小时候自己的想法与要求常常被父母否定，并要求听话懂事；长大了又感觉说出来自己真实的感受与需求会伤害关系，一些不成熟想法和念头会被别人否定嘲笑，甚至批评和羞辱。于是会去绕弯子，或者报喜不报忧，或者只说有利于别人的，让别人开心的。比如一次说朋友新买的服装有点老气，感觉是说出了自己第一感觉，说了一次实话，看到别人脸色不好，就怀疑自己伤害了对方，担心影响别人友好的对待自己，郁闷内疚了两天。总之自己的情绪容易受到别人的影响，因为对方的语言态度行为而烦躁郁闷生气内疚。想要去表达真实的自己和自己真实的的感受与需求，却羞于启齿，难于开口，觉得会被批评指责嘲笑，还不如不说，于是又开始压抑自己，又开始失落沮丧，情绪低落。就是容易陷入这样一个负能满满的循环中。很想体会怼人的酸爽，发现自己根本不会怼人，一是觉得自己找不到理直气壮的感觉；二是担心怼出来的后果，自己无法承担。如何让自己可以轻松开口，勇敢说出自己内心真实的感受与需求呢？

2024年，我换到工位A坐。刚开始一切正常。不知啥时候开始，有个壮汉同事经过开始经常碰我椅子。我以为他身材魁梧经过不方便，是不小心的，我就往里坐，书包也不掉办公椅后部。不管我怎么往里坐，身体都紧靠办公桌了，还是被他一天多次碰到椅子。有时候感受到是大力撞，很大的冲力。大概过了一两星期，忍不了。我不敢和别人发生正面冲突，所以我很客气发钉钉跟他说，他说他注意。次日他注意了，碰的次数减少了，碰的比较轻。我很不舒服，忍了一两星期，搬到工位B。不是他必经之地，事情就这样解决了。但是今年，他经常过来找我右边同事，会经过我的工位。最近每天经过多次，总是会碰我一次椅子。昨天上午他碰我一下，比较大力。我没有当面说他，在内心纠结后，我发钉钉给他，让他注意下，说他影响我工作了。他说好的，抱歉。昨天下班，我问了现在坐工位A及其后面工位的两位同事，他们是否经常被路过的人碰到椅子。他们说，很少，偶尔。我破防了。原来壮汉同事似乎故意针对我。以后他再碰，我就和HR说吧。我有个纠结的点，我是否应该在他碰椅子的时候当面说，但是我在即将面对冲突的时候，会胆怯紧张，说话小声，没有气势。

我29，女友31，小长假去她老家见了她家人，感觉不是很舒服，可能是一个人也不认识，很陌生，也听不懂他们说话，只能回答一下问题，说说客套话拉近距离，呆了四五天，感觉都想呆在自己的房间玩手机，因为出去了女友不在身边就很尴尬，甚至跟女友进去洗碗为了不在外面一个人傻傻玩手机。期间她家里人说了很多次叫我回去跟父母商量一下把结婚这个事情定下来，我觉得压力山大，我之前一直是抱着谈恋爱得过且过的心态几乎没想着结婚这么长远，当时也是她主动追求的我，我自认为她是爱我比我爱她多，她也在谈恋爱期间一直说想结婚，她也让我谈谈有没有这想法，我说我，但是得谈一年多两年，不想太快。（没有那么强烈）这次说完之后她的想法就是如果最近不能定下来结不结婚就分开不相处了，原本以为不那么想结婚的我对于跟她分开很是恐惧害怕，甚至躺着手脚发麻，但是我又对结婚也比较焦虑害怕，有点进退两难，我不知道我是恐婚还是没那么爱她，恐惧分开可能是我害怕失去被爱的感觉，因为这两天她变成了另一个很冷漠的她，闭眼我就想起要和她分别的场景，想起以前的快乐和她的笑脸。而对于结婚我可能是有恐婚心理的，因为我感觉结婚了如果到时候没那么爱她，对她的爱不足以支撑我跟她天天在一起，就会很煎熬，很怕我会厌倦到时候难以抽离（因为已经结婚了）而且有种没有自我的那种感觉，天天都是两个人，但是我很笃定她结婚后是个非常棒的妻子，会做饭，打理家务（我也会分担），而且经济上我们两家也不会有什么大碍，都是体制内的父母，我和她收入也不错在私企。所以我认为现在只有解决两件事1.消除分开的恐惧2.消除结婚的恐惧，请给我一些建议，有书籍推荐最好。

