29周岁，女。父母的控制欲遍布衣食住行。早上周末不让早睡，7点多就要起来，没起来就在那里骂街。一日三餐吃什么他们要安排，有时候建议他们买点什么菜，就说不要买，那些吃了容易xxxx，然后搬出他们的伪科学。平时买点零食也要哔哔。买水果也要由他们来买，没吃完不能买其他水果不然浪费。一旦家里多了个自己买的东西，他们就左问问右问问是什么，说买来是浪费钱的。就连自己煮菜的时候，他们有时候也在旁边说不是这样弄的，要这样做。不要放这些调料不好吃。（会上火咳嗽）。时常骂街，有时候中午下雨了，自己本来就睡着了，非得叫我起来去收衣服。连吹个电风扇都要说要按摇头，不然直接对着吹不好。等等。因为目前无法物理隔离，还得一起住在一起。不懂得怎么办，啥课题分离，允许父母痛苦的方法都无法解决。之前认识一个长辈是心理咨询师，当我说了这些之后，她们说都一样，到现在他们就算是一个染头发被父母发现了也会被说。于是真的不知道该怎么办。感觉父母的控制欲问题是没有答案的。

年龄：39岁。职业：商贸行业小老板。事情经过如下：10天前，网上的一个电话，让我去他现场看一下，帮助他看选用什么产品，并且说他那边属于高端场所。我带高中低端的产品到现场，客户直接看到高端的产品问我价格，我说出价格后，客户说，走走走，换一家。我当时很惊讶，说有便宜的。那边直接不看，说“走走走”我用带攻击性的话说，这几个钱，看把你能的。对方：你有钱你怎么不是首付？我：你不是首富呀。看你这副样子也不像。对方：滚滚滚之后双方各有不客气的说辞。我走到车前时，说你这种规模，我随便封你一个。那边开始追上来，开始用手指，我也用手指。然后他甩了一个巴掌。这一巴掌，我猝不及防。有人来拉住了。我冲上去要反击时，那一瞬间，我脑袋里面浮现出来的是：我很多亲戚朋友都在这里玩，在避暑。我在这里跟别人冲突一下，肯定要去派出所，这就是在亲戚朋友面前闹笑话。虽然被人拉开了，但是我冲上去还这一巴掌，肯定可以还过去。但是我竟然忍住了，一瞬间让我胆怯了。于是被人架开后，我开车走了。也骂了对方。这10来天，我直接被这件事情困扰。感觉自己从来没有这么被对待过。这么不被尊重。感觉特别吃亏。一直想着那个时候，我冲上去揍一顿，可能心理会好过很多。一直在回想当时那个场景。让人情绪很低落。大学毕业，出社会以来，一直都很被人尊重。自己也很尊重别人。我明白自己自尊心有点重，试图劝说自己不要被这样的烂事困扰自己，不值得。但是一直都自然而然的去回忆当时的场景。越回忆，越感觉当时自己挺吃亏。希望平台的大神帮我疏导一下心理，感谢！

