被期待活得刚强；“女子无才便是德”，女性被期待活得柔弱。

但周国平说，“男人只刚不柔，你会觉得他生硬，女人只柔不刚，你会觉得她软弱。”男性偏理性，善于把握全局，男性思维适合解决问题矛盾；女性偏感性，善于关注细节，女性思维适合处理人际关系。一个人，若能够自如地掌握这两种思维模式，TA将突破自己的性别局限，看到另一种特性里的视角，TA将拥有更开阔的眼界，能更完整地感受世界，也拥有更丰富的人性，和更完整的人格。

柏拉图说：“人本来是雌雄同体的，终其一生，我们都在寻找缺失的那一半。”
这缺失的那一半，包括了另一个异性个体，也包括了另一半异性特质。

我们在日常生活中会看到常年生活在一起的夫妻，在外貌，表情，形体上都会趋于一致，出现了常说的“夫妻相”。“婚姻有助于性别的进化，让彼此都找到了人性中缺失的那一部分，从而心灵相倾、习惯趋同、表情相似。”（美国评选最佳夫妻相总结出的核心原因之一）极致的爱情是，我们通过婚姻，不仅找到了缺失的另一半异性个体，也在与其相处中挖掘了自身潜在的异性特征。

另一方面，Erik Erikson在人生发展八阶段理论中说道，第六阶段（18-40岁）的我们将面临“亲密”（Intimacy）与“孤独”（Isolation）的冲突。对于该阶段的解析，Erikson提及我们只有能够回答“我是谁”（Who am I）这个问题才能建立真正的亲密关系。“‘把自己给出去’——建立真正亲密关系的标志，只有当你有一个‘自己’可以去给的时候才能够发生。”

所以，胖达酱想说的是，非单身人士可以在与另一个异性个体的相处关系中，学习伴侣身上异性的部分，从而通往雌雄同体；单身人士亦可以在单身时探索和发展自身潜在的异性特征，最终以趋于完整和独立的自己，遇到另一个他（The one）。

人活到极致，必是雌雄同体。恋爱和婚姻不会是捷径，而最终，我们都将殊途同归。

享受“单身”：谈恋爱不如跳舞

单身的日子总有一天会结束，当然，也可以不结束。我们不讨论是否该结束，也不去谈如何让它结束，既然它就是一种人生状态，我们就来看看如何享受这个状态。
“低质量的恋爱不如高质量的单身”的宣言里，关键词不是“恋爱”或“单身”，而是“高质量”。如果你刚好单身，与其陷在被妖魔化的状态里自怨自艾，或告诉自己再殷勤一点，多约几次会也许能成，倒不如趁你还是单身的时光，了解自己，尝试着如何将生命中所缺失的东西补全。

趁思维还清晰时多学点知识和本领，养成阅读习惯，整理阅读笔记，形成知识体系；趁身体还强壮时养成健康的生活习惯，早睡早起，健康饮食，跑步健身；趁还无需花精力去照顾他人时，懂得照顾自己，养成注重个人卫生，收拾屋子的习惯；趁关系还简单时多了解你的情绪并学会与之相处，知道遇到纠结郁闷，是看一场电影还是走长长的路，对你来说更有效。

周末的时候给自己做一顿美美的早餐，要是西式的三明治搭配牛奶热量太高的话，就煮个小米粥养养胃。冬日里七点钟的太阳刚好晒到餐桌上，那一刻，你也许会发现，活得愈发舒适的自己是单身时光送给你最好的礼物；

那一刻，你也许会想告诉全世界，不管单身不单身，老子最可爱。

学会独处，也是一种选择。

在独处中化解孤独。从心理学上讲，每一个个体都需要进行内在整合，而独处为内在整合创造了条件。所谓整合，即是把新的经验置放于已有记忆的恰当位置，使得自我更新，并逐步形成完善和独立的系统。

有无独处的能力，关系到一个人能否真正形成一个相对自足的内心世界，而这又会进而影响到他与外部世界的关系。——周国平

人生每一段时光都值得享受，让时间快进，进入到下个阶段，并不会如你所期待地解决你当下的痛苦，憋屈，和心灵缺失。Life is difficult。人生苦难重重，是生活的另一个真相。回到此时此刻，与当下正在进行的时刻同步，面对眼前的生活课题，凝视这个状态下的自己，探索你与问题的关系，思考你喜欢的状态，寻找方式去实现它。

心理学出身的胖达酱从知道“需要学会独处，享受当下的时光”到真正地“无论单身与否都爱自己，从内心深处认可自我价值并从坚持独处中体会到益处”整整花了两年的时间。这条路，漫长、孤独，也美丽。