31岁，有两个孩子的全职妈妈，我现在已经记不得童年多少事情了，但是童年给我的感觉就是不好的，我现在偶尔的噩梦场景都是在童年生活的地方，童年的经历开心的我已经记不得了，有点印象的都是些不开心的事情，我是一个敏感脆弱的人，而且处理情绪问题能力差，经常被别人的负面评价影响，我不知道是否有原生家庭带给我的影响，也不知道该怎么和自己的情绪和解，害怕会影响到我的两个孩子

在我很小的时候，和爷爷奶奶一起生活。我记得调皮捣蛋的时候就被他们那扫帚追着打。快乐的时光就是可以吃到他们的营养品，芝麻糊，豆奶粉。应该是6岁左右被父母接到身边，记得他们上班就把我放在家里，后来差点被一个智力有点问题的流氓猥亵了。当时很小，后来记不清楚最后有没有做。以致于从那时候就开始恐惧，夜里做噩梦，开始害怕。也不懂那是什么，也没有和父母说。那个时候还没上学，特别喜欢和亲戚家的小孩玩，和我同龄。她的爸爸妈妈实际上看不起我们家，在离我不远的地方就告诉她的女儿不要和我玩，我也不知道怎么和父母说。我就憋在心里，默默的疏远。想和附近的其他小朋友一起玩，但是我喜欢的小朋友都更喜欢亲戚家的女儿，我看起来脏兮兮的。有一次和邻居家的哥哥姐姐玩捉迷藏，他们把我骗到了井里，一边洒尿一边盖上了盖子。我大声哭喊得了救，后来和小伙伴一起玩，一个女孩拿这事嘲笑我，我很难受，但是她说的是事实。一二年级上小学，我带着我怯懦的性子走进了教室，个别老师说我很笨笨，也有个别人由于我剪的是短发说我不男不女，虽然可能是无心的，但是我很难过。我把情绪一点点塞进心里，我不知道人的情绪堆积的久了，皮肤状态各方面都看的出来。后来我就看着自己的灵魂，眼睛一点点变呆滞。小学三年级放假的时候碰到一个叔叔说帮她加油，让我按着车的方向盘就行，当时在他的器官顶着我的时候我才感觉到了不对，吓跑了。我想我本应该是个晚熟的小孩，因为在我的小伙伴都开始模仿成年人的性行为，以此做游戏的时候，我是被动的加入。被动的提供用手去替亲戚家的小孩服务，她是个女孩。而我发现当我痛苦的时候，自己这样做好像能缓解痛苦，我不知道这是自慰。在我知道的时候已经是初中，加上初中成绩不好时常被老师嘲讽，本地同学霸凌，还有最初差点猥亵我的男人住在我家后面，后来差点再一次被猥亵，我们之前也有点亲戚关系，家里是出租房门也关不严在家也做噩梦心神不宁，觉得高考很重要想学又学不进去，暑假在家也是无限的焦虑，爸妈没钱带我去补习。我提出搬家，父亲说他没能力，我讲被差点猥亵的事告诉他，他只说了他去处理。我初中沉迷上了看小说，好像可以缓解我的痛苦，舍友说那是意淫。但是我觉得很快乐，能缓解痛苦，我那段时间陷入自卑痛苦自暴自弃成为了带点阴暗气息的女生或者说被嘲一脸苦相或者呆的女生。非常的黑暗，至今为止，我认为不是我的错，是顺着水的纹理，父母总教育我我的品格，并没有告诉我世界上有坏人