从五岁到十五岁，爸妈的婚姻像团解不开的乱麻。他们摔碎的不是碗碟，是我心里对家的期待。爸爸对我温柔，转头就恶语骂妈妈；妈妈困在灶台十年，没勇气离开，总说些懦弱的话。我常想，自己是他们的孩子，还是拴住他们的铁链？我拼命懂事，却永远达不到他们的标准。上次考试进步显著，换来的却是“你在学校心思根本不在学习上”。那些熬夜复习的夜晚、密密麻麻的笔记，抵不过他们眼中“不够努力”的判定。三个月前，我心里像坠了冰。跟妈妈说难受，她从耐心变不耐烦：“你这样都三个月了，成绩差就不喜欢你！”我说想看心理医生，她敷衍“医院关门”；求她陪伴，承诺转头就忘。学校里，我对人友善，却总觉空虚。回到家，只剩空荡荡的房间。手臂上的伤口不敢示人，怕被说“小题大做”。他们总说“别敏感”，可没人知道深夜伤口有多疼。才14岁的我，要在家庭争吵和校园孤独里硬撑。整夜失眠，胃像被攥着，会突然喘不过气，莫名红了眼。一边渴望被爱，一边怕被伤害，只想被坚定选择，却这么难。看心理书时总崩溃，多希望能为自己而活，家人能好好相爱。可世界给我的善意太少，我像缺爱的孤岛。父亲教我鄙视他人，母亲教我压抑情感，我连真实的自己都不敢示人。学校里没有真心朋友，周末无人说话。不喜欢社交，却不懂为何对人好仍被冷落。这次考了第三，妈妈仍说：“你根本没努力。”她没看见我课间埋头学习，只盯着我回家后看会儿电视、玩会儿手机。无论怎么解释，他们只信自己看到的，委屈得说不出话。看到好笑的视频、崩溃时、难过时，竟不知跟谁说。一边享受孤独，一边渴望陪伴，这种矛盾快把我困住了。

今年40出头，结婚的时候是裸婚，当时连2w块都没有，这么多年，逐渐经济好转，基本也能算财务自由，2个孩子，每个月给老婆2w左右，她人也确实很好，包括和我妈的关系都很好，但和老婆感情感觉越来越远，从大概2、3年前她就不太愿意让我碰她，睡觉就睡床边边上，抱都不太想让抱，我是个挺感性，也挺没安全感的人，我也需要生活里有爱，从一开始很难过，到逐渐的我也睡到了床的这边，也是故意远离，昨晚又是这样，然后我突然有了想要不在家里住的想法，既然没有爱，那我就想我搬出来住好了，我知道这是个错误的想法，但想法有了，长期下去，可能就会成真。要怎么办？

30，持续一两年不想做事情这一两年每天都很累，不想工作，工作内容明明不累，压力也不大，不加班，但是不想工作，有很多时候会抗拒工作到恶心想吐，要用好吃的，很多好吃的安抚自己，甚至报复性进食吃到不舒服这一两年都是不想做事情（比如规律作息，学习，提升自己，培养兴趣爱好）一直处于看小说看视频的状态中，不看就难受，不知道做什么，看了能逃避那个当下，偶尔清醒反思更焦虑六月份把工作辞掉想好好休息休息辞职这一个多月日夜颠倒，玩手机玩到无聊，小说，短视频看到腻了完全不想做任何事情，总有种不想，抗拒的情绪，就会再拿起手机度过无聊的一天，我该怎么让自己好受一点的进入到正向的生活状态中

最近，北师大心理学硕士老范送外卖的事在网上引起大家激烈讨论，各种观点层出不穷，今天问答君也想听听广大答主的看法！老范是2017年北师大心理学专业的研究生，毕业后尝试过很多工作，却始终没找到契合自身追求的岗位。由于他向往自由的工作模式，在求职屡屡碰壁后，最终选择成为一名外卖员。不少网友知道后，都在指责他浪费学历，甚至认为他给母校“抹黑”。然而老范却觉得，送外卖能让自己开心，这份工作与其他职业没有什么不一样的。现在，问答君特别想听听大家的看法！下面给大家提供几个观点，可以选择最有感触的一点展开说说！当然如果你有别的观点，也欢迎回答讨论呀！1、硕士生送外卖被骂，背后反映怎样的心理和情绪？2、近年来高学历人士送外卖、卖猪肉、当食堂打饭阿姨等等的新闻屡见不鲜，我们应该怎么看待这种现象？3、在这个学历贬值、就业困难的时代，是否还有必要“鸡娃”“鸡自己”？

38岁，二孩宝妈，上班族，老公是妈宝男，因带孩子长期与公婆同住，生活习惯不同，与公婆关系还好，表面和谐相处很孝顺，内心很压抑，因为时间长了，太懂他们是什么人了，公婆的特点：不讲卫生，心思重，鬼点子多，自高自大，唯我独尊，性格强势，瞧不起他儿子。现在和他们一起住，每天都很难受，很拧巴，沟通无法开口，孩子还小，没办法完全分开，也想接纳他们，好像内心不接受他们，如何接纳公婆？或者说这样的情况怎么办？求高手回答。

