高二，休学，我在学校受了很严重的创伤和刺激。具体不便多说。自从这个以来，妈妈一直不知道怎么照顾我和我的情绪，所以没有帮上忙却病急乱投医，甚至认为我在恨他等等，很多他自己的事情都没有解决，就认为是我病的太重。要吃药。为了不被其他“亲子教育和辅导”机构带偏，掌控主导权。我一边要成为病人，一边也要成为自己的医生。我找过十几次咨询，但好像都不能心智化我现在层面的痛苦，而且我不知道什么原因，大家和妈妈一样，都是一句鼓励的话都没有，其实我只需要鼓励就可以撑很久而且妈妈和我是两套方案，我现在没有支持，没有朋友，心里的痛苦一直都存在。想让妈妈支持我理解我，这样我能好的快一点，妈妈让我听她的去找医生，但是我不敢再把内心世界托付给别人，或许说是已经不能做到这个了。我甚至不明白现在自己的情绪是什么，什么感受，等等。但是我很想让妈妈完全站在我这一边，可是我真的很缺陪伴。缺正常不紧绷的家庭关系。自从跟我妈坦白以后，他天天看着我盯着我。有一次我忍不了了，站在天台上给他打电话，我妈哭的稀里哗啦的都没有跟我说一句话。最近妈妈给我送进精神病院，待了21天，和精神病人相处的时光真的让我已经语无伦次的想骂人，而且这段痛苦好像无人能懂无人能理解。没有人会关注你的背景，我感觉我现在的状态很缺母爱，我也尝试一个人出去修复过，但是一点效果都没有。我有好多想法，所以之前的咨询师都骂我，说我一直在控制，说我们不讨论这些东西ps：这是之前写的了。不去过度赘述。现在我就是一个脆弱，缺安全感，混乱依恋，高应激的状态。有一部分是家庭的原因，也是我想通过咨询解决的一部分。妈妈和我还是一句话三个误会的致命节奏。本来是我在外界受伤找她支持一部分，但是聊着聊着节奏就会被她的焦虑带走。变成她的“相互伤害”的想象。妈妈之前的创伤还是很重的，这也是为什么我回避，妈妈也是回避，好像我面对的是一个未成年的孩子，一直在紧张兮兮的防御我如果可以的话，我想通过咨询如cbt来改变妈妈，改变她对我的灾难想象。比如我之前创伤的情绪能够浮现出来，是向好发展。但是她就会觉得孩子加重了。这样提升了我们的沟通模式，也能发展更久

你们好，请问在现实里才到别人的意图以及想法的时候，但是这些事情并没有发生，但是影响了我的心智以及思想，导致焦虑不安的情绪，如何放下这些顾虑或者改善想法。

26女生，我感觉其实我从小到大都分不清楚很多东西，或者是很晚很晚才慢慢明白别人小时候就懂的东西。小学的时候妈妈带我去商店消费，有时候店里的老板娘会摸摸我的头拍拍我的肩笑着问我几岁了？我就会好喜欢她，我会悄悄和妈妈说我好想喊她妈妈呀，然后把我妈气得半死。我的读书时期，我是非常喜欢那种“看上去”温柔，“表面上”会鼓励我的女性老师。（“”并不是贬义，而是我不确定她是不是因为其他目的这样做，比如说为了和我拉近关系，或者是因为工作角色需要。我总觉得只有喜欢我才这样做才是真的）我的日记本从小学到初中到高中写满了这些老师，我甚至很少去写我的同学朋友之类的，甚至说不怎么关注，我很希望得到老师的喜欢和关注，而不是像那些早早成熟的同学从小就知道去学校是为了学习，为了自己学习，而不是为了得到老师关注和表扬而学习。这种“无知”也体现在我甚至高考那一年，我理解不了为什么我的同学会觉得考一个好大学那么重要呢？因为在我眼里，它远远抵不上老师很关注我。可我好像又对老师到底关注和喜欢什么样的学生没有正确的认知。因为同样“在表面上”老师好像对一些成绩差基础不好的学生会更有耐心，讲题会一步一步的指导，对待基础好的学生则是稍微点一点。再后来的时候我接触到了心理咨询，我觉得在心理咨询中的感觉就好像回到了很小很小很纯粹的时候。那个时候大概就是上幼儿园小学吧，周围人好像还没有形成“她成绩好，我要和她玩”或者“她家里有钱，我要和她玩”“她父母是当官的，我要对她好一点”的这种阶级概念或者目的性很强的交友方式。因为在咨询里，好像我做错了事情，我不漂亮成绩也不好，很普通甚至有缺陷的我还是得到了咨询师很多的关注和支持，至少“表面上看起来”是这样。然后我也不知道为什么，我觉得咨询师好喜欢我给了我很多爱，我渐渐开始分不清楚她这样对我是因为我是来访，她是咨询师。而不是因为我是我，她平时也会对我这样，只是我们一个星期只见面50分钟。其实我刚出社会那会是分不清楚服务的，我会把我看见的“表面上”的客套或者对我的关注也好，热情也好，都理解成这个人本身很好，她对我很好。而想不到其他原因，比如说我是客户她想让我续费，又比如说她是私立医院的医生，希望我下次还挂她的号……我像个伪人，我从小到大分不清楚很多东西但是具体又说不上来，我不知道到底为什么会这样。

