为什么你的话别人听不进去？| 五种反馈方式改善沟通

为什么不论你提出什么建议TA都会反驳？明明是好心提醒TA却认为是在挑刺？

  ——我膝盖受伤了。

 

  ——怎么弄的，痛吗？

 

  ——你为什么要窥探我伤口！受伤了还要问怎么伤的！你懂不懂尊重我！

 

  ……

  ——我膝盖受伤了。

 

  ——有紫药水吗？抹点。早点去看医生。

 

  ——我不需要你告诉我怎么做！难道我不知道怎么做吗！

 

  ……

  ——我膝盖受伤了。

 

  ——我帮你包扎下？

 

  ——不用了。

 

  ……

  ——我膝盖受伤了。

 

  ——可怜的。上次我……

 

  ——（打断）拜托不要说。你的境况对我一点帮助都没有。

 

  ……

  ——我膝盖受伤了。

 

  ——该死的鬼天气是这样的。

 

  ——跟你聊对我伤口没任何帮助。拜拜。

 

  ……

  ——我膝盖受伤了。

 

  ——相信会好起来的。加油！

 

  ——这种空泛的话对我没用的。

 

  ……

不论你提出什么建议都会反驳的情况不分男女，都非常常见。简而言之，这是个经典的 “yes..., but..."反应。

你给出的一个在你认为非常符合逻辑的回答，当事人并不一定完全反对，也就是“yes...”部分，但TA就是会有一个“but...”的部分，指出你说的怎么怎么不合适、怎么怎么做不到等等，让人觉得非常憋屈。

有种不管你给出多好的建议，TA都能用个棒球棒给你一棒子打回来的感觉。

这种反应不论男性、女性都很普遍，尤其是在需要当事人做出变化的时候。

为什么会这样？

因为当事人并不需要你的建议，TA需要的是倾听和理解。

这一条同样不分男女。

比如某男回家抱怨工作很辛苦，工资也不高。其妻回答说，工作不好你就换一个呗。

某男回答，工作不好找啊，或者换一个工作说不定更累啊等等。其妻无语。

第二天，某男回家，继续抱怨工作怎么怎么不好，领导怎么怎么水平差。

其妻继续提出建议，该用怎样的心态对待工作，和领导怎么沟通比较好。

某男回答，我们领导就是这样的，XX上次跟他说了XX，结果给穿小鞋了。

话题就此发散开去。第三天，某男仍然抱怨。其妻愤怒，给你提了那么多主意，一个都不用就会抱怨，你故意的吧，你是不是没有上进心啊（指不愿意找新工作）。

某男其实并非故意不听劝，也非没有上进心。他需要的是妻子的理解和关心而不是建议。比如，递上一杯茶，说“老公你辛苦了”。

怎么化解这种情况？可以尝试倾听。

倾听技巧（listening skills）是咨询师、心理学家必学的技能。

在日常生活中，各位也可以试试。简单来说，倾听技巧的内涵是，带着一颗同情心，给予别人全部的注意力，并反馈别人话语中的情绪（feelings），含义（meaning）和内容（content），仅仅这些就会有非常好的治愈效果，并会让人觉得和你相处很舒服，不一定有多愉快（你没有说笑话），但就是很舒服。

举个例子来解释下五种反馈方式（reflective skills）

  1、反馈情绪（reflection of feelings)：重点在于总结或推测当事人的情绪感受

  --某男抱怨工作时间长，加班多，收入低，而且领导脾气不好水平还低。

  --你是不是觉得自己的价值没有被重视，挺生气的？

  2、反馈含义（reflection of meaning）：重点在于总结或推测当事人的观念、价值观

  --某男抱怨工作时间长，加班多，收入低，而且领导脾气不好水平还低。

  --你是不是觉得挺不公平的，收入和能力不成正比？

  3、反馈内容（reflection of content又称paraphrasing）：重点在于总结当事人给出的具体信息，可以显得重复

  --某男抱怨工作时间长，加班多，收入低，而且领导脾气不好水平还低。

  --你们公司的工作环境和待遇是不是不太好啊？

  4、Echoing：选择性的重复当事人给出的关键词句，鼓励当事人给出更多的信息。

  --某男抱怨工作时间长，加班多，收入低，而且领导脾气不好水平还低。

  --你们领导？

  5、总结（Summary）：总结当事人给出的具体情况，心理感受等。

当你仿佛是个回声板（sounding board）一样，给予积极的反馈（active listening），当事人往往自己就搞明白自己的情况，并能相应的提出解决方案了。如果你想提出自己的看法或解决方案，通常不会再有"yes..., but...”说什么都给你一棒子打回来的情况了。

  友情提醒：  

  1、不要随便联系自己的经历或者别人的情况。可能招人讨厌的理由：

1）谈话中心从当事人身上转移了；

2）你的故事和TA的不会完全一样，没有借鉴的价值；

3）就你能！就你懂！

  如果非要发散思维的话，联系下当事人本人过去的经历，比如TA以前有没有遇到过这样的情况，当时是怎么解决的。

  2、不要随便许诺或者预测未来。

因为可能会打脸，而且就算你能预测未来，也得给个理由人家才能相信是不是。

  3、反馈别人信息、情绪和含义的时候不要太笃定。

咱不是别人肚子里的蛔虫，猜测错误是正常的，做好被否定的准备。

  4、自嘲和幽默是优秀的人际关系润滑剂。

但当别人处于情绪化的状态的时候，小心掌握尺度。如果没有把握的话，少说少错。

  5、如果实在搞不清当事人想让你作个倾听者还是给出具体意见，问！直接问TA，你想让我提点建议还是作个好听众？这个问题看着挺傻，但可以有效的减少"yes..., but..."的现象，以免费了半天劲结果两人心里都觉得委屈。

  文/王怡蕊    （微信：心灵治愈课，zhiyu365）

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