我们认识有7年了，是线上因为共同爱好（绘画）认识的。我和她性格相仿，现实里都比较孤僻和自卑，这大概也是我至今都放不下她的原因吧，她还把我当做唯一一个知心朋友呢。可以说我和她的关系比现实里的同学/普通朋友都要亲密。我们刚开始只谈兴趣爱好，随后逐渐发展到日常生活，还会互寄礼物。发现她的异常大概是认识第二年，那时候她发的动态总透露着一股负能量，因为学业原因我只能不去在意。怕影响自己嘛。接下来是我对她的总结吧。第一点，她严重的自卑感是由整个小学阶段的校园暴力造成的。包括但不限于冷暴力热暴力，当她愿意对我倾诉她的小学老师甚至带头孤立她时，我感到愤怒又无助。愤怒是因为这种货色都能当老师……无助是因为她好像真认为是自己的原因，她说是因为她太愚蠢了……我问她为什么不告诉父母，她说父母关系不好，经常吵架，对她要求严厉虽然不打她但经常因为责骂她。她早就学会自己忍痛了。第二点，她近几年遭遇了重大的双重学业挫折，高考失利和考研失利。直接让她产生了人生白活和未来无望的绝望感。我劝过她，未来还有很多种可能，还举例我身边的一些人就算选错专业也能找到工作等等。但我所有的关心安慰都对她无效。她还让我别再说了，甚至让我远离她，说担心会影响到我……第三点，她提到过她有身体缺陷，担心我知道后会远离她。我询问具体是什么，她又不说了。这一点肯定加重了她的自卑感。我说我在意的是她的灵魂，而不是外貌。也不知道能不能缓解她的感受。第四点也是最让我害怕的一点，她有段时间老是提到自杀的想法，有好几个计划甚至拿到了剧毒管制化学用品。我直接愣住了，莫名感到气愤和心焦，为什么要这样呢？我也很无助，不知道怎么安慰她。可能她也是担心影响到我了，后来她说让我别担心，只是几个宣泄的想法而已，这么多年都这样熬过来了，担心什么。然后还对我道歉，我感觉自己像一拳打在棉花上。我提到过去医院看看吧，但她拒绝了，她说只是有点想不开而已，不至于。但她那些负面想法都对我产生影响了……不知道该说什么，可能是我自己也挺情绪化的请问大家，我到底该怎么办呢？

我是一个44岁的母亲，我真的想不通，为什么我的孩子是这个样子的，大热天经常一身汗可以不洗澡，不运动，不吃蔬菜特别不爱吃家里的饭菜，天天点外卖，连吃饭睡觉洗澡都不能正常做到，就算是抑郁症也不至于这样吧，我看别的孩子有同样的问题也不至于这样吧，所有的缺点坏毛病都集中在她身上，说不听，总是反锁门再房间，病在看药在吃，也对她耐心陪伴倾听疏导了，有时候状态好一些，坚持不了几天又打回原形，不爱学习，一学习就痛苦，自残也是时有发生，这种日子好煎熬，为了她我也来学习心理学了，只是刚学没多久，实在还没有办法改善这种状态，每天烦恼的来源就是她，一颗忐忑不安的心无法落地