我刚毕业没几年，23年年底来到这家养老院工作。从初出茅庐到独当一面，原本以为已经逐渐适应了这份工作，可最近的压力却让我有些不堪重负。回想入职以来，工作几乎就没停过。各类检查应接不暇，临时任务一个接着一个。去年年初，我开始独立承担工作，初期困难重重。在老同事留下的台账基础上，我一点点摸索，期间也难免出现疏漏——有时突然发现还有没做的台账资料，只能手忙脚乱地补；遇到领导外出，我只能独自硬着头皮准备检查。那时，我一边焦虑，一边安慰自己：“我才刚来，不会很正常，之前也没人教我，尽力就好。”好在最后有惊无险地通过了。整个下半年，我跟着团队应对各种检查，也正是这段时间，我在台账工作上有了质的飞跃，从完全生疏到驾轻就熟。但代价是，院里许多常规台账积压了好几个月，除了每月必交、检查必看的内容相对齐全，其余下半年的部分几乎空白。今年的检查突然提前，还要求带上去年下半年的台账，这个消息让我瞬间陷入绝望，谁能想到今年检查通知提前检查，还要带上去年下半年的一部分。上周其他区的检查老师来指导工作，指出了不少问题，这也难怪，毕竟今年工作被各种临时任务填满，根本抽不出时间做台账。月初接到迎检通知后，我每天加班加点赶工，身体已经发出了警报，胸口疼、腰疼轮番上阵，最近更是头疼得厉害。检查结束后，我只调休了一天，这点休息时间远远不够。领导还不断催促台账进度，偏偏30号又要外出参加一个必须通过的证书考试。考试临近，我焦虑得甚至产生了辞职的念头，这是去年最艰难的时候都未曾有过的想法。原本端午假期只需值班一天，可领导说要赶进度，我们可能只能休息一天。想到考证那天要凌晨五点起床，加上今天才开始突击刷题，再联想到之前加班还没缓过劲来，后面又要继续加班，我只觉得身心俱疲，满心都是无力感。但冷静下来，我又清楚自己目前并不想辞职换工作。现在的我，就像被困在两难的境地，除了逃避和直面，似乎找不到第三条出路，真的不知道该如何应对这些压力了。

我的妈妈，曾经是我最恨的人。真的，我发誓永远不要像她那样。无论是择偶标准还是育儿观念，我都很努力地让自己与她不一样。可是，我忽然发现自己与她有很多相似的地方。例如，口味相似，说话的语气相似……我害怕自己会成为她。明明就很不认可她，怎么我会与她有那么多相似之处。虽然，我很明白她的不容易。甚至，有时也会允许她在一些无关紧要的地方替我决定。有时，我也会担心独居的她过得怎么样。好矛盾，难道我真要和她彻底的决裂一次，才能更好的成长？

我父母关系不好，在我十多岁就离婚了，后来母亲二婚、父亲三婚。说出来都好笑，他们基本没有管我，但是我母亲每一次说出来的时候，仿佛她的再婚、她的到南方换工作，都是为了我好，好像我是一个极其低能无能的拖油瓶，她的人生的一切都是在为我而付出和筹谋。我经常有一种错乱感，当年，她不是为了爱情才到南方来的吗？怎么现在说出来的话是——你父亲不要你了，谁会管你，要不是我你就会怎么怎么样？你怎么不去找你的父亲？为什么什么事情都要找我？在这种母女关系的纠葛和虐待关系里我非常痛苦。年轻的时候我母亲对我使用到极致，我的朋友关系、工作关系，她全部据为已有，发展成为自己的社交圈，在她的光芒之下，我极其暗淡，毫无功能，长期性重度抑郁。现在年纪逐渐老去，母亲社交活动减少，她不再像年轻时那么风光，这几年矢志不渝沉迷于直播间，然后买各种仙丹药丸抗癌药品，顺带着我一周可以收到3、5次，这种据说吃了一颗就能延长3——5年寿命的仙药。母亲另一个表现就是坚持不懈给我送菜送肉，似乎我家里还是赤贫的阶段。大热天的时候，一打开门，门把上就挂着各种网购的合成肉，灰色的不新鲜的颜色。其实我们家后面就是农批有大量新鲜瓜果蔬菜，看到这些腐败的碎肉，我经常感到吓得哆嗦、有种案发现场的感觉。基于她是我的母亲，人生也有各种艰辛，也基于孩子对于母亲天然的情感，我做了十年的心理咨询希望救赎自己。10年的心理咨询让我从和母女共生的关系中走了出来、精神状态渐渐变好。当好的时候，我尝试一次次伸出过橄榄枝，试图修复和母亲的关系，达到所谓的“和解”。但是我发现我们之间好不了1、2个月，我母亲总有办法强烈的虐待、甚至是情感上杀戮身边所有的靠近她的人。我一次次被她情感凌迟，直到如今的完全放弃。比如和她关系亲近之后，她会忽然提出一个你完全达不到的要求，然后和你展开激烈的争吵，扬言要找律师把你送上法庭。比如说，在你没有防备的时候，用极其猝不及防的恶毒语言来诅咒你。我和母亲之间的关系也是不停的建立又被摧毁。基于孩子对母亲的忠诚，我一次一次努力有一次一次被毁灭。我一直很困惑各种心理学说、心理专家讲的“和解”这一命题，今天我就想悬赏，看看谁可以说清楚和解？和解究竟是什么？是原生家庭、心理疗愈的必答题吗？还是说，和解其实没有那么重要？不必如此慎重的“悬至心头”？

