我想简要分享一下：我和前任在一起两年，分手也已经两年多了。虽然名义上分开了，但这两年之间我们一直有拉扯。我们在2023年4月闹得很僵，那时他因学校问题情绪低落，我去安慰他却被误解为不是真心。他说我心机、说我谎话，还觉得我只把他当工具人。从那之后，他对我非常绝情，不愿听我解释。分开后他虽然没有联系我，但会解除拉黑、开小号看我动态，后来还在交友app上影射我，说我情感勒索、痴缠。我们期间有几次偶遇，他的情绪反复，从委婉试探到冷漠、嘲讽。我和他之间从来没有真正说清楚。他一直不愿沟通，又时不时出现、又消失。他的态度让我始终处在一种“放不下也不能靠近”的困境里。我一直都憋着，尽管有时候很想他很辛苦我都会控制自己不让自己忍不住找他。现在已经半年完全没有联系、零互动，我还是常常感到压抑。一旦独处，我就会开始内耗，总是忍不住去回想，情绪上来以后甚至会头痛。这段关系让我对朋友、对人际关系都充满防备心、很谨慎，很封闭内心，不想跟任何人谈自己，也很难敞开心扉的对待任何人，让我觉得很孤独。我一直很努力放下，但都没有用，想了很多希望能摆脱这种情绪，一直反反复复，之前是无论跟在一起情绪还是很低落、好像抑郁那样。

每次有人问我想做什么，我都不敢回答，我生怕他们会来培养我，因为我本身就不想长大，我怕他们来培养我但发现我一直往下赖就报复辱骂我，我也不想给他们添麻烦。对我来讲长大很恐怖，它和各种慢性病，各种恶习挂钩，因为越长大承担越多，责任越大，人压力就越大，没办法及时调整，没有时间，没有空间，除非一个人生活。可是我这样逃也逃不出五指山，我已经感觉到社会对我的否定，我实在不想面对但被逼着面对。我不知道怎么办，我想起之前听的别人介绍的罪与罚，我觉得受罚反而轻松，担负责任反而是更痛苦的折磨，哪里才能做到我和生活的和解，我感觉看不见前方。

我今年23岁，刚刚大学毕业，我一直都知道自己是有下意识和人进行对比的行为的。但是随着年龄增长，我对比后产生的焦虑情绪越来越严重。在写论文期间，我疯狂熬夜和不断查资料，花了很长一段时间才把我的论文完成，我的朋友和我住在一起，当我完成论文后她才开始写她的论文，当我发现她仅用了三到四天就完成了一篇论文后，我觉得她很优秀，我下意识在心里和她对比，我的心理活动就是：她可以在这么快时间就完成她的论文，而我甚至两个小时写不出一百字，我很没用，于是我就陷入了焦虑。到了昨天毕业的时候，她告诉我她最近尝试在做自媒体，我发现她能很快很顺利的起号成功，我很为她感到高兴，但感到高兴后，我又在想，她什么都能做好，做什么都能成功，而我甚至自己未来做什么都不知道。我又陷入了焦虑。我看到一些做自媒体账号很困难的，但是她在不到一周的时间就能获得惊人的成绩，我觉得我很失败。看到别人的优秀时我总能想到自己不如别人，自己很没用。我总是习惯自我否定，哪怕我的朋友总是告诉我我也有很优秀的点，我也没办法去缓解这种因为自我否定产生的情绪。我觉得我的胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡。我不知道我怎样才能缓解这些情绪。

30多岁，离家已经十年，工作也有六年了。由于对目前的生活和工作不满意，我的情绪低落了一段时间，生活状态非常糟糕。心里明明知道有很多事情要做，但就是提不起劲去行动，每天只是躺着刷手机。在这种状态下，我完全不想和父母通话。我跟他们说我心情不好，没什么想说的。他们发信息来安慰我，希望我多说说话，觉得这样心情会好一点，但我根本不想理他们。可是我心里又很难受，觉得自己仿佛是在用自己的无能来惩罚他们。虽然我内心确实有怨恨，觉得我的性格缺陷与父母有关，但现在无能的是我自己。我真的没有什么话可说。我现在真的很孤独。有时候觉得一整周都没有机会和谁好好说句话，感觉自己的社交能力都在退化。我有时候觉得我就像一个心里没断奶的孩子，30多岁了还总把原生家庭扯出来不太好，但我还是比较好奇自己对父母这种别扭的情绪，又不想多说话，但又觉得自己在伤害他们觉得愧疚是为什么？

33岁，未婚，感觉以前一切都还算挺顺利，工作也是全国出差，比较自由，玩了很多位置，以前每年都是想着去哪里旅游哪里玩，今年二月份因为家人去世，感情出现一些问题，导致轻度抑郁，抑郁后离职了，离职后的这段时间里可能因为时间比较多，总会思考人生的意义，工作的意义，婚姻的意义，越想就越觉得没意义，然后以前想做的事我感觉都做完了，没有了目标，就感觉很无聊，不知道要干啥，觉得干啥都没有意义。不知道是不是像别人说的陷入了虚无主义，现在经常很苦恼，不知道怎么解脱出来。