起因：中年（35）危机，失业，在20几岁时曾幻想过自己中年时会怎样，一塌糊涂。于是乎心里得焦虑在身体上反应出来了。我重度失眠，去医院扎针灸。经过：我和医生（中医）认识于2018年，我便秘她给我调理，一来二去我们熟识了。她让试试针灸说不定能睡个好觉。我扎了三次效果还可以。感受：回去之后和忘年交发牢骚，我感觉要不说出来我快要爆炸了。我忘年交很淡定地对我说：我们每个人都要面对来自不同的压力，职场，家庭，人情世故等等。我之所以会这样是我没有长大，我还是处于儿童心态。所以这些问题才会打得我措手不及。想想也对，我一直装作一个“小孩”，不去成长因为成长的代价很多。我要抛弃曾经那个自己。变得陌生变得现实变得冷漠。所以我很害怕。我希望我可以当个“小孩”可随着年龄地增长，我不得不面对，因为我并不是“孩子”了。记得自己20几岁那时候工作几年了，我开始变得圆滑世故，学会了如何讲场面话。这时，也妈“蹦”出来说我学坏了，怎么能这样啊。我又缩回“孩子”那个外壳。仿佛它是我的一张门面。有了它就可以解决问题了。其实不然，那天和忘年交聊完天后，我想到了妈妈，在我看来她是他们那一代人里最幸福的了。工作虽然平淡但是能领到养老金，算是平稳上岸了。婚姻呢，我老爸虽然是普通工薪族，他们两个的感情还不错。（职业是我姥姥帮她选的）可她一遇到事情就会情绪崩溃，而我爸就是那个帮她解决问题的那个。这里在插一句：如果遇到什么超出她认知的事情，她会焦虑叨叨个没完没了。举个例子，我记得20几岁因为工作需要和我同事要考个证，我妈从知道到我备考再到我考完叨叨个没完，无非是那句：你万一没考上不是丢人了吗，你同事还不笑话你呢。结果出来了，我和同事全部考上了。她像是她考上了一样松了一口气。哎，没辙。结果：说回自己，我觉得忘年交说的很对，我一直是个很拧巴又清楚自己应该做什么的人。但是呢，我很害怕，一方面拧巴不想长大这些都是我对自己即将失去简单的自己变得复杂的一种抗拒，另一方面我又很想。所以失眠了。而且还是重度失眠，要去扎针的那种。就像忘年交说的那样，我们每个人都要面对或多或少来自家庭，事业，人际关系上的压力。但逃避虽然看似有用其实并没有什么作用，它会一次又一次的让你原地踏步。所以迎难而上才是王道。在我明白这个道理，知道如何笑话这些负面情绪时，我已人到中年了。和20多岁时的心性完全不一样。最后用一句话总结吧：众生皆苦唯有自渡。

17，男有一些别人看来很小的事，但是我好像有点强迫思维，就是一定要遵循内心的声音，否则就会很难受。比如母亲开玩笑地骂我傻，我就一定要回嘴说“我不傻”。妹妹踩我脚了，我就一定要她给我道歉。要是我说一句话没有表达我的原本意思，比如说“我不许你”和“不要”弄混了，我也想纠正。有时看动漫时一句台词没听全（但也知道大概意思了）也想要倒退重看。想起来别人很久之前骂过我，我就有回骂的冲动。甚至是在网上因为一个表情包跟别人理论。我总是在一些“小事”上浪费时间（在别人看来可能是小事）不知道我这样做是不是对的。我担心以后在亲密关系中我会被我的伴侣认为太矫情，而且这种做法也在消耗我的精力，但我又想遵循内心的声音。请各位给我一些意见，?

