我父母关系不好，在我十多岁就离婚了，后来母亲二婚、父亲三婚。说出来都好笑，他们基本没有管我，但是我母亲每一次说出来的时候，仿佛她的再婚、她的到南方换工作，都是为了我好，好像我是一个极其低能无能的拖油瓶，她的人生的一切都是在为我而付出和筹谋。我经常有一种错乱感，当年，她不是为了爱情才到南方来的吗？怎么现在说出来的话是——你父亲不要你了，谁会管你，要不是我你就会怎么怎么样？你怎么不去找你的父亲？为什么什么事情都要找我？在这种母女关系的纠葛和虐待关系里我非常痛苦。年轻的时候我母亲对我使用到极致，我的朋友关系、工作关系，她全部据为已有，发展成为自己的社交圈，在她的光芒之下，我极其暗淡，毫无功能，长期性重度抑郁。现在年纪逐渐老去，母亲社交活动减少，她不再像年轻时那么风光，这几年矢志不渝沉迷于直播间，然后买各种仙丹药丸抗癌药品，顺带着我一周可以收到3、5次，这种据说吃了一颗就能延长3——5年寿命的仙药。母亲另一个表现就是坚持不懈给我送菜送肉，似乎我家里还是赤贫的阶段。大热天的时候，一打开门，门把上就挂着各种网购的合成肉，灰色的不新鲜的颜色。其实我们家后面就是农批有大量新鲜瓜果蔬菜，看到这些腐败的碎肉，我经常感到吓得哆嗦、有种案发现场的感觉。基于她是我的母亲，人生也有各种艰辛，也基于孩子对于母亲天然的情感，我做了十年的心理咨询希望救赎自己。10年的心理咨询让我从和母女共生的关系中走了出来、精神状态渐渐变好。当好的时候，我尝试一次次伸出过橄榄枝，试图修复和母亲的关系，达到所谓的“和解”。但是我发现我们之间好不了1、2个月，我母亲总有办法强烈的虐待、甚至是情感上杀戮身边所有的靠近她的人。我一次次被她情感凌迟，直到如今的完全放弃。比如和她关系亲近之后，她会忽然提出一个你完全达不到的要求，然后和你展开激烈的争吵，扬言要找律师把你送上法庭。比如说，在你没有防备的时候，用极其猝不及防的恶毒语言来诅咒你。我和母亲之间的关系也是不停的建立又被摧毁。基于孩子对母亲的忠诚，我一次一次努力有一次一次被毁灭。我一直很困惑各种心理学说、心理专家讲的“和解”这一命题，今天我就想悬赏，看看谁可以说清楚和解？和解究竟是什么？是原生家庭、心理疗愈的必答题吗？还是说，和解其实没有那么重要？不必如此慎重的“悬至心头”？

我想简要分享一下：我和前任在一起两年，分手也已经两年多了。虽然名义上分开了，但这两年之间我们一直有拉扯。我们在2023年4月闹得很僵，那时他因学校问题情绪低落，我去安慰他却被误解为不是真心。他说我心机、说我谎话，还觉得我只把他当工具人。从那之后，他对我非常绝情，不愿听我解释。分开后他虽然没有联系我，但会解除拉黑、开小号看我动态，后来还在交友app上影射我，说我情感勒索、痴缠。我们期间有几次偶遇，他的情绪反复，从委婉试探到冷漠、嘲讽。我和他之间从来没有真正说清楚。他一直不愿沟通，又时不时出现、又消失。他的态度让我始终处在一种“放不下也不能靠近”的困境里。我一直都憋着，尽管有时候很想他很辛苦我都会控制自己不让自己忍不住找他。现在已经半年完全没有联系、零互动，我还是常常感到压抑。一旦独处，我就会开始内耗，总是忍不住去回想，情绪上来以后甚至会头痛。这段关系让我对朋友、对人际关系都充满防备心、很谨慎，很封闭内心，不想跟任何人谈自己，也很难敞开心扉的对待任何人，让我觉得很孤独。我一直很努力放下，但都没有用，想了很多希望能摆脱这种情绪，一直反反复复，之前是无论跟在一起情绪还是很低落、好像抑郁那样。

每次有人问我想做什么，我都不敢回答，我生怕他们会来培养我，因为我本身就不想长大，我怕他们来培养我但发现我一直往下赖就报复辱骂我，我也不想给他们添麻烦。对我来讲长大很恐怖，它和各种慢性病，各种恶习挂钩，因为越长大承担越多，责任越大，人压力就越大，没办法及时调整，没有时间，没有空间，除非一个人生活。可是我这样逃也逃不出五指山，我已经感觉到社会对我的否定，我实在不想面对但被逼着面对。我不知道怎么办，我想起之前听的别人介绍的罪与罚，我觉得受罚反而轻松，担负责任反而是更痛苦的折磨，哪里才能做到我和生活的和解，我感觉看不见前方。