我在公司上班，我呢，我们公司隔壁呢，是一家专门考编考公务员的培训机构，让学生上岸的。今年的3.18号他报名上课，而我在他公司隔壁工作，中午的时候她们那有微波炉，我就去拿着碗去热饭，正好遇见了这个男生，他长得很斯文很秀气，其实那是第一天。我也并不认识他，他个子不高，就中午的时候站在门口，我正对着他站着，他就对我笑。我在想，这个男生长的挺好看的，笑容挺好看温暖的感觉。他就这样对我笑，然后我就开始主动和他对话了。他说他来上课的，我说不是吧？他说是的，他是在社区上班的考编制，这我才懂，是出钱报名考编制的。从他看我的眼神里我能感觉到他觉得我挺好看，本来我也确实很爱收拾自己，就一直是对我笑。我说了一句什么话，我们就主动加了WX。其实我当时对这个男生并不是一见钟情，但因为确实是有眼缘所以才说加了WX去聊天，也确实能感觉出来他对我我有好感，我未婚呀。吃了午饭，我说我们出来聊天就在公司门口，这才看到他对我又温暖的一笑，我也告诉了他，我的腿是有一点点小瑕疵的，走路会看得到，也问了他介不介意，他没有明说不嫌弃。因为没看到我走路的样子。后来出来的时候看到我走路了，也从聊天过程中得知他已经结婚了并且有个七岁的男孩。但我并没有因此而嫌弃，因为我确实是很期待有学生时代的谈恋爱的感觉，遇见的这个男生也确实让我表示对他很有好感，也让我产生了学生时代纯纯的喜欢的感觉。可能他自己一开始来这里的目的就是为了考试，而我遇见了却有谈恋爱的心动。当天晚上连着聊天他晚上也给我打了一个多小时WX电话，我们彼此非常聊得来，似乎我也没有嫌弃他有过婚姻这件事。因为他看到了我的腿走路的样子。此后也没有在每天的和我见面聊天的过程中有对有嫌弃的眼神，他明显看到我走路的姿势，却依然对我露出温暖的笑脸。因为第一天晚我们讲电话的过程中他也说了，他很喜欢我性格，我的性格他说，真的有蛮好，他很喜欢我性格也有好感。这是明确说过的话。只是在时间越来越长越来越熟悉的过程中，我对他本身一开始就我好感，所以我会主动联系他给他发WX，他在WX上都是回复的基本上不互动很冷淡，对我对他的好感，我想他应该是很清楚。对我的回应很冷淡，也不延伸对我的话题有明显兴趣的互动。所以他是嫌弃吗？还是线上看到我也热情，我不理他，他会主动和我说话，线下WX，就不回复了？现在编制考完了91年的说明年还会再来。现在回监利了也没有删我WX也没有联系我，是嫌弃吗？

做了十年的全职妈妈，有苦也有乐。能陪伴孩子成长是件幸运的事情，当孩子表达对妈妈的关爱时，幸福油然而生。至于苦，不只是身体的劳累，更多源自伴侣的不理解，不接纳，不支持，不能提供更多的情绪价值。在某个不经意间瞬间，会有很崩溃的感受。伴侣比较顾家，对孩子的学习也负责，就是感觉两个人之间缺少些什么，感觉自己不被重视。要如何和一个把母亲放在第一位的伴侣相处，要如何找到真正可以滋养自己的事情，让自己有源源不断的能量？

31岁男，和我老婆恋爱4年，她是我初恋，结婚半年，但是在结婚前就曾因为她的相貌想分开，提过分手，但是终究没狠下心，最后在各种因素下就结婚了。婚后发现自己越来越在意她的相貌，甚至会去刻意注视她。但是想到她和她家里人对我的好，以及不敢面对刚结婚就离婚的画面，我在一段时间里强迫自己去改变，去爱她，去接纳她，但是发现自己还是很痛苦，陷入了离婚还是接受的纠结漩涡中。在经历了很长一段时间的纠结和痛苦后，还是决定和她分开，感觉自己耽误了我和她的一生，很愧疚，也很迷茫，不知道未来的路该怎么走。