51岁的年纪，本来就有焦虑，最近几个月叠加了更年期，心脏不舒服，血压也升高，然后更加焦虑，变成了一个恶性循环，怎么办啊？

公务员转律师如何缓解后悔情绪？现在每天不敢睁眼，不敢面对现实，一直很后悔为什么这么冲动。

我是个驻唱女歌手，今年大学刚毕业，三岁时热爱唱歌的我便立志成为歌星，九岁时我立志考上中央音乐学院，但父母非常反对，我爸是高级工程师，可他认为财务比建筑更热门，他就让我学。从小到大只要我提及“当音乐生”换来的只有打骂与恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话时他们才会爱我（你可能不知道我按照父母的意愿生活的时候我父母有多好，就算是我学会了去医院挂号、洗衣服、拖地、洗碗他们都会夸我很棒，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我在他们头上扎小辫子、挠他们痒痒他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、喝什么、买什么我父母都会无条件地满足我…）并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，他们还骂我不理解父母的“良苦用心”。我小学时便背着父母找我学校的音乐老师学习，初中毕业后我便考入了中央音乐学院鼓浪屿钢琴学校（这是中央音乐学院在异地唯一合办的学校，是中央音乐学院的“亲生子”）的音乐教育专业，可那时我还未成年他们还有义务养我，因此高中三年里他们除了给我基本的费用外便对我不闻不问，眼神里满是厌恶，我在家练声、练钢琴、练视唱练耳、做乐理题时他们就会打骂我，说我就跟个疯子一样混日子，还说等我十八岁就不再管我，我把我在声乐比赛和钢琴比赛上获的奖给他们看他们不仅不看还一脸厌烦地让我走…在我十八岁生日那天我被父母扫地出门，联系方式也被拉黑了，门锁也被换了。并且我家所有长辈都觉得父母是对的，这也让我不再爱过生日，最可怕的是我被赶出去时离高考仅剩两周，但我依旧以校考第六名、高考516分的成绩考入哈尔滨音乐学院的声乐系。身无分文的我便在较为混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，并且听到敲门声我都会条件反射地提把刀防身。为了生计和学费我就去酒吧驻唱，虽然我过去学的都是美声可我更想当流行歌手，我便用压岁钱找了歌手骆蕾上一对一声乐网课，骆老师毕业于四川音乐学院，2019年她参加了《中国好声音》，盲选时获得二转并选择加入李荣浩战队，最终获得全国22强。渐渐地我成了能驾驭抒情、爵士、R&B的磁性浑厚且极具爆发力的嗓音，还多次在流行和美声的声乐比赛上获奖，但我在街上偶遇父母时他们看到我便扭头就跑，并且我至今联系不上我父母，给我家长辈发消息、打电话他们也不理…所以夜深人静时我就会想起我听话时父母对我的爱，我就一直哭，我就一直靠相声小品缓解情绪

我是一个年龄20的女生，是准大一新生。我的噩梦又开始了，我很怕很怕我的眼睛看不到了，起因是有一天我疯狂追剧后眼睛不舒服出现了重影，去医院查也没查出来什么，但是视网膜神经纤维层变薄。我每天手机不离手，以后上学干什么都需要用眼，这样下去该怎么办啊，于是我过度关注自己的眼睛，每天都在做各种测试，看看我的眼睛视野有没有缺失，或者有没有新的症状。每天都有不一样的新的小的症状让我关注，我每次看到新的症状出现我就会很绝望，我整个人只能瘫在床上睡觉，什么事情也没法干，总是觉得如果要瞎了，那做什么事情都没有意义了。说白了我就是很焦虑，不管是眼睛这件事还是别的什么事。我该怎么办啊！我快被这种未来的不确定感和绝望压垮了。下午的时候我又因为学籍档案的事情很焦虑，怕我拿的不是学籍档案，怕学籍档案没有补全，怕学籍档案在我手上呆了一年失效成了死档。我到处打电话问大学的老师，问高中的老师，问我们这边的招生办，焦虑得我没办法做其他事情，脑子里全是如果学籍档案出问题，我没有学上了该多么恐怖糟糕。招生办老师听说了之后说不会成死档，但我感觉他很凶，而且根本没有听清楚我的话，就随便说了个不会。这样的灾难化思维和对事情的不确定感太强烈，让我整日焦虑到出冷汗。我不知道我的情况是哪里出了问题，让我如此焦虑，我该怎么改变自己啊。现在是几乎干什么事都焦虑，还有被迫害妄想，也在吃药物，但我觉得我的认知改不过来也没办法。我非常过度关注自己的身体健康，害怕过上没有质量的生活，痛苦地死去。我好害怕一直这样下去想我到底该怎么办啊。