30多岁，离家已经十年，工作也有六年了。由于对目前的生活和工作不满意，我的情绪低落了一段时间，生活状态非常糟糕。心里明明知道有很多事情要做，但就是提不起劲去行动，每天只是躺着刷手机。在这种状态下，我完全不想和父母通话。我跟他们说我心情不好，没什么想说的。他们发信息来安慰我，希望我多说说话，觉得这样心情会好一点，但我根本不想理他们。可是我心里又很难受，觉得自己仿佛是在用自己的无能来惩罚他们。虽然我内心确实有怨恨，觉得我的性格缺陷与父母有关，但现在无能的是我自己。我真的没有什么话可说。我现在真的很孤独。有时候觉得一整周都没有机会和谁好好说句话，感觉自己的社交能力都在退化。我有时候觉得我就像一个心里没断奶的孩子，30多岁了还总把原生家庭扯出来不太好，但我还是比较好奇自己对父母这种别扭的情绪，又不想多说话，但又觉得自己在伤害他们觉得愧疚是为什么？

我们是学生时代的感情，他在我初期认识他的时候，我们就那个时候都是聊某个软件，我也告诉他了我的腿是有点小瑕疵的，问他会不会介意，他当时也是说了不介意的，后来就真的感觉到就真的是没有后撤的态度的，并且持续聊天，也打电话，还深深地记得在第一次通电话，是因为爸妈吵架，我问他我可不可以给他打电话，他说好啊我陪你，他陪我，在我接了电话之后说我声音很好听，那个时候在没有彼此见面的时候，就开始已经有点小暧昧了，彼此都有那种感觉了。我也一直觉得他的谈吐很成熟稳重，是个有男子汉气概的男生的感觉，还处于都是十八九岁的年龄。他让我觉得在频繁的互动之中很依赖很依赖他，是因为我觉得他很成熟是我喜欢的类型。后来终于见面了，之前从来没有看到我走路的姿势也是明显的看到出来的，或许是因为我们聊了那么久又彼此很认可对方的存在。又或者本来就是我的直觉是对的，他是成熟的，他在不嫌弃我的之前就做过心理建设，想过我走路的样子，我们约在肯德基见面，他先看到的我，他朝着我笑着走过来，真的毫无防备，也没有一点的嫌弃的眼神，真的让我感觉看到他的那一刻觉得，他真的长的那种男人味，好成熟啊，是有那种成熟男人的感觉的。他笑着跟我说，我们就去肯德基坐着聊会天好吧？我说好，很有主导性的行为，让我觉得我可以被保护，我并肩和他走在一起，朝着肯德基走去，等我反应过来的时侯，他已经主动在前面排队买东西了。我站在离肯德基门不远的位置，我就小声地说我不要，他回头看我，笑着对我说，他就买一点点。真的好温暖的，我真的感觉到了他是有些成熟的，那一刻，在无形中，他将我呵护了。我知道他一定看到了我的小不安。却什么都没有说。我们第一次见面很开心。我很爱笑在当时，回到家后我以为他会嫌弃我而疏远我的，结果到了晚上，他还是给我发了信息说我真的很爱笑，笑起来的样子好美，真的好美。也在我的留言板说爱笑的女生运气不会太差。后来他一直陪伴到我上大一，因为一些事情我们吵架了，当时的自己也不成熟，他也给我发了一个很长的短信，但在当时的我没回他就错过了，再到后来等我挽留他的时候已经是很晚了，他笑着让我放过他，也给我发了信息让我好好生活。后来我一直在等他。他通过我WX也知道我对他的情感，直到后来我邀约他吃饭，他回了我，不要在机场等一艘船。就拉黑了。其实我心里到现在也还是有他，也没再去打扰他。我想问，如果有一天我在DY上看到了他，实在想他，建议给他发信息嘛？不确定他会回我吗？