我们家一直都是单亲家庭，我的成绩也还不错，但是上高中以来我休学了一段时间，这段时间内和妈妈的关系一直很尴尬，也充斥了很多不信任，现在我甚至不知道我妈妈几点会回来，因为每次约定好回来的时间，妈妈总是会不准时的回来，搞得我措手不及，也感觉自己休学的时候家里没有隐私空间了。两个人都有那么多话要讲，所以根本听不进去对方的话，我该怎么办？我应不应该和妈妈约法三章，其实这么做我感觉副作用很大，最明显的是妈妈在家里的决定权和话语权，感觉都比我小了，甚至有反向依赖上我的趋势。我不希望看到这样的结果，我希望和妈妈好好沟通

距离中考只剩三十多天，睡觉这件原本再平常不过的事，现在成了我最大的噩梦。一开始只是偶尔睡不着，后来慢慢变得很严重。一躺到床上，我就忍不住一直关注自己有没有睡着，越紧张越清醒。到现在，我甚至都想不起来踏实睡一觉是什么感觉，特别煎熬。身边人都劝我别多想、睡觉是本能，短期失眠不影响考试，这些道理我都明白。可一到晚上，那种害怕睡不着的恐慌感就会涌上来，担心睡不好影响记忆力、耽误备考。就算某天睡得不错，转头又会焦虑会不会再次失眠，一直反复内耗，快要撑不住了。我在小县城，没有专业的心理科室，查睡眠相关的问题也找不到多少相似的人，总觉得只有我这样，难过想哭又怕被说矫情。有没有和我一样，因为备考压力患上睡眠强迫的朋友？想听听你们的经历，哪怕只是一句我也经历过、会好的，我就觉得不是自己一个人在扛。

22岁，女，之社恐比较严重（不敢出门不敢和人对视的那种）断断续续做了两年心理动力学方向的咨询好多了，因为上学的原因一直做的是线上，后面毕业了之后就开始做线下，然后没几次，我就开始内耗，对咨询师的负面感觉持续上升，会感觉到她对我有不好的看法，怀疑她技术实力不够，或者是流派不行，并且她的一些言论，比如对我说有些人的性格本来就是比较吃亏的，让我觉得有些冒犯于是我换了一个更加权威平台上的更资深的认知行为方面的心理咨询师，开始线下咨询，头几次线下也不错，现在第十次了，这几次我又开始对咨询师产生类似的负面想法，觉得她对我有看法，怀疑她的技术怎么解决这种情况呢？我确实觉得心理咨询有用，可是总对咨询师有负面想法并且内耗，这和我的社恐有没有关系呢？和咨询师说过这个话题，第一位咨询师说我比较特别，因为家庭模式教育的原因，我不容易信任别人，而越信任她能帮我更多。第二位她没接我的话，不过能感觉到她后面再一次咨询的时候有努力的想让我们更亲近

40岁离异女性。最近发现男朋友隐瞒了被前妻起诉抚养费的判决书以及前妻强制执行立案的过往。信任崩塌的同时也思考对方是不负责的人吗？这样的重大隐瞒，我应该分手吗？和目前的男朋友已经交往2年半，双方家庭已经认可，准备推进结婚。平时偶尔吵架冷战，最长一周，其他方面没有矛盾，感情比较融洽。之前了解到离婚时男朋友把房车都留给前妻，每周也会去见女儿两次，我和小姑娘也接触过，跟爸爸关系很好。我一直认为他很爱女儿，对孩子也很负责。最近发现他有强制执行立案，我在家中翻找出了之前的法院判决书。我引导男朋友对我坦诚，他向我解释了跟前妻父母吵架后停止抚养费的过往，然而不知道什么原因，他隐瞒了拖欠抚养费的时长以及向法院申请降低抚养费的部分。我觉得无法再信任他，已经向他提出分手，租了房子，准备搬走。当然，他这两天一直挽留，我在情感上也十分难受。