我今年37岁，性别女，已婚最近几年我发现卧越来越冷漠，我不愿意别人和我说话，日常生活中，当有熟人靠近我，想和我聊天，我内心就会特别排斥，我觉一切都是废话，一切都没有意义，我希望他们赶快走，我也会找理由不和他们聊天；对于我的家人哥哥姐姐嫂子什么的，我会在心里想他们，但我不愿和他们说话，也不想听他们说话，他们给我打电话会分享一些他们的生活，我都觉得很烦，不感兴趣，我不希望他们联系我；我儿子给我打电话讲他的生活烦恼，我也是希望他赶快挂掉，我不想听，我老公在身边喜欢给我讲一些他的事情，我也烦听，晚上看着他躺在我身边，我感受不到自己爱他，我甚至想让他离开我，甚至我俩吵架的时候，我俩不在一块，刚开始我会恐慌难受，但是好像也会觉得一丝轻松；上班的时候，同事都休息了，只有我一个人上班的时候，我觉得很自由，我会坐在工位上，感受自己莫名的伤心，在写这些文字的时候，我觉得有些伤心，还掉了眼泪，我不知道我怎么会如此冷漠，我觉得我在排斥所有人，我不喜欢这样的自己，但我内心好像又接受不了别人，不知道该何去何从。

身份：母亲无条件的爱具体怎么操作？1.是允许孩子的所有行为和要求吗？2.如果是允许孩子所有要求和行为，会不会把孩子惯坏？孩子会不会无法经受挫折？3.如果不是所有行为都允许，那具体应该如何跟孩子说“不”？

大学谈了六年的男朋友后来因为异地对方出轨分手了，一直在等对方回头跟我道歉，但是等来的却是对方转身娶了别人，事情已经过去六七年了，我还是会经常梦到前男友和他现在的妻子，身边的朋友都教我要学会放下，我也很想放下，可是最近还是会经常梦到他，我很不想梦到他，我也不喜欢他了，只是不甘心自己被抛弃，一直耿耿于怀，我该怎样才能彻底从这段不开心的关系走出来呢？

得到了些评论，有了些思考，但感觉或许补充更多背景会更有用？我今年快三十了，高考后考上了国内Top2，拿着双学士学位毕业后来德国留学，先读硕士后从事博士研究，现在快博士毕业了，今后计划进企业当工程师。从这些描述上看，我似乎很厉害，可我时常不开心，因为除了专业上自己很清楚的跟别人的差距，还有很多在于我严重的内耗和对人与世界的悲观。我两三岁时父母离婚，跟外公外婆生活了一段时间，目睹了很多次外公家暴外婆。后来我妈改嫁了，我回去跟我妈还有继父一起生活。继父对我很好，我妈对我很严厉，对我又打又骂，甚至用很侮辱性的语言咒骂我。所以我跟我继父关系更好些。我妈和我继父也曾经吵过架打过架，我至今都记着。我妈那边的亲戚很复杂，重男轻女很严重。我眼睁睁看着我小舅妈为了生儿子受过很多苦。我中考考上了市重点，但我选择留在县重点，因为可以免除学杂费，住宿费，每个月还有餐补。我高中时基本每次考试都是第一，所以拿了不少奖学金补贴自己。考上Top2后也拿到了一笔不算少的奖金。整个求学生涯，只有在德国读硕士两年正经花了家里一大笔钱的。读博期间拿的工资能支持自己生活，还能给父母发红包买东西。说这些不是不感谢父母的付出和支持，只是因为自己也付出了很多，所以在经济方面不会对父母有太多的感激。读博期间我遭受了三年的性骚扰，一直没有告发那个人是考虑到：1.华人圈很复杂，我不想闹大成为华人圈里的谈资；2.他来德国留学也不容易；3.每次我警告他，他都会消停一段时间；4.我不想成为同事眼中多事的，不好相处的人。这样的处理导致我痛苦到一度想要自杀，直到我去年实在受不了，把他举报了。学校对他的处理结果我其实并不满意，因为他是公费留学生不是学校的雇员，所以他的档案上不会留下任何痕迹，他只是得到学校的警告而已。不过，我也算是得到清静了。还有一件事让我痛苦的，便是我进行了五年多网络文学创作，至今写了四百多万字，但是依旧一文不名，无人问津。经济回报重要但我有收入，所以不影响我的生存，只是创作得不到回应的痛苦，就像一个人孤独地站在喧闹的大街，寻求帮助却无人在意。我时常在想，要不放弃吧，把时间用来做别的事；可我又很不甘心。我工作，阅读，写作，运动，养宠物……我走过近三十个国家，看过城市街景也看过自然风光，我和各种各样的人打交道。而这样的人生，却让我越发觉得，人生如大梦一场，周围一切都是虚幻。我以一种若生若死的方式存在着