我今年23岁，刚刚大学毕业，我一直都知道自己是有下意识和人进行对比的行为的。但是随着年龄增长，我对比后产生的焦虑情绪越来越严重。在写论文期间，我疯狂熬夜和不断查资料，花了很长一段时间才把我的论文完成，我的朋友和我住在一起，当我完成论文后她才开始写她的论文，当我发现她仅用了三到四天就完成了一篇论文后，我觉得她很优秀，我下意识在心里和她对比，我的心理活动就是：她可以在这么快时间就完成她的论文，而我甚至两个小时写不出一百字，我很没用，于是我就陷入了焦虑。到了昨天毕业的时候，她告诉我她最近尝试在做自媒体，我发现她能很快很顺利的起号成功，我很为她感到高兴，但感到高兴后，我又在想，她什么都能做好，做什么都能成功，而我甚至自己未来做什么都不知道。我又陷入了焦虑。我看到一些做自媒体账号很困难的，但是她在不到一周的时间就能获得惊人的成绩，我觉得我很失败。看到别人的优秀时我总能想到自己不如别人，自己很没用。我总是习惯自我否定，哪怕我的朋友总是告诉我我也有很优秀的点，我也没办法去缓解这种因为自我否定产生的情绪。我觉得我的胸口很闷，喘不过气，整个人都是压抑的，晚上更是无法入睡。我不知道我怎样才能缓解这些情绪。

在之前每次一出现情绪崩溃的状况我的心里就会有一到声音响起说我一定保持要理智不能出现情绪崩溃的情况，你不配拥有这种情绪，慢慢的就逐渐失去了表达自己愤怒的能力，无论这这件事情让我的心里感受到多大的怒火，但我都无法表达出来。但可能会被某一个不经意的话语，突然爆发，心里感到非常的愤怒，但也只是感到委屈会大哭，但无法表达出愤怒，只能表达出委屈。这种感觉很难受但又不知道自己是陷入了什么情况里面，也不知道怎么解决自己的情绪，最后只能自己和自己和解。

33岁，未婚，感觉以前一切都还算挺顺利，工作也是全国出差，比较自由，玩了很多位置，以前每年都是想着去哪里旅游哪里玩，今年二月份因为家人去世，感情出现一些问题，导致轻度抑郁，抑郁后离职了，离职后的这段时间里可能因为时间比较多，总会思考人生的意义，工作的意义，婚姻的意义，越想就越觉得没意义，然后以前想做的事我感觉都做完了，没有了目标，就感觉很无聊，不知道要干啥，觉得干啥都没有意义。不知道是不是像别人说的陷入了虚无主义，现在经常很苦恼，不知道怎么解脱出来。

因为男朋友氪金20W，并且借了十几万的网贷和信用卡，提了分手（我们之前同居过一年多，后面因为吵架闹分手分开住了）。然后加了他爸爸和他好兄弟的联系方式说了这件事，让他们劝劝他。过了一段时间，为了让自己早点走出来，跟他两个好兄弟说了一声删了联系方式。打算跟他爸也说一声删除联系方式，结果发现他爸先把我删了，应该是他跟他爸说了我什么坏话，比如要全部首付之类的。后面听共友说，他和他朋友们说的分手原因是我跟他们家要结婚的全部首付，所以他不想要我了，事实并非如此。分手之后两个人都是互相拉黑的一个状态，已经分手25天了，但我一直都忘不掉他。每天晚上一闭上眼睛就都是他的影子，做梦也都是他，特别想他，想联系但又不能联系，感觉快被逼疯了。也尝试过做其他事情转移注意力，但是只能暂时缓和，并没有用。脑子里都是他。明明知道他并非良人，但情感上还是很依赖他，无法摆脱他，整个人现在是非常崩溃的状态，痛苦到想去死。请救救我

女，41岁，职员总是拿自己和朋友比，觉得她很多方面都比我强，会否定自己，看不到自己的好。尝试转念也作用不大，容易陷入情绪中。请问我该怎么更好的自处？

事情是这样的:我的爸爸是个两面派。在社交场合时:彬彬有礼，甚至在女人面前，会特别有风度。例如，在公众场合会主动帮助女性停车；扶年老的亲戚上下楼梯。说话也斯斯文文的。好了，在家就很懒。妈妈在家忙了一天，他像看不见似的，在那追剧、吃零食。就算妈妈开口叫他帮忙，他也是嘴上说好，然后磨磨蹭蹭地过去。好几次，他那么慢，等他到了，妈妈都做完了喔。我知道我妈妈很强势，可是他也很假。宁可在外面勤快，都不给家里搭把手。可能是由于从小到大看多了这样的模式。我后来选的伴侣，是个技术人员。（可能是潜意识里觉得这种人比较靠谱吧。）现在父母退休多年，父亲现在在外面，还有3了。父亲节要到了。我还要不要去跟他吃饭呀？