你好呀老师，我想问一个问题，就是我有个网友，是男孩子，18岁，他说自己长得很难看，身高又很不高，但是具体啥样我也不知道。我只知道他家里人，爸爸妈妈妹妹阿姨都没有嫌弃他。所以我觉得就是外人对他的偏见，还是会有人爱他的。他说因为他的外貌问题，他会让百分之六十的人都第一眼不喜欢他，会对他印象不好，会给他造成困扰。他以前网恋奔现过，结果他信错了人，那个女孩子很不好，人品和私德都不好，他被骗了很多钱，还被绿了，还被嫌弃长得丑。他就受了很多这种朋友和亲密关系背刺的经历，被伤得更深了。但是，我和他聊下来，感觉，他人三观很正，会嫉恶如仇，喜欢公平正义。他性格很好，乐观开朗，且喜欢交朋友，对人真诚热情，包容有爱。他细腻，共情能力强。他可以内省，思考较为深刻。他多才多艺，书法，字画，乐器都会很多，且做的都很好。而且，他家庭背景也好，有很好的资金基础。但是他还是会有时候想起这些因为外貌而被困扰的事情，他也找过很多上海好医院的心理咨询师，但是他觉得每个人都说他要努力提升内在美，然后别想太多关于外貌的问题，说他想太多了。我觉得他现在还是没有很好地解决这个问题，因为他现在的处理方式就是有时候突然内心觉醒，觉得是自己不够强大，想要努力提升他自己，好好学习，考雅思，成功提前出国留学和去外国定居。或者，就是通过买奢侈品包包和手表去用短暂的多巴胺去麻痹自己。或者，就是每天多洗几次澡，用洗澡的舒服和放松来麻痹自己。我觉得这些解决方式都不是很好，都只有短暂的作用。我想替他问问，有没有更好的认知和方法。谢谢老师的解答。

因为男朋友氪金20W，并且借了十几万的网贷和信用卡，提了分手（我们之前同居过一年多，后面因为吵架闹分手分开住了）。然后加了他爸爸和他好兄弟的联系方式说了这件事，让他们劝劝他。过了一段时间，为了让自己早点走出来，跟他两个好兄弟说了一声删了联系方式。打算跟他爸也说一声删除联系方式，结果发现他爸先把我删了，应该是他跟他爸说了我什么坏话，比如要全部首付之类的。后面听共友说，他和他朋友们说的分手原因是我跟他们家要结婚的全部首付，所以他不想要我了，事实并非如此。分手之后两个人都是互相拉黑的一个状态，已经分手25天了，但我一直都忘不掉他。每天晚上一闭上眼睛就都是他的影子，做梦也都是他，特别想他，想联系但又不能联系，感觉快被逼疯了。也尝试过做其他事情转移注意力，但是只能暂时缓和，并没有用。脑子里都是他。明明知道他并非良人，但情感上还是很依赖他，无法摆脱他，整个人现在是非常崩溃的状态，痛苦到想去死。请救救我

我是一个28岁的女生，从小家里有一个共识就是不要显摆，很多事情被定义为显摆之后大家就会公认这是个负面的事情。就像发朋友圈，我妈就会觉着是个显摆的行为，可能她觉着朋友圈里发的一般都是人家展示的过得好的一面，自己过得好自己知道体验到了就好了，没必要让别人知道。我有时候想一想她可能把展示和显摆的概念等同了。这对我影响很大。有的时候我就是有表达欲，就是想展示，我觉着是人或多或少应该都会有这种渴望甚至说是需要吧。朋友圈熟人太多，我就发别的社交平台，没什么人关注，但至少我表达了就会有一种爽感，可是还是很拧巴，因为我觉着再怎么说服自己每个人关注得都是自己或者别的什么借口，自己内心深处其实是想让更多的人、身边的人知道的。而且我还找到一个理由不发就是比如说我的兴趣爱好方面的，发在朋友圈也没有同好，没必要发，这个时候再发显摆的嫌疑更大，不同的人对事物的理解不同，达不成共识反倒很扫兴。就比如说我很喜欢看剧，有一次和一个没看过的朋友一块儿去看，看完之后也聊不到一块儿，还有种被质疑的感觉，可能是我的表达能力有限，没有让她体会到这个过程的好，或者说我的热爱没有说服她。兴趣必须要到狂热的状态，精通的程度才叫热爱吗？我很多时候都感觉大家对别人的要求太高了，十分无趣。可能我本身就是一个要求高的人吧。但这也看我自己的状态，我现在越发感觉到我自己开心，状态好的的时候就会变得宽容。我觉着我对自己要求高到了一个对于我个人来说不太健康的程度，在很多事情上都压抑自己的情感、产生不配得感。实际上还有很多想举例的事情想说，但是怕不小心被熟人发现就不说了。其实我和身边的同事等熟人也没那么熟，或者说是刻意保持距离。一直以来我都很不喜欢这种半熟半生的关系，不会推进，不想推进。但我也有关系很好的十年起步的朋友，可能我觉着他们是了解我的，或者说我认同他们对我的认知，跟他们在一起很轻松，不用去表现自己。或许是我太贪心还想交到更多好朋友。有点儿语无伦次了，我好想做一个勇敢表达自己，活在当下的人呐。为什么总有那么多顾虑，扭扭捏捏，磨磨唧唧，我怎么这么脆弱。

女，41岁，职员总是拿自己和朋友比，觉得她很多方面都比我强，会否定自己，看不到自己的好。尝试转念也作用不大，容易陷入情绪中。请问我该怎么更好的自处？

事情是这样的:我的爸爸是个两面派。在社交场合时:彬彬有礼，甚至在女人面前，会特别有风度。例如，在公众场合会主动帮助女性停车；扶年老的亲戚上下楼梯。说话也斯斯文文的。好了，在家就很懒。妈妈在家忙了一天，他像看不见似的，在那追剧、吃零食。就算妈妈开口叫他帮忙，他也是嘴上说好，然后磨磨蹭蹭地过去。好几次，他那么慢，等他到了，妈妈都做完了喔。我知道我妈妈很强势，可是他也很假。宁可在外面勤快，都不给家里搭把手。可能是由于从小到大看多了这样的模式。我后来选的伴侣，是个技术人员。（可能是潜意识里觉得这种人比较靠谱吧。）现在父母退休多年，父亲现在在外面，还有3了。父亲节要到了。我还要不要去跟他吃饭呀？

很喜欢给自己看病的一个人，他人真的很好，为了表达感谢，我说要请他一起吃个饭，他答应了，但是说过段时间，没说具体时间，他说他请我，我说别骗我，请问这是要真的吃饭还是在推脱呀？我很喜欢他，我也表达了对他的赞美，但是他已婚，我应该怎么办？

会担心自己突然说了，别人会被自己那么深的感情吓到。担心自己太深情。又担心自己不会一直喜欢对方。担心自己对对方不是全部的喜欢，也有其他的情绪，就觉得这样复杂的情绪，应该不能表达喜欢的吧。对于遇到喜欢的人（异性的喜欢）也是，我首先会怀疑自己是不是真的喜欢对方，会怀疑很久，然后直到分开，再也见不到对方，我才能意识到我对对方的感情，有多舍不得，多喜欢。对于喜欢的朋友也是，只有分开的时候才意识到自己对对方的喜欢，舍不得，感激。但是相处的时候总是矛盾的，会有很多复杂的情绪，让我看不清，一会儿觉得喜欢，一会儿觉得讨厌，各种情绪夹杂着。这样的情况下，也能表达喜欢吗？

34岁，我作为女儿，周六上班起床没有在规定时间起床，父亲就开始生气了，然后隔十分钟就在那儿报时催促我，我也开始不舒服感觉被教官监控着，然后我护肤加擦防晒慢了点离出发时间晚了他就开始大吼大叫讲话，而我跟他解释过根据以往经历并不会迟到，但他完全不听我说，他怒火彻底爆发，攥紧拳头准备通过暴力阻止我正在做的事情立马出门，后来在我手肘上打了一下，算是对我的惩罚，有时候挺纳闷为什么他总会一点点小事会这么大情绪，当他情绪爆发我又该如何安抚和应对？

25岁，心情挺平静的，之前好长一段时间房间懒得打扫，很脏很乱，懒得吃饭，但是最终还是会吃一两顿。现在同事和家人都知道了。我是不是在装抑郁啊，我挺平静的。我是不是太懒太胆小了，所以我在装，在逃避工作和现实。好难堪啊，所有人都知道了，好想逃离这个世界。

21岁大三在校大学生，根据这些年的探索，很可能是因为小时候父亲的批判式教育产生了心理创伤导致了解离，从而引发了抑郁，从初三开始到高三变成重度，上了大学之后转成轻躁郁。在这期间解离一直伴随着我，每时每刻，如影随形。我像和这个世界永远隔着一层突破不了的膜，够不到现实。医生跟我说解离无法鉴别程度，只能靠患者自述，没有人引导和帮助，我只能依靠自己，看相关的书籍、也做过一段时间的心理咨询，但是作为学生能负担的还是有限后来就停止了、自己去医院看病拿药，感觉就像一个困局，把我困在了原地，我的时间像静止了一样，那么的孤单和无助，心里面像住着一个还没来得及长大的小孩，让我觉得和周围的同学们格格不入。一天中我有很长的时间意识处于混沌状态，记忆力很差，会有时不时缺失一段记忆的情况出现，头顶像有一个隐形的罩子，早些年会有紧箍咒的感觉，现在好了一些，但仍然感受不到温度。情绪、感知、和身体的链接这些都很微弱。马上就大四了，年底也要考研，因为想留在学校里，不想这么快就进入社会，我的情况感觉应付不了社会的复杂和人情世故，但是这只是生存问题，我想拥有生活，拥有情绪，不想活得这么麻木，活在无声的痛苦里，我很迷茫，不知道怎么办才好。