我现在对于这些新增出来的要求，完全是陌生的态度。我不知道怎样对待，也不知道应不应该让别人满足。举个例子：今天收拾家，我就想把桌子上的杂物全扔掉。人能量低的时候就是想这样，妈妈也能量低，但是反对这一点。我的意思是可以请其他家人，甚至是收纳师来帮忙。可是妈妈坚决的就想固守现状。我的要求好像变得很不合理，甚至很难被周围的人所理解动机。久而久之，我也不知道自己是什么样的了。有人能帮我梳理一下吗？

现在的对象是我在年龄焦虑的时候，觉得他是我好奇的人，所以主动试一下的，但是发现他的很多我不喜欢的点之后，就立马下头了，但是又怕再也找不到喜欢我的人害怕拒绝他，所以又半推半就进入关系。可是我好像没办法像我闺蜜一样虽然有不喜欢的点，但是都是小事，两个人越来越喜欢。而我一直在反复横跳，当他很耐心的跟我沟通感情问题听我说话的时候，当他很无微不至的照顾我的时候，当我想到我们在一起出去玩的美好时光的时候，当他花很多时间和心思为我准备礼物的时候，当他很坚持的每天给我讲故事艰难维持异地的时候，和他在一起的时候觉得安稳又平和，像和爸妈在一起的感觉，我觉得他好认真好真诚好有耐心又懂得沟通又很坚持，又我都觉得他好像还挺好的，要不要再珍惜一下。可是每次我们聊天，我又会觉得，不想靠近他，他好像是那种如果是同学，我会远离的人，我不喜欢他对女生评头论足，说谁谁很丑很胖，他不喜欢之类的，也不喜欢他说那些消极的话，很丧的世界观，说社会已经完了之类的，和他聊天也总是聊不到一起，每句话我都想反驳。但是我又告诉自己，没有人三观是完全一致的，我们成长环境完全不一样，他就是会这样想，可是我的成长和认知好像做不到那么包容和认同他。我不知道咋办，反复横跳。

男朋友个人非常优秀，211研究生，28岁。在很厉害的外企工作，芯片工程师，才工作两年收入30+，也做过一些非常闪光的项目。他人品非常好，三观正，对我也很好，大概就是我期待的伴侣了。可是相处一两个月后知道他考研压力大，得知考上研究生后，突然惊恐发作了，现在在吃药，吃药控制了五年了，我知道后和他一起去咨询了三甲医院医生，医生说是像感冒一样，后面也可以慢慢停药。我还是慢慢的接受了他这个事情，过了两三个月我又知道他有高血脂高尿酸，他的高血脂应该是多基因遗传，他爸爸也有高血脂。后天的环境+基因让他也有。目前颈动脉没有斑块。三甲医院医生说他得一直吃药控制血脂。他爸妈存了40多万。目前只有农村的养老金几百元很低，他非常有孝心，每个月会给他们2000块钱。但是我突然知道他有两个慢性病我不知道还该不该继续和他在一起。我自己收入还是不错的年收入13万左右，我27岁还有几个月28。父母年收入30多万，也有养老保险那些。我真的困惑了很久，一方面是觉得还是挺喜欢他，和他相处非常舒适。但是我又担心他的病。担心他吃药到中年就没事了吗？也担心孩子的影响。问了问AIAI说还是不是一定会的病，后天环境也有很大作用。我真的好心累啊。我该怎么办啊。也担心分开了27快28了找的会不会还没有他好。呜呜呜。

事件引发的恐慌情绪，伴躯体化心脏疼胸疼，吃药几个月某次因想寻求刺激和叛逆，与一名男子（非情侣关系，只是认识了一段时间）发生x关系。在此之前有打过九价hpv疫苗，当时以为疫苗可以防护所有hpv高危型号。后面知道只能防几种后，感到十分焦虑。hpv可以引发很多癌症。查了非常多资料，知道hpv病毒的狡猾之处，有些人即使是现在是阴性，或者阳转阴，它不代表完全没有，可能在阳性的标准之下有一些量，可能在免疫力弱的时候就会复发。同时除了宫颈可以筛查之外，口腔口咽等部位没有具体的筛查方法，也不准。等到长出东西的时候可能是癌了这种不确定性让我恐惧，让我懊悔过往的那次行为。当时我经验也不足，过程中也不愉悦，在正式xj的时候有一些疼痛感，但由于不想让人知道我经验不足，我忍耐了一段时间

26岁女一直以来我都困惑于怎么做真实的自己真实的自己明明是活泼开朗的一到外面就胡思乱想没办法表现真实的自己明明觉得很简单到外面就变复杂了我感觉自己需要有一个地方可以做过一次真实的自己就会习惯就不会有困惑可是哪里会有这样的地方呢我应该怎么办