你好呀老师，我想问一个问题，就是我有个网友，是男孩子，18岁，他说自己长得很难看，身高又很不高，但是具体啥样我也不知道。我只知道他家里人，爸爸妈妈妹妹阿姨都没有嫌弃他。所以我觉得就是外人对他的偏见，还是会有人爱他的。他说因为他的外貌问题，他会让百分之六十的人都第一眼不喜欢他，会对他印象不好，会给他造成困扰。他以前网恋奔现过，结果他信错了人，那个女孩子很不好，人品和私德都不好，他被骗了很多钱，还被绿了，还被嫌弃长得丑。他就受了很多这种朋友和亲密关系背刺的经历，被伤得更深了。但是，我和他聊下来，感觉，他人三观很正，会嫉恶如仇，喜欢公平正义。他性格很好，乐观开朗，且喜欢交朋友，对人真诚热情，包容有爱。他细腻，共情能力强。他可以内省，思考较为深刻。他多才多艺，书法，字画，乐器都会很多，且做的都很好。而且，他家庭背景也好，有很好的资金基础。但是他还是会有时候想起这些因为外貌而被困扰的事情，他也找过很多上海好医院的心理咨询师，但是他觉得每个人都说他要努力提升内在美，然后别想太多关于外貌的问题，说他想太多了。我觉得他现在还是没有很好地解决这个问题，因为他现在的处理方式就是有时候突然内心觉醒，觉得是自己不够强大，想要努力提升他自己，好好学习，考雅思，成功提前出国留学和去外国定居。或者，就是通过买奢侈品包包和手表去用短暂的多巴胺去麻痹自己。或者，就是每天多洗几次澡，用洗澡的舒服和放松来麻痹自己。我觉得这些解决方式都不是很好，都只有短暂的作用。我想替他问问，有没有更好的认知和方法。谢谢老师的解答。

女，32岁，和前夫是校园恋爱，在一起七八年的时候领证的，婚姻维持了两年多。之前我也发过帖子，2024年的时候前夫觉得我太强势一定要和我离婚，在他断联、冷暴力反复折磨后我们最终和平离婚了，他补贴了现金给我（还有一半要明年年底结清）。25年1月初离婚后，前夫还是会来找我，说我们只是换了一种方式在一起。直到3月我们共同好友告诉我，其实他在外面有对象，此时的我还以为是简单的婚内出轨。因为此事我觉得我不能接受，就与他决裂了。日子就这么平静的过了两个月。直至近期，我才知道，1月初我们离婚后，1月末他的私生子出生了，且生的对象不是我朋友所说的第三者，相当于他在外面不止一个人。所以我的这段婚姻，完全是呗哄骗着离掉的，我知道后真的非常愤怒，吃不下也睡不着，四处奔走律师想对他进行法律的制裁！但因为没有实质性的证据，我们现在也完全不联系了，似乎打官司又成了一个不可能的事。我绝望我痛苦我想不明白，为什么我在这里苦苦受苦，渣男渣女却过着我曾经想要的生活。我不懂也不能接受，现在的我天天天天的内耗，又想着报复他们上门去闹，又害怕我们婚姻协议里剩下的钱他不给我。一方面想手撕渣男让他社死，一方面又想苦苦问他要一个说法。我太痛苦了太痛苦了，寝食难安，我真的没有办法调节我自己，这么离谱的小说剧情怎么会发生在我身上，我真的太痛苦了。

很喜欢给自己看病的一个人，他人真的很好，为了表达感谢，我说要请他一起吃个饭，他答应了，但是说过段时间，没说具体时间，他说他请我，我说别骗我，请问这是要真的吃饭还是在推脱呀？我很喜欢他，我也表达了对他的赞美，但是他已婚，我应该怎么办？

会担心自己突然说了，别人会被自己那么深的感情吓到。担心自己太深情。又担心自己不会一直喜欢对方。担心自己对对方不是全部的喜欢，也有其他的情绪，就觉得这样复杂的情绪，应该不能表达喜欢的吧。对于遇到喜欢的人（异性的喜欢）也是，我首先会怀疑自己是不是真的喜欢对方，会怀疑很久，然后直到分开，再也见不到对方，我才能意识到我对对方的感情，有多舍不得，多喜欢。对于喜欢的朋友也是，只有分开的时候才意识到自己对对方的喜欢，舍不得，感激。但是相处的时候总是矛盾的，会有很多复杂的情绪，让我看不清，一会儿觉得喜欢，一会儿觉得讨厌，各种情绪夹杂着。这样的情况下，也能表达喜欢吗？