我和男朋友在一起两年多了，今年过年他家提亲，我们顺理成章的开始推进结婚，婚期定在今年几个月之后，目前他家彩礼给了，婚戒也买了，房子装修了一半，亲戚朋友也通知了，其实我从一开始听到要结婚这个事我就本能的有些抗拒，我觉得和他进入婚姻以后会很累，他个人有焦虑症，给我的压力特别大，然后从半个月前开始，不知道为什么我突然想到了三年前谈的男朋友，我怀念和他在一起的轻松日子，真的好轻松，在他面前我可以完全的做自己，很奇怪，我和现任谈了两年多都没想过他，偏偏这时开始想他了，于是我没忍住给他打了一通电话，我们聊了一个小时，就是聊聊最近生活，我并没有告诉他我有男朋友了，然后他加回了我的联系方式，我没再找过他，然后他找过我两次，我能看出来，他还是喜欢我。当初和他分手，是因为他情绪太稳定，时间久了我觉得他好无聊，不鲜活，所以提出了和平分手，但现在我不喜欢的他的特质却成为了我最怀念的东西，我现在悔婚意愿及其强烈，想抛下一切回头去找前任，可和现任的婚约已经推进了这么多，我没有勇气，其次就是现实问题，现任家庭条件优越，且是本地，婚后经济非常有保障，前任家庭条件一般，和我是异地，只身一人在外地打拼，而且我也并不确定如果真的和他在一起了那种无聊感还会不会再次出现，我也怕我后悔，我很纠结，不知道到底该怎么办

这段时间，我在DY看直播刷礼物花费2200，我没有对别人说，我是想来这里看看有没有老师帮我研究我行为背后的原始心理。1.我已经确认过后悔这种心理性，我把2200直接去虚拟规划了很多假设性的消费，幸福快乐指数直接掩埋我直播刷礼物的快感2.我刷给的也是一个老乡(女主播)，前后刷了2次，第一次500，昨天刷了1700，完事我感觉到无聊，我想剥离我自己的情绪去看一看，我的想法，但是我好像做不到，因为昨天喝酒了，等早上醒来，我确认了一件事，这种行为背后的牵扯是我自卑与虚荣的拉扯，这些年因为没有谈过恋爱，所溢出的情感价值观，有的时候会直接越过年龄思维(本人37)这道闸机口，做出违背这个年龄下正常思维消费的合理性(本人工资9k，月平均消费1500左右)，当然，我把DY卸载了(自欺欺人罢了)3.我想了想，我现在需要花大量的时间去学习，去转移我这种状态，大概我会看美恐(电视剧)，会上BL看风景，会在壹心理看看老师和答主们写的文章，我过年到现在给老头转了2个(没有结婚)，我也很想试图自己去攥钱，但我知道我的性格有时候像一个孤注一掷的赌徒(本人从来不打牌)，我想探究我这个行为背后隐藏的是那种人格，其实我已经感觉到问题的出现以及我想去校正现如今这种心态的状态了，我只是想做到我能正视我缺失的，我的不足，我能给自己规避这种行为再次发生的可能性

四十岁仍困在原生家庭的阴影里，自卑、内耗、错失爱，该如何靠自己破局？我快四十了，从小外人看我家境体面，父母有退休金，让人羡慕。但我内心极度自卑、敏感。别人多因出身自卑，而我自卑，是因为父亲脾气暴躁，原生家庭氛围压抑，我害怕别人知道我和父亲关系冷漠疏离；我也不会表达，接不住别人的话。哪怕我20多遇到挫折时，父母给不了我安慰，反而指责我让家里丢面子，我很崩溃很无助。也正因为自卑，在我遇到喜欢的男孩时，他也靠近了，但我不敢大方展示自己、不懂沟通。最后男孩选择了开朗、会表达自己的女生，被喜欢的人放弃、抛弃这件事，对我打击特别大！自己也选择了凑合的婚姻，低估了婚姻忍耐力，也是自己提出离婚，将就太痛苦了。如今理智上我能理解父母认知局限，但18岁之前，在我最敏感的年龄，被忽视、否定与指责，留下的性格创伤已经很难靠自己释怀。哪怕现在耐心跟父母沟通，仍感觉被指责的窒息，看了很多书，视频仍然边崩溃边治愈，余生不知如何靠自己提高能量，走出内耗？这些年，感情、人际里总因敏感不会处理关系，错过很多。道理都懂，也看了不少心理学内容，可情绪还是不受控，心里没力气。原生家庭从没给过我底气和